“我要起訴我的父母，爲什麼要起訴我的父母，因爲他們生了我，爲什麼不好好養我。”—— 贊恩▪阿爾▪拉菲亞
這是昨天看的一個電影《何以爲家》中12歲小男孩說的話，他在監獄裏起訴了他的父母。我深深地得到共鳴乃至治癒。
我也想起訴我的父母，特別是我的父親；其實，我越來越分不清我對他們兩個誰的憤怒更多一些了。
每每想到原生家庭，幾個畫面一下子鏡像在眼前，立體而生動。
其一，五歲左右，父親不知爲何憤怒了，扔起一個凳子來就往我身上砸，爺爺把傷着我，直接用身體去擋了一下，結果六十歲的爺爺直接躺了半個月。不知道要是爺爺不用身體擋一下，我在這世界上還存不存在？！
其二，八歲左右，父親憤怒的告訴我，“我沒有能力把你養大，你要是有本事就自己去闖蕩吧，反正別來爲難我，我什麼都不管。”那種莫名的恐懼一直縈繞着我。
其三、十歲到17歲之間，我跟着母親去地裏幹活，捆玉米稈，推平板車，一直幹到凌晨一點多，父親像睡神一樣，躺在那吱吱呀呀的牀上，鼾聲如雷。至今我也無法理解父親的行爲邏輯，我更多地理解他好像經歷過什麼，然後放棄了自己。
我在海南曾經遇到一個老漢，17歲就離家出走，然後一直流浪，風餐露宿了四十多年，不知道當時爲什麼看見他特別親切。如今想起來，可能我向往他內心的某種自由，一種徹底放棄自己的感覺。潛意識裏我也想成爲他，或者說我想通過這種方式認同父親對我的詛咒。
其四，十四歲左右，母親外出打工不在家。父親一輩子好喫懶做，不愛勞動，卻像長嘴女人一樣東家長西家短的說瞎話，專門觀察別人的漏洞。因爲鄰居一些雞毛蒜皮的事，說人家搞破鞋還是什麼的，跟鄰居鬧起來了，被三個男人堵在家裏要打他，我實在看不下去自己的應該像山一樣的父親如此的弱不禁風，我看着他被打是一種恥辱，我竟然給鄰居的叔叔下跪，才免於父親的皮肉之苦。仔細回憶這往事，我感受到一種巨大的恥辱感，對自己懦弱的憤怒。
其五、十七歲，有一年年三十，我帶着母親、妹妹去縣城買年貨，因爲騎車不太熟練，把三輪車的尾燈撞壞了。回到家之後，父親憤怒了，直接罵道：“你他媽的，怎麼不被汽車撞死！”
可能內心太壓抑了，一種劇烈的憤怒讓我失去了理智，我一個巴掌打在父親的臉上，用了最大的力氣，手被震得發疼。父親反擊，掄起他慣用的巴掌來打我，我舉起胳膊一擋，就擋住了。
那一刻，我失望極了，長大有一種巨大的失落感。這暴怒我、折磨我的一雙手這麼無力，他的憤怒都是從哪裏來的呢？
我從小就想打我的父親，狠狠的把他揍一頓，父親太不是個東西了。但是當我想使出全身的力量打他的時候，他一下子拿出一把明晃晃的小刀。
我瞬間就慫了，都說虎毒不食子，我是不相信的。母親站在一旁不以爲然，她苦笑着說“他不敢。”
我相信，父親是不敢捅母親的，因爲他們確實在幾十年的那種糾纏中達成了某種默契；我的直覺裏，父親是敢捅我的，他好像誰都可以怕，就是不能怕我，他是大的，我是小的。
直到今天，我纔敢於承認，我在家裏的能量是最弱的。只有最弱的人才會得病，纔會受傷。
父親在他的原生家庭裏是最弱的，因爲強的都是奶奶的暴脾氣嚇死了，這是爺爺的心靈感應：“好幾個兒子都挺好的，精明強幹，都被你奶奶嚇死了，我們沒有好兒子的命”，話都說到這份上，父親怎麼可能優秀——優秀就會被奶奶壓制，只有愚蠢到放棄自我，才能苟且的留一條狗命；母親在她的原生家庭裏也是最弱的，我的姥姥不停的告訴母親，她不喜歡她的兒子大舅，‘鼻子臭割不掉’，所以好喫的都留給了舅舅，還得讓母親照顧小舅，於是一種苛求被姥姥愛，一種用盡一生來證明自己是聰明的、自己是可愛的核心信念一直在輪迴；妹妹因爲無法承載母親的期望，她成了家裏面被孤立的個人，所以她從小就恨我得到了母親的絕大部分的愛，她因爲過早的對家庭失去期待，反而生出了自己的適應性——應該爲自己而活，她最終活成了自己的樣子；而我，一直都在試圖拯救母親，失敗是必然的。
我終於可以理直氣壯的承認，我是家裏面最弱的，父親是最強的，他僅僅靠一次選擇，就一輩子衣食無憂，好喫懶做。
當我有了這種覺察，我才形成了自己成長與覺察的閉環——我父親已經非常弱小，他一直都靠討好我母親苟活於人世間；我比我父親還要差一點，只不過我一直想修正父親的故事版本，失敗了而已——失敗並不可怕，可怕的沒有覺察，如今我終於沒有依靠父親也活到了四十歲的模樣，有理解自己的妻子，有可愛的兒女，我只是需要一一點點的時間，重新生長而已，即使不幹心理諮詢，即使未來隨便做點什麼，堅持而不執念，我就可以慢慢的長大，這是屬於我自己的人生。
至於我的父親，我也尊重他的命運，他選擇了最適合他的命運，無論被動還是主動；而母親，我其實還需要一些更深入的覺察。
何以爲家？在覺察中臣服。