最近一段日子，思緒有些飄飛。
生活平淡無聊中，選擇了充斥自己的睡眠。於是出現了恍恍惚惚的夢。
夢裏我穿着黑白相間的短袖校服，和好友穿梭在學校的林陰小道上，那種恣意，那種滿足，讓我不經意露出了淺笑，彷彿枯燥的夏天，聒噪的蟬鳴都變得那麼可愛有趣。
“哇”，低下頭，幾個可愛的小人拉着我的手，淚水湧出眼角，喚着“媽媽，媽媽。”
我心頭一緊，忍不住抱起了幾個孩童，可是猛一擡頭，學校不見了，變成了封閉雪白的房子，空調聲“嗚嗚”地凝噎着。
我害怕極了，腦海裏一片空白，“我是誰？我在哪？現在在做什麼？”彷彿人生變成了一個平行的空間，很多事交疊現映，很多人也輪番出現，現實的、夢境的彷彿此刻就是一部有聲的交響曲，不曾側漏過任何一個細節。
我這敏感多疑的性格，我不知道自己是第多少次這樣半夜驚醒，卻又在無力懊惱的情緒中沉沉睡去。
我知道，我現在的做法，我現在的生活相當於是慢性自殺。可是我只能選擇沉浸其中。
稚子尚幼，何談抽身。我拼命地想壓抑住自己的天性，可是自然間對生活的各種不耐煩卻無一例外地反映在了孩子身上。
對孩子的吼叫、拍打，讓我十分後悔，可是我又難以自抑。
爲什麼人活着回這麼難呢？爲什麼要不停地做選擇題，選擇題。
崩潰的邊緣，我回歸了簡書，記得那一度，我的生活也是幾近抑鬱，是簡書治癒了，給了我存在感，讓我可以用更加積極樂觀的心態對待平淡的生活。
我知道，人生只有一遭，很多事可以晚點做，但是唯獨孩子不會停滯在你的歲月裏，等待你去幫他成長，可能很快他就長大了，而你還有很多事沒有幫到他，所以他的三觀存在很大的偏差，到時候你將用你的一生去懺悔，而孩子再無從改變。
所以，什麼事業，工作，前途，比上孩子，就是最不重要的了。哪怕你的一生再成功，如果孩子廢了，那你將會一生都在爲自己的行爲擔責。
記得前幾天聽得那個故事，一對夫妻，都是退休工人，一個月退休金加起來過萬，可是還是每天撿菜葉子充飢。不是他們捨不得，而是孩子不爭氣，在外欠了鉅額賭債，老兩口傾盡全力也未能還清，反而在親戚那裏還有幾十萬的欠款。如今孩子爲了還債，居然盯上了老兩口唯一的房子。
其實老兩口自然事無謂的，可是還有兩個孫子，他們不得不握好這最後的底牌。爲此，早已與兒子水火不容，很難想象以後的日子他們會是怎樣。多好的日子，硬是過成了最艱難的時刻，哪怕老死也不敢閉眼。
世上只有瓜連子，卻沒有子連瓜。哪怕若干年後，孩子有了自己的小日子，忘記了我，只要他們活得開心快樂就夠了，剩下的都無所謂，相信那時候沒有了孩子的牽絆，我應該會活得更加開心吧。
至少沒有了牽絆，我不用再望東怕西，只要按自己的路子走就好了。
人生路上，有無數個假如，也會有無數個曾經。終究後悔的是後悔，不後悔的是驕傲。只是成與敗，只要自己過得坦然，對得起自己，對得起關心自己的人就夠了。
選擇不同，結果也不同。我不是算命先生，我也無法預知未來，我只能在我的三觀範圍內，儘量選擇做自己認爲對的事。並一條道走到黑，哪怕別人說我犟，說我蠢，說我傻，說我癡。可能若干年後，其意自現。
他是憑着他的三觀走，以他的三觀爲判斷依據，所以他也無法認定自己的三觀是絕對正確，否則還要法律做什麼，直接有律師、警察不就好了。
一切好與壞，對與錯都沒有根本的劃分依據，不要活在別人的口裏，要做在自己的心裏，先讓自己做主人，再接受別人的種種言語。對的、錯的。過濾完了，濾去糟粕，留下精華，再經過沉澱，成爲屬於自己的東西。
芸芸衆生，都在碌碌。工作辛苦，心裏苦煩。可即便如此卻也別忘了對得起自己的心。不要在大浪中逐流，爲了那些本不該自己的東西，丟下了本該屬於自己的；爲了那些看不見摸不着的，拋棄了本是觸手可得的；爲了那些耀眼奪目的，扔掉了實用真切的東西。
心本無心，卻本本可爲之。人生來爲善，卻亦可惡之。
世上沒有標杆，萬千人，萬千際遇，有同也終不同。成功爲偶然，也爲必然。但失敗可爲必然，也可是偶然。
不要跟風，不要羨慕。努力做好自己。哪怕外界再過繁華，那一片虛無也抵擋不住你內心的充實。
只要心裏有貨，哪裏都是生活。只要心裏有花，遍處都是芬芳。只要心裏美好，人生步步可生蓮。
不貪圖，不羨慕，努力做自己，堅持本心。芸芸衆生爲，可唯有你是芸芸。