作者：艾菲
公衆號：艾菲的理想
這篇文章與親密關係有關，也是一篇自我成長的文章。
即使你已過了戀愛階段，我依然建議你讀一讀，因爲親密關係的範圍不僅包含了戀愛，還涵蓋了你與父母、子女的相處。
同時，自我成長的路徑也不僅僅是讀書和思考，還有一個非常重要、不可或缺的部分，那就是通過真實的親密關係所獲得的自我成長。
我時常收到讀者在親密關係中受傷的留言，也遇到不少帶着“破碎的心”來找我的諮詢者。
親密關係對我們很重要，但往往也十分傷人。
該如何處理親密關係裏的各種痛苦？
分享三個非常有效的原則給你，它們對我產生過很大的幫助，相信也能夠在一定程度上解決你的痛苦。
—原則一 —
既能投入，又能抽離
什麼是投入？
投入說的是沉浸於當下的事情和情緒中。
抽離又是什麼呢？
抽離和投入剛好相反，它說的是跳出當下的事情和情緒中。
生活中，我們絕大數人都是時刻“投入”的。
但只有投入是不行的，你會被事情和情緒裹挾、沉淪其中、無法翻身。
時刻“抽離”呢？
也不行。
只有抽離，你永遠也體會不到人生的妙處，體會不到人生中那些細微的動人之處。
只有既投入、又抽離，知道何時投入、何時抽離，你才能既領會到人生的妙處，又能避免不必要的痛苦。
真正的生活高手，都是既能投入、又會抽離的人。
這個道理用在親密關係的處理上也同樣適用：
· 當你在全情體驗這份愛的美好時，就徹底的投入進去。盡情去愛、去享受每一個愛的當下、去體驗每一刻愛的細節與感受。
這些都是非常必要的人生體會，因爲“投入”能讓你深刻且徹底的體驗每一次愛的過程。
· 當你面對激烈地爭吵或者遭遇分手、離婚、離別、永別難以自拔時，就應該抽離出來。
因爲“投入”會讓你沉浸於當下每一個細微的感受與情緒中，而這時的感受與情緒恰好都是“苦”的。
如果繼續保持“投入”狀態，你會備受折磨、飽受煎熬。
所以，你需要由“投入”轉爲“抽離”。
怎麼“抽離”呢？
在這裏，我給你介紹三種特別適合於處理親密關係中痛苦與衝突的抽離方法。
方法一：站到很遠處
“站到很遠處”指的是以你現在所在的時間點爲基礎，讓自己來到20年或50年後，然後再從那個時點回看20年前或50年前的這個時刻。
舉個例子：
假如，你現在剛與另一半分手，非常痛苦，不知如何是好。
那麼，我想邀請你閉上眼睛感受一下。
假如你來到了20年後，也就是2041年，然後再回看2021年發生的一切，這時，你會有什麼樣的發現？
2041年的你也許已經生兒育女，也許正走在自我探索的路上，也許已經開了你的第一次畫展，或是出了你的第一本書。
當回看2021年這一切時，你可能忽然發現，正是因爲這一年的這樣一個挫折，你對自己有了一些非常重要的認識，而這些認識讓你在之後的親密關係與人生之路上越走越穩，並最終來到了這裏。
這時，你恍然大悟，原來，這個挫折竟然是個禮物。
這就是站到很遠處的“抽離”之法。
它能讓你跳出現在的境遇，從更長的時間點去看當下，從而找到解決之道與寬慰之法。
方法二：退到時間線外
什麼是退到時間線外？
大多數時候，我們看待發生在自己身上的事情時，都是站在自己人生時間軸上看的。
有時是站在時間軸的當下，有時是站在未來，有時是站在過去。
而退到時間線外則不同，它說的是你要跳出整個時間軸，徹底離開正在進行的一切。
當你來到時間線外，注視正在進行的一切，感受它時，你會看到什麼？
也許，你會看到你的整個一生，就像一條不斷奔湧向前的河流，不論你是否正在參與其中，還是已退後一步，它的奔湧都絕不止息。
這時，如果你將眼前遇到的事和當下強烈的情緒放在這條時間軸上，就會發現，它不過是你整個人生中很小的一段，甚至只是一個點、一抹輕微的印記。
然後，你再將目光投向這條時間軸的前方，你會發現前面的路其實還很長，生命中還有很多美好的可能性正在等着你去探索和創造。
這時，眼前痛苦和焦灼的情緒開始逐漸變淡，變成了人生長河中的一個小小插曲，一段小小的過往，或者只是一抹淡淡的印記。
你的內心也開始走向寧靜、平和。
每次，在我遇到親密關係中的困境，被眼前情緒深深困擾的時候，我都會嘗試離開，像個局外人似的看着眼前奔湧而去的時間軸。
看看它的過去、現在和未來，然後我就會平靜下來，意識到人生還很長，不必急於一時；人生還有很多美好的可能性，眼前的痛苦只是生命中的一段經歷。
也許，在未來某一天再想起這段經歷的時候，我不但不會感到痛苦，反而還會覺得珍貴。
這就是退到時間線外的“抽離”之法。
方法三：轉換到“上帝視角”
上帝視角，說的是脫離開當前自己的身體，來到更高的“上帝位置”- 也就是中立的第三視角以及更高的系統化視角，然後俯瞰自己以及親密關係中另一方。
你可能會看到，“你”身上一些平時從未察覺到的東西，以及對方身上的一些從未覺察到的東西。
在吵架最激烈的時候，如果你能抽離到“上帝視角”，也許你就能夠看到她的委屈、你的強勢；
或者是發現你們二人在情感投入上的極度不平衡；又或者是你們二人的爭吵讓父母和孩子受到了極大的影響。
這些東西，可能是你在作爲“你”的時候根本無法看到的。
而當你來到了更高的、更中立的第三視角，也就是“上帝視角”的時候，你的注意力從自我的強烈情緒中解脫了出來，於是你看到了其他人的感受、想法、情緒。
這時你不僅能夠看到自己，同時你還看到了整個系統。
實際上，不論是對待感情，還是對待生活工作中的很多痛苦，我們都既要學會“投入”，又要學會“抽離”。
用“投入”去深刻體驗真實細膩的人生，用“抽離”去避免情緒帶來的過度傷害。
—原則二 —
重存在、輕佔有
什麼是佔有？
“佔有”是指在對待親密關係時，你看重這段親密關係帶來的結果。
這個結果也許是結婚，也許是一直保持男女朋友關係，也許是對方一直要與你相依相伴。
而“存在”則不一樣。
“存在”說的是在對待親密關係時，你把自己的注意力和感受都放在了體會每一個當下、體味每一次愛的感受和體驗，以及與對方的交流互動上。你並不看着結果。
假如你在親密關係中是一個“佔有”導向的人，你可能會問很多這樣的問題：
“你會永遠愛我嗎？”
“我們會一生一世永不分離嗎？”
“你是100%的愛我嗎？”
因爲“佔有”對你來說非常重要，所以你會非常在乎“是否擁有”、“是否能夠一直擁有”、“是否100%的擁有”。
相反，如果你是一個看重“存在”的人，你就會對親密關係中兩人之間的精神、心靈、身體、能量的交流更加在意。
你會更在乎在這段親密關係中，體驗到了什麼、感受到了什麼，和對方交流了什麼。
於是，你可能會這樣說：
“今早，當你擁抱我時，我感受到了那種溫暖踏實的滿足感，真好。”
“在我們剛纔的對話中，我對於你和自己都有了更加深刻的瞭解，我意識到我們應該常常進行這樣深入的對話。”
事實上，在每一段認真投入的親密關係中，關係雙方都勢必會體驗到很多與自己本身完全不同的東西，也會嘗試到很多以前從未經歷過的東西。
這就是“存在”本身，也可將它理解爲“過程”本身。
很多被“佔有”所主導的人，總是忘記事情的“存在”：每一個你愛過的人，以及每一段的親密關係，都是你生命中無法抹去的印記。
或深或淺、或長或短，你不能因爲出現問題或者無法駐足在此，就否認這些印記曾經真實的存在過、這些愛曾經真實的發生過。
這麼做，你就等於是否定了自己所有真實的過程以及真切的感受。
正如那句話所說，“如果中午的薔薇失去了它在清晨時的嬌美，它在清晨時的嬌美仍然是真實的。”
如果你的眼睛總是盯着結果或“佔有”，而忽視了過程或“存在”本身，那就等於是忽視了人生中最最寶貴的東西，而這東西本身就已是最大的獎勵。
這就像是，你的頭腦總是在惦記着即將枯萎的或已經枯萎了的薔薇，卻將清晨時開得正好的薔薇或是曾經開得嬌美的薔薇忘得一乾二淨。
這，是一件多麼可惜的事啊……
愛過並深深的體驗過，就是這愛本身所帶來的最大回報，至於結果以及所謂的“永恆”，就請在全然的投入後，隨遇而安吧。
—原則三 —
每一段親密關係
都是通往自我的征程
從本質來說，每一段的親密關係，都是通往自我的征程。
什麼意思？
這句話有兩方面的含義。
一方面，任何一個關係，不論它是多麼的深情與炙熱，都有結束的時刻。
父母無法陪自己的孩子一生一世，白頭偕老的夫妻也最終會因生命的終結而分離。
關係是無法佔有的，它只能存在。
它存在於你的生命裏，並在你的身上、靈魂上、心靈上印刻下無法磨滅的體驗與感受，而這一切都是關乎自我的。
另一方面，不論是怎樣一段親密關係，讓你十分快活的，或者是讓你非常痛苦的，它都會或多或少的給你帶來些禮物。
這些禮物可能是關於自我認知的、可能是關於自我成長的、可能是對於人性的理解的，也可能是對於愛的理解的。
這些禮物最終都會成爲你的一部分，並影響到你的生命。
所以，每一段親密關係，最終都是通往自我的征程。
比如：
在《了不起的麥瑟爾夫人》這部美劇裏，女主人公正是在丈夫離開之後才第一次發現了自己的天賦，從而走在了尋找真我做自己的路上。
這就是一段幫助她最終通往自我征途的親密關係。
再比如我自己的一個真實故事：
我曾經的一段親密關係中，因爲男友劈腿，我們分手了。
那時，我的男友在碩士畢業後想考博士，然後留在高校當老師。
雖然他要留校的學校是非常好的，他的專業也是非常好的專業，可以說只要他考上博士就一定能夠留在那所學校擔任老師。
但是，因爲那時在我心中，我更希望他能在畢業後直接去外企工作，未來成爲高管。
所以，我就將自己的想法強加於他，要求他放棄考博而進入企業。
他是一個內向且不善於高難度對話的人，面對那時強勢的我，他很自然就選擇了逃避。
而在這個逃避的過程中，因爲其他女性對他的撫慰，他的感情發生了變化。
最後，他劈腿了，而我們也分手了。
在遭遇了這一打擊後，痛苦自然無可避免，更讓我一直備受折磨的是“爲什麼？”。
直到分手一年後，我才終於把這一切都想明白了，於是我給他打了一個電話，在電話裏我跟他說了這樣一段話：
“我感到非常抱歉，因爲強烈的控制慾，我將自己想要的當做是你想要的，於是強加於你，造成了你的痛苦以及你後來爲此而走的彎路。
（分手後，他從企業辭職，重新考博，後來如願成爲了高校老師，但這中間浪費了不少時間）。
我想讓你知道我的歉意，雖然事實已經無法改變。同時，我也想讓你知道，正是這段感情讓我開始意識到“愛”到底是什麼。”
這就是那段親密關係帶給我生命的禮物-我第一次意識到自己強烈的控制慾以及對於愛的理解的偏頗。
雖然那時的痛苦感受到現在都還記得，然而我卻已經將它轉化爲了一份厚重的禮物，並讓這份禮物影響到了我的整個生命。
顯然，這是一條需要終生修煉的路，但當我回首去看，每一個我愛過的人都讓我看到了自己身上從未看到的部分。
讓我對自己的認識不斷加深，同時也讓我學到了很多關於“愛”、“親密關係”以及“人性”的東西。
一段真實投入的感情，即便分手，它帶給你的也不僅僅只有傷痛，在傷痛的同時，它還會爲你帶來覺察、領悟、思考和成長。
這就是它給你的禮物，希望你不要把它像垃圾那樣扔到一旁。而是感恩它，然後繼續你新的征途，走向越來越棒的自己……
每一段的親密關係，不論結局如何，最終都是通往自我的征程。
最後的話
在每個人的一生中，親密關係都是一門必修的課程，可惜這恰好也是課本中幾乎從不涉及的內容。
在這篇文章中，我提出了三個核心原則：
1）既投入，又抽離
2）輕佔有、重存在
3）每一段的親密關係，都是通往自我的征途
希望它們能夠幫你在親密關係的修行中越走越好，在遭遇痛苦時能最大程度的減輕痛苦，並能理解這背後的意義。
最後，祝福你在通往自我征程的路上越走越好！
- END -
作者艾菲介紹：“只做影響你一生的課程”的蓬勃學院創始人&CEO、深度思考力暢銷書《直擊本質》作者、思考力培訓專家、多家企業創始人&CEO的個人成長教練、Gallup全球認證優勢教練、國際教練協會（ICF）認證專業級教練、前美國財富500強公司大中華區市場部負責人，20萬讀者公衆號“艾菲的理想”創始人兼主筆。