我是遇见小媛，一名热爱文字与读书的情感创作者，希望能带给你温暖，也欢迎你把自己的故事说给我听！
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关于未来
迷茫不只是青春年少者的专属名词，人生的每个阶段都有其无法言说的困惑和不安。
在不断的憧憬和停止不前与现实冲撞的档口，我开始重新思考生而为人的意义，为何存在，如何生活，怎样自处？
开始重新诠释自己的理想，重新认清现状，定位未来。怎么样算是真正意义上的独立，作为一个完整的个体存在。和大多数大学毕业的青年人一样，我也在摸索前行的路。我有一段校园爱情，大家都憧憬的从校服到婚纱的那种爱情，我自己也认可的完满。
从认识这个男孩儿后，我好像生活的全部意义都是为了嫁给他。并在毕业一年后如愿嫁给了他，一起回到了他成长的小县城里。
可是，一切并没有我预期的那样美好，我在婚前彷徨、焦虑、不安。
在步入婚姻生活后抑郁，无助。我常常问自己我这是什么了，这难道不是大家所认知的理所应当该有的结局，不是我长久以来追求的结果？可是我自己去哪了？大家都说我们有房、有车、有稳定的工作、有公婆照顾、生活这么顺遂，还要什么。
所有人都在告诉我，告诉我们接下来应该做什么。
没有人问过我怎么想。我常常觉得窒息，透不过气来，本是我们两个人的生活，却捆绑了一大群人，我在拼命融入、融入，这让我精疲力尽。
除非找到了生活的目标，否则我的一颗心恐怕永无宁日，我想这是我长时间矛盾且焦虑的所在。
诉求它不仅仅局限于具象的看起来所谓体面的东西，房子，车子，有编制的工作……，真正意义上的幸福源于内心的富足感。而我的内心没有种满鲜花，倒是长满了枯草。直到我选择离开，在痛到极致后，那个“本我”回来了。
这个“本我”可以掌控自己的情绪在绝大多数的情况，不再是那个精神上的乞儿，没有对方的温情就无法自足。
接受也并认可自我，我就是喜静不喜闹，喜独处不喜交际……
不再强迫自己去成为身边的人认为你该成为的人，去考一个体制的工作，或者去养育一个孩子，像传统给所谓“妻子”定位的那样，“过日子”，去走别人给你的人生定好的流程。
我开始明白真正理想状态的心是柔软的，而非坚强的。开始明白一切本可以很纯粹，不再那么容易被纷纷扰扰的事物牵着鼻子走。
开始明白一生太短了，真的没有那么多的时间去在意无足轻重的琐事。人们最终喜爱的是自己的欲望，而不是欲望的目标。而在满足人类的自然需要中，一切不幸不是由于贫乏，而是由于过剩。
生活简单一点，人际简单一点，用度简单一点，再让情感简单一点，真的可以减掉很多负累。在日本女作家有川真由美的《极简生活》一书中了解到，只有化简为繁，才能拥有安适的心境与生活。只有把生活变得简单一点，才会有精力去发现人生中真正重要的东西。
我们不知道未来将会如何，因为我们都没有预见的能力，但是你今天的样子大抵就是你明天的样子，我们只能立足于现在，做我们想做的，能做的。所思所想的太多，不如先把眼下的整理好。
你怎么样无足挂齿，重要的是你能够怎么样，你做的一切努力都是为了给自己足够多的选择的权利。而不是沉溺于鸡零狗碎难以自拔，无论对人对事请宽容一点，给恶劣情绪让路，让它有所归属。
所谓梦想，它不仅仅指那种卓越而伟大的东西，它可以是对自己对明天对未来的美好愿景。
一种能让你保持少年感，发光的东西。比起结果，目的，更应该去享受纯粹求知的乐趣，无论是对当下、未来还是生活的探索，在摸索中成长，在坠落中飞升。关于爱情
我的问题是，总幻想做小说里的女主角，另一半能够无微不至的爱护自己，既有铁骨硬汉的不矫情，又能够体贴入微的关注你身心的舒适度。
过分在意自己的情绪，觉得既然爱你，就该照单全收你的全部，谁让你说爱的是我这个人，那无论我的好与坏，恶与善，你都该以不同的视角来欣赏认可，并给予我保持如此自我的鼓励和勇气。
试问在自己苛求这些的时候，自己又能同等程度的回应多少，感情是平等的，比起单方面接受，给予更能带给你爱和安全感。
在我自己的这段感情里，我一直像是一个渴望母亲关注并给予爱护的婴儿，没有获得相应的诉求，就会选择哭闹，会不安，会失落。
这也促成了我没有一个完整的灵魂，对方不来道歉，哄着我，就没有办法开心。殊不知，正如罗素先生曾说“爱情只有当它是自由自在时，才会叶茂花繁。认为爱情是某种义务的思想只能置爱情于死地。只消一句话：你应当爱某个人，就足以使你对这个人恨之入骨。”
这一路上我束缚了自己，也禁锢了别人。
急于剖白自己，急切的想要去表达，告诉对方我是怎么想的，苛求对方的了解、理解，并有所共鸣。
久而久之，你会发现是徒劳的，表达的太多，对方会接受性麻木，倒不如远一点再退一点。
人与人之间的关系有的时候不是简单的沟通和解释可以解决的。时间久了，你会忘了这个人说过的话，做过的事，只记得他带给你的感受。
想要获得什么的时候，不如试着先去如此给予，你会发现一切好像变得简单，不那么复杂了。这整个过程中保持自己灵魂的完整独立性是前提。
关于孤独
这个时代如果用一个字来形容，那便是“快”，想到木心老师的那首诗《从前慢》：
记得早先少年时
大家诚诚恳恳
说一句，是一句
清早上火车站
长街黑暗无行人
卖豆浆的小店冒着热气
从前的日色变得慢
车，马，邮件都慢
一生只够爱一个人
从前的锁也好看
钥匙精美有样子
你锁了，人家就懂了
缓缓的简单的意境。
独孤想必是我们这一代人最多的感受，谈论最多的话题，然而究竟孤独是什么，每个人都有不同的定义。
一个人吃饭睡觉，工作，走路，晃荡，是孤独还是清静。身边总是三五成群的朋友，时不时可以聚餐，K歌，拼酒，看似热闹喧哗，却读不到各自心底的落寞与哀怨，究竟是孤独还是幸运。曾有一位画家在一副画中这样描述孤独--大家坐在一起，眼睛却都盯着不同的地方，各自思索。
身边好像不太容易有个可以聊的来的伴，大家也不会似乎附庸风雅的谈人生，谈理想，我们不渴求谁来理解我们，也不愿花时间去了解谁，这些大约都不如翻向手机来得更简单易得。
鲜有人会去用心的缓缓的好好去谈恋爱，去维护一段感情，去花心思了解你说起来在乎的人。事实上，成年后才发现独孤才是生活的常态，我们不必排斥这种心理效应，刻意或不自知的选择那么一些人进行交际捆绑，否则就觉得自己是脱离社会实际的。
我这个蓝同学，嘴里一直念叨着生活就是脚踏实地的过日子，理想是有钱人的，跟别人相处，你不主动理人家，人家就不会去搭理你。
天天沉浸在自诩的人情世故里无法自拔，上班约同事一起打排位，下班约另一批人吃肉喝酒，聊姑娘，但凡哪天自己待在家里了，一定是没人约出去了，否则就来者不拒。
渐渐的他开始麻木，不知道停下来思考的意义。认定这是轻松自在的生活，如果你是孤独的等于在承认你是不合群的。可是他却不知道真正的开心是什么，偶尔他会告诉我。
我很同情他，同情他挣扎在这个漩涡里无法自救，同情他通过别人的存在来定位自己的价值，同情他可能终其一生都束在这捆绑式的关系里，永无逃离之日。
我并不是自诩孤独是怎样的美德，但是孤独是我们每个成年人的必修课，甚至是生而为人的必修课。
话题：你觉得生活的意义在于什么吗？
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