我曾经想要在这个世界大喊，喊出专属于自己的声音和态度，以此证明自己曾经在这个世界真实的存在，至于为什么非要做这毫无意义的证明，自己也说不清楚，可能与饿了要吃一样简单，却因为复杂的情感无法简单的生活。
十七岁那年，我坐在拖拉机斗硌屁股的栅栏上对母亲讲，将来要创业赚大钱，让更多的人认识自己，自己的一生不会平凡，母亲笑了笑不说话，我坚定的眼神望着蓝天，顺着光去找寻未来的方向，创业对那时的我来说，只以为是去做自己想做的事情而已。
会有一天让更多的人看到我，知道在一个小山坳的村庄里生活过这样一个人，想在这个世界证明我来过，而不是在“沉默中灭亡”，所以我空有一个梦，一个年少热血又狂妄的梦。
没过多久苦难来袭，那个梦简直太脆弱，小小的打击就土崩瓦解，因为那个梦只有一个空壳的存在，里面毫无内容，所以当生活的苦难接踵而来时马上碎了它，我要花费全部的精力对抗生活的磨难，一次次伴随着绝望入睡，又带着绝望睁开双眼，每当睁开眼睛的瞬间就知道美好的一天结束了，痛苦的一天又开始，抑郁并不是突然袭来，它甚至给了我长达7、8年的时间去做准备，可无人能够预见未来，所以那时我不知道正在走的路会将自己拖入无尽深渊，没有了梦我还有幻想，幻想着会有一天，睁开眼感觉这是个多彩的世界，淡淡的残云点缀碧蓝的天，和煦的微风滑过沧桑的脸，我站在日头下有发自内心的笑，为此我期待了数年终不再抱有幻想。
长时间的神经衰弱加上不健康的心理终于在一个开心的日子改变了我的人生，那天的我是如此的开心，以至于翻来覆去兴奋的无法入眠，经过那夜的兴奋后我彻底远离了梦，彻夜的失眠让我连梦都不再有时间，我想要呐喊，说的直白些，想要骂天，为什么要如此对我，我做错了什么？不过就是有个白日梦而已，那梦里没有任何不道德的事情，我应该找个没人的地方，等到雷雨来临之际怒骂，最好激怒它，接受一道闪电的洗礼...
可是在这个世界上有太多让我害怕的事情，我怕呐喊时被人发现，怕呐喊时影响别人，怕那天的雨太大，怕那天的雷声太响...
所以我并没有喊出声来，好像也并未找到一个能够满足我呐喊所有条件的地方，呐喊的气力涌上眼底，将咸咸的泪推出眼眶，我无法控制自己的情绪，不想哭，可泪水就那样肆无忌惮的淌，一股股热流沿着脸颊滑入耳廓，那滚烫的感觉让我知道温度代表生命，当泪水变得冰凉将不再是属于我的悲伤，闭着眼一会儿可能失去了意识。我不敢肆无忌惮的哭，怕被周围人嘲笑，怕自己都看不起自己，不知为何我变得如此脆弱，见到一片落叶都能让我感到伤心。在压抑下行走的我，终于变成了没有独立思想的一坨肉，坐在摇摇晃晃的客车上，我知道这坨肉被拖得越久越不值钱，因为残存的意识并不会马上臭掉，但需要抓紧卖出，我不仅用几千块钱卖掉了肉，还连同那分文不值的思想，我必须把那分文不值的思想也封住，因为买主需要的是没有自己思想的行尸，那坨行将腐烂的臭肉。
我曾极端的渴望被理解，若我够胆呐喊也许会有人注意，也许他们觉得我是疯子，但一定也有人可以理解我的苦楚，可是理解又如何？自己的生活不是还要此般走下去，所以我不仅闭上了口，也关上了心。
我迎着海风呐喊，因为周边有朋友的缘故，我无法喊出内心的挣扎，最终融为撕心裂肺的“啊！...”字响彻夜空，他们不知道我为何呐喊，只感觉我有毛病，怕这样喊伤了声带，海风将的我一部分悲伤带走，一部分吹回耳畔，告诉我它知道，可传回耳中的又是自己的声音，我该理解自己吗？
嗓子在两声怒喊后瞬间嘶哑，我的朋友也凑着热闹喊起来，不过他们好像并不是要释放什么，仅仅是在我强烈的建议下尝试放声呐喊的滋味，我曾经幻想在每个城市中，人迹罕至的角落建造座类似于电话亭大小的房间，外面用最好的隔音材料包裹，人们可以进去肆意呐喊，肆意的崩溃，可能这对于解决烦心事毫无帮助，但对于心灵绝对是个很好的解放，那晚，我哑着嗓子，轻松了许多。
时代的飞速发展，教育的高度普及，物价的飞涨，价值观的扭曲...这个世界上存在很多的问题，我埋怨自己为何如此脆弱，父母为何生我，老天为何这样作弄我，这个时代为何此般浮躁，这个社会怎会如此冷漠...
我渴望这个时代变成我想象的样子，渴望得到社会的同情。不停的抱怨：明明人人生活的如此迷茫焦虑，却得不到社会的关怀，我在脑海里预见未来的人，他们迷茫痛苦却又不得不在痛苦中挣扎。
那些深陷抑郁中的人，用悲剧的人生告诉这个时代，某种病症正在蔓延，需要引起重视，可现在仍很少看到关于这方面的教育。
社会发展固然重要，我们当然绝不允许丧权辱国的历史重演，可再强健的体魄终会被疾病打垮，所以我只能靠文字进行无声的呐喊，以此博得别人的关注，希望专业人士对此提出更好的解决办法。
我知道那天一定会来，只不过我希望用自己的文字与亲身经历去加快脚步。那些深陷痛苦抱怨时代与社会的人，请理智。因为抱怨是毫无用处的，时代与社会必要发展，这是不被外敌欺辱生活安定的基础，我们要做的绝不是奢望放缓或停下前进的脚步，我们要思考的是如何良性健康的发展，如何让自己在这样的时代下减少焦虑，找到正确的价值观，请给这个时代与社会一些时间，我们虽然有丰富的历史经验，但却都是第一次来到世界，在共同的摸索下终会找到一条适合身心健康共同发展的道路。
那些已经被抑郁击垮的同行人，我们是这条道路上的先行者，我们是一群对世界极其敏感的人，但这绝不是脆弱，我们只是更加提早而又强烈的感受到时代的苦楚，所以我们肩负着巨大的使命。我懂得痛苦袭来时死亡的微不足道，但我们是光，我们是先行者，我们需要在痛苦中继续摸索，告诉未来的人这条路上有曙光，我们要挣扎，逃出去一个这时代就多了一点光亮，请不要吝啬你的成功经验，分享给大家，我们的痛苦是有意义的，坚持是伟大的，所以活下去就是希望。
对社会来说我当然希望像我们这样的人能及早的被注意到，我们的抱怨不是要阻碍时代的发展，而是提醒这个社会，现在一种心灵的疾病正在侵蚀这个时代，我们该追本溯源查明病根，通过合理的方式去控制或阻碍其扩散，每每看到相关抑郁患者数量的统计我都知道那并不真实，真实的数量一定要比统计的多上太多，因为我知道有太多人像我一样，由于缺乏正确的认知压根不知道自己的痛苦是抑郁带来，太多的人不愿被人知道选择一个人默默承受，太多的人想要治疗找不到合适的机构，太多人怕被归为异类不愿不敢承认...
这是一种心理上的疾病，究其根本还是自身的心理健康问题，正确的人生价值观，正确的教育尤为重要，我深知这份痛苦，不愿看到任何人踏进和我一样的深渊，治愈这些可怜的人也是在治愈这个时代，需要所有人的努力，任何时代都不怕有问题的出现，重要的是及早发现并去解决它。
我自己呢，微不足道的小人物，对这个世界有些敏感，早早的没了梦想，终日在痛苦中挣扎，被人看作脆弱又毫无生活斗志的废人，对于生活总是得过且过，我不再需要灿烂的死去，我可以接受如落叶般的无声凋零，但我得做些自己能做的事情，是花我就尽量的绽放，是草我就尽量的生长...
每当看到有抑郁患者的离世，我总是伤心又羡慕，伤心他没能有幸见到光明，伤心我的朋友又掉队一个；羡慕他选择以一种异样的方式终于解脱，不用继续再苦痛中坚持。我不该评价别人的选择，因为每个人对生活的感受不同，就像大部分人永远无法感受到黛玉葬花的悲伤，所以我会坚持好好的活着，看着这个时代变得越来越好，看着大家的笑脸越来越灿烂。
我相信这个世界上有无数像我一样渺小的人在做着些微不足道的事，甚至无人知道这个世界我们曾经来过，但我能做的就这么多，好像也不需要别人记得，记不记得对我来说没有任何的意义，我只能做些想做和能做的事情，其他的不去想也想不明白。