一
我不知道8歲之前有沒有見過他，但他的記憶起始於我8歲高燒的那個深夜。
那天早上父母又不辭而別，我追着他們的腳步到了鎮上的車站，母親依依不捨地將手伸出窗外跟我告別。
我沒有追遠行的車，我在心裏恨恨地罵了一句“騙子！”
那天夜晚我發起了高燒，一個又一個的噩夢像野獸般將我吞噬，我掙扎着呼喚父母。
他來了。穿過一片肆意搖弋、鬼魅般的叢林，無聲地打開老房子的後門，走到我的面前。
噩夢消失，我變得寧靜而輕盈，。
他摘掉禮帽，朝我點頭，笑意盈盈地看着我。
他未曾開口說話，但我能感覺到他似乎無聲地對我說：我來了，你不要害怕，好好睡覺，我會守護你。
他的身型修長挺拔，是上海30年代的紳士西裝，周深散發着那種老舊而溫暖的光芒。
我知道那只是一個孩子荒唐的夢。
二
那是早春溼冷的冬季，16歲的我和同學在省城緊張地準備藝考。
母親在電話裏說，這些年爲了我的前途，他們離鄉背井，全身心支撐我的夢想，如若我考不好就沒臉見他們。
那些日子我沒有夢，只有疲倦的身體和漆黑的睡眠。
然而他來了。他還是那樣的年輕俊秀。
我內心有見到久未謀面的老朋友的驚喜，還有絲絲疑惑，唯獨沒有恐懼。
他在那無邊的黑暗中慢慢地明亮起來，照亮了周圍。他遠遠地看着我，似乎遲疑着要不要走近。
我在心裏告訴他：請離我近一點吧！
他走過來的時候，在嘆息。他深情的眼眸開始溼潤，他沒有像第一次那樣讓我感受到他要傳達的意思，他只是沉默地注視我。但我依然從他的眼眸中看見了慈悲。
不知道他注視了我多久，之後，他像來時一樣，慢慢地隱藏在黑暗中，悄然離去。
我來不及思考這些疑惑，奔跑在早春陰冷的細雨中，腦海中是練習了無數遍的劇目，還有母親苦悶的臉。
“啪”的一聲，我摔倒在地，一輛疾行的出租車將我撞倒了，緊急剎車並未停止慣性，它緩慢地從我腿上碾過去。
我腦海閃過他溼潤的眼睛…
練習舞褲上是清晰的輪胎痕跡。
司機嚇壞了，趕緊跑出來查看我的傷勢並且準備撥打120。
我只是喊他扶我起來，告訴他我趕時間考試，然後在司機和人羣無比震驚的神情中慢慢走到馬路對面，這才感覺到雙腿和右腰微微的疼痛。
但我來不及顧及，拼命地奔赴考地。
三
26歲那年我在異國他鄉失戀了。
沒錯，我在對方的劈腿中感受到難以釋懷的挫敗，陷入瘋狂的自我懷疑自我否定中，我甚至想過這痛苦而虛無的人生並沒任何意義。
上天似乎感知了這一切，我得了登革熱。我理所當然地認爲只是一場感冒，消極地迴避治療。
終於高燒42度，血小板低於20（正常150-400）鼻子牙齒內臟都開始出血，陷入昏迷。
在我昏迷了不知道多久，突然我的意識變得清晰強烈，我清晰地感受到身體的痛苦，強烈地感覺到他會來。
他真的來了，應該是在某個清晨，穿越森林與海洋，帶着植物的露珠來到我的面前。我依稀聞到青草與大海的味道。
我不用睜開眼也能看見他，他一點沒變，時光的流逝與他無關。
依然是那挺拔的身姿，剪裁合身的西裝，渾身散發着老舊而溫暖的光芒。
他摘掉帽子向我微微點頭，已是淚流滿面。
我知道你會來，我在心裏對他說。
“請你一定要好起來，好好地活着！”
他說話了，第一次他傳達我意識，第二次他徹底沉默，這一次他讓我清晰地聽見了聲音。
“我知道你的痛苦，但現在不是解脫的時候，你有義務活下去！請趕快好起來！”
他從婆娑的淚光中給我一個好看的微笑，我想撫摸他的臉想擁抱他。
他似乎感受到我的意圖，後退兩步，憂傷的嗓音再度輕輕響起：“你觸摸不到我的，我只是一個影子。”
他的聲音好聽到我身體的痛苦得到了緩解。他沉默了一會兒緩緩繼續。
“我是來向你告別的，我不能再繼續守護你，我要走了！你會很快好起來，會擁有一個幸福的人生…”
我在醫院醒來，滿臉淚水。我是在清晨被室友送到醫院的。
登革熱沒有特效治療藥，只能吊葡萄糖和生理鹽水，然後靠我自身的抵抗力和毅力熬過去，畢竟我到了登革熱最危險的時期。
有一種力量讓我活了下來。我知道是他。
我後來再也沒見過他，哪怕我試圖從人羣中尋找與他類似的面孔或聲音，都徒勞無功。
他究竟是我慈悲的祖先，還是前世的情人，或者僅僅是這浩瀚宇宙中，一個有緣的生靈！
我不知道他的名字，只能在每一個夢醒後的午夜，悄然思念他。
我肯定他存在過，但爲了不讓人懷疑我瘋了，我只能稱他爲“夢中人”。
四
我沒有名字，我的編號是0212，負責編寫某些人類的一生並高於人類的智慧。用人類的詞彙，可以稱我爲天使，或者直接理解成悲催的程序員吧！
我忘了我在這個宇宙存活了多久，忘了我寫的代碼繁衍了多少年。
那個女嬰的出生月日竟然和我的代號一模一樣。這種巧合讓我對這個小小生靈多了一點關注。
令我感到不可思議地是，她從一出生就看見了我，她甚至並不想來到這個世界。
我知道我編寫的程序出現了Bug ，我不能讓她原途返回那一堆無序、虛無中，我的創造一直完美無缺，我也不能讓她錯誤地自然生長，偏離我原本將她設定的軌跡，讓她自以爲擁有窺視我們、感知更高維度的超能力。
她作爲一個人就只能像人一樣活着。
但是我的程序出現BUG不能弄得人盡皆知，我只能在她的成長過程中，慢慢修復。但每一次修復都會給她的人生造成災難，帶來痛苦。我顧不了那麼多，只要不讓她死掉，我就依然是一位合格的天使、優秀的程序員。
第一次修復是在她三歲，她嚇得打翻了沸騰的熱水，把稚嫩的雙腿差點燙熟，大吼大叫地喊着：有鬼！有鬼！
我也被她的反應嚇得只好收起我的意識形態影子回到觀察室，看她在牀上躺了半年。
三歲的她已經擁有早於常人的思想和情感。
她經常疼得哭，哭着咬牙讓舅舅給她唱歌，她輕輕地跟着哼，訴說着她長大後的夢想。
我的心臟第一次被擊中了，如果我有心臟的話。原來我寫的代碼竟然可以這樣可愛。
五
第二次對她進行修復是在她8歲的時候。我寫的程序是讓他們自我繁衍以及具備高級機器一樣的功能。
讓我意想不到的是，她長着一雙特別好看的眼睛。我知道她會看見我，所以我以她能接受的形式化成影子出現。
那一天她很受傷，在她憎恨她父母的同時，我開始憎恨自己爲什麼給她設計一個這麼孤獨的童年。而我的到來導致了她發高燒。
我唯一能讓自己感到好受的就是，將她從噩夢中解脫出來，以一種人類覺得美好而溫暖的形態對這個棘手的BUG進行修復。
我摘掉帽子朝她點頭微笑，她並沒像嬰兒時期見到我時哭鬧，她安靜地注視着我。在這漫長的注視中，這個Bug修復了一些。再多修復兩次應該就好了。
我真有點兒卑鄙。
我並非何時何地都能以這種形式去接觸她去修復Bug，更多的時候我只是在觀察室注視着她，除了看她喫飯拉屎，喜怒哀樂，隔着維度，我並不能對她做任何實際上的干涉。
六
她長到16歲了，我爲我的這個作品感到驕傲，但天知道她往後會發展成什麼樣。所以，如果修復了她身上的BUG，她的一生將是我難得的一個優秀作品之一。
雖然她只見過我三次，前兩次她記不住了，一次是8年前，但我天天看着她，看着她從一個小肉團長成亭亭少女。
不知不覺中，會被她的喜怒哀樂所牽動。
她這次一眼就認出了我，即便在她的夢中，我也能感受她的愉悅，以及蓬勃的青春荷爾蒙氣息，我們把它設置成“愛情”。
你可能會對你筆下的人物產生憐憫，但你從未想過她會對你產生你自己設定的“愛情”並且把你當成她人生“愛情”的模版。那是一種怎樣複雜的心情！
我不想破壞她這份美好，把可預測對她的災難推遲到第二天，一場車禍。
我沉默地注視她，我不想和她交流，這會讓我心軟而放棄計劃。
我只能安靜地隱去，生平唯一一次破壞自己的原則，修改了其他事物和人物的代碼，以此來避免對她產生的傷害。雖然這產生了蝴蝶效應和連鎖反應，導致我很長一段時間都在工作。
我不希望我美麗的作品失去雙腿。
七
她在22歲開始戀愛，儘管遲了一點，卻洶湧澎湃！她的愛恨都強烈於常人，再不修復她，我恐怕她把自己消耗掉。
她愛看科幻小說，對神學無比嚮往，她會跳優美的舞，擁有美妙的歌喉。
更多的時候她總是在思考人類不該思考的問題。
我不希望她過早地隕落，也不希望她在我機械性的修改後失去這份與衆不同。所以我不能呆在觀察室對她進行粗暴的修改，只能手動慢慢修復，以保證她按着正確的程序運行。
真是麻煩又棘手！
26歲，她已經失戀第三次了，她沒有常人對“愛情”的能卻理解和“能力”，我感受到她有輕生的念頭。
這一次無論如何都要將她徹底修復！所以我不能再隨意修改程序，我得狠心看着她遭受病痛。
她果然病得奄奄一息，要不是我，她可能真掛了。但是話又說回來，要不是我，她也不會遭受這麼多災難。
她看見我就流淚了，我知道她內心的委屈和對我的哀怨，我無法以實態去接觸她，甚至不能給她一個擁抱。
那我就給她一個聲音吧！我本想抹去她關於我的一切記憶，但是私心讓我希望她能記住我。反正她會覺得這些都是夢。
在她血小板不斷降低的過程中，她被慢慢地修正着。
她在流淚，我也無法控制地淚流滿面。我向她告別，我不會再出現，不會再打擾她，她以後都會按着正常的程序生活，結婚生子，壽寢終老。
除了我的聲音，我將植物的生命力和大海的清澈帶給了她，作爲最後的禮物。
八
她今年36歲了，還有兩年會結婚然後生子。
我在觀察室注視着她，又一個失眠的夜晚。
我知道她此時很困惑，經歷着人生莫大的考驗，我甚至聽見她在呼喚我。但她已經回到正軌，我不能進行任何干涉。
她打開窗戶，擡頭望向天空，伸出手，似乎要觸摸一顆遙遠的恆星，就像10年前她伸手要觸摸我的臉頰一樣。
我長長地嘆息一聲，閉上眼睛。
晚安，我完美而平凡的作品。