今天自己一個在家，喫完飯也是一個人，拌個涼菜，炒了個花生米，再來一罐啤酒。
最近話很少，起初的心亂，心煩，逐漸的變成了心靜。尤其在做飯的時候，更是感覺如此。一個人在廚房，邊聽樊登經書，邊做飯，感覺很安靜，也不急躁了；就連平時討厭的洗碗，也不那麼不想做了。
常常覺得，最平常的生活，最能治癒一個人，這其中尤其關鍵的就是“喫”和“做喫的”。喫飯本來就是對自己最大的安慰，做飯的過程也會逐步改變自己的心理。彷彿隨着洗菜，碼菜，切菜這一整套流程走下來的，還有捋順的思緒，整理好的心情，等到喫飯菜上桌，又添加了些許的成就感，整個過程也堪稱是難得的走近自我了。
這是平靜，是重新發現被遺忘的自己的過程。
看着桌上的花生米，喝着手裏的啤酒，我想的最多的是，我爸，還有最近一兩年自己感情的事情。
這兩個並不衝突，想起我爸，是因爲我爸愛喝酒，但是酒量不咋地，喝醉了還愛絮絮叨叨，甚至是醜態百出的。所以，我們家裏人一直討厭他喝酒，尤其討厭他喝醉，因爲這個，家裏沒少吵架。
還有就是關於我這一兩年的個人感情了，簡單說就是：有緣無分，愛而不得。
我們愛，但是沒那麼愛；我們想結婚，但是問題有很多，結不成。雖然沒有正式分手，但我感覺我已經放棄了，我有點認命了。雖然，聽着彆扭，但內心的感覺騙不了自己。
兩個家庭差異太大了，我們的成長環境和文化背景很不一樣，他的社會層級比我高，家庭條件比我好；我只是一個普通家庭的普通孩子，也不是什麼鳳凰男。一直以來，我能感覺面對她的時候是有些自卑情節的，雖然不明顯，雖然可以不留痕跡。但隨着談婚論嫁的到來，這問題終於由小變大，不能隱藏。
如果說我個人的自卑可以自己承受，或者自我療愈，那麼兩個人的文化背景就是不可逾越的鴻溝了。
我從來沒想過，有一天我會面臨是不是要入贅的選擇，因爲在我的成長環境裏入贅是被人看不起的。但是在她的成長環境裏，這是沒什麼不正常的，她是獨生女，找個贅婿，給自家留個姓氏的孩子也是情理之中，她沒錯。
可是，我不能這樣做，我錯了嗎？
每次談到這個問題，我都想着不行就要兩個孩子一家一個，這應該是最完美的解決方案了。但是問題是，我們都不敢多生，都怕因爲孩子而負擔變大，寧可優生優育。所以每聽到專家講開放幾胎幾胎，年輕人不該躺平之類的話，我就想罵娘，站着說話不腰疼的人就該被罵。
假如我能多掙錢，假如我家庭背景好些，或許我就不會面臨這樣的難題了。但是出身小鄉村的我已經讓父母付出了很多，我沒資格奢求他們再給予我什麼。一切似乎都是錢的事，但又不僅僅是錢那麼簡單的事，但無論是那一個原因，都足夠讓我望而卻步了。
有時候我在想，我們還是不夠愛，要不總會有一個人會願意犧牲、讓步的。但是這似乎並不成立，因爲就像我堂哥說的：她代表的不是她自己一個人，她的決定是一羣人的意志。而我，也是如此。
我們的談判矛盾重重，誰也不能讓步。我想了很久爲什麼會這樣，爲什麼那麼難，最後的答案就是：門不當戶不對。
愛情屬於兩人，婚姻屬於兩羣人，所以能相愛≠可以結婚。
我好累，還沒結婚就面臨着這樣的難題，無論是誰妥協，我們似乎都不會好過的。
我妥協，意味着將來的孩子(假如一個)得隨她的姓，如此，我就千夫所指了。哪怕我可以不在乎鄰里鄰居的閒言碎語，但我不能不顧父母的感受，我不能忽略內心的自己。
她若妥協，也會被家裏人嘲諷找了個沒出息的普通人，要個姓人家還不給，真不知道圖個啥。如此，要強的她肯定不會好受，我們的生活也會時刻出於危險之中，這不是我們想要的生活。
說到底，婚姻是現實的，比愛情要赤裸裸的多。如果真覺得可以有情飲水飽，那隻能說被現實教訓的還不夠。
我認慫，不是因爲我不愛，而是愛不起......