昨晚又夢迴中學，可惜還是一樣的噩夢。真沒想到中學時期的一些經歷會留在心底成爲一生的噩夢。
所以說中學時期的孩子是極其敏感的，雖然我從小總體上就是性格樂觀、情緒自我調節能力很強的一個人，但是依然會被一些現在回想起來並不算特別過分的言行傷害，更讓我驚詫的事這種傷害居然那麼深刻，它一直潛伏在心底在我的潛意識裏，就算現在我已經經歷了生活的種種挫折、社會的捶打、就連自己的孩子都上初中了，但多年前的遭遇還會時不時從籠子裏溜出來咬我一口。
從初中開始我就因爲自己說話的聲音而被女生孤立。我的聲音按照現在來說就是林志玲式的娃娃音，這個聲音有多受男生歡迎它就有多讓女生討厭，女生們特別是班上那些早熟的女生簡直對我厭惡之極，她們一致認爲我爲了討男生喜歡而故意捏着嗓子說話，我當時的應對方式就是壓根不理會那些惡意攻擊我聲音的人，我覺得那些人如果認爲一個女生能每天每時每刻用裝出來的假音說話，那麼她們的智商一定有問題，而且她們也暴露出自己真正的心思：她們希望男生喜歡的是她們自己。
現在回想起來我當時還好成績中等，不太冒尖也不差，而且我的外型長相也中等不具備攻擊性，否則我真不知道我還會遭遇怎樣的攻擊。
除了在背後散佈我的聲音是裝出來的謠言，最讓我害怕的是那種被孤立的感覺。雖然那羣女生只佔了全班不到六分之一的人數，但是被班上三分之一的女生討厭也始終是對十幾歲的我一個巨大的打擊，就算是剩下來的所有同學都喜歡我，也不足以抵抗被小團體孤立的心理傷害。因爲那時的我糾結於：爲何不能像對待其他女生一樣公平的對待我？
那個時候的我唯一的願望就是：能把我的娃娃音換掉、有一把和大家一樣普通的聲音。我想如果我的聲音變得和大家都一樣了，那我也就不會被排斥和討厭了。
那個時候的我還特別不喜歡有男生對我好、喜歡我，因爲我擔心我越受男生歡迎就會得到更多女生的敵意，我可不想因爲那些傻男生而失去了同性同學的友誼。
可我怎麼知道我越是對男生不屑就越是讓女生討厭，因爲她們會認爲我是在恃寵而驕、是一種赤裸裸的炫耀。
可憐中學時代的我一直爲自己的聲音苦惱，畢竟那個年齡特別在意的就是一種集體的歸屬感。屬於某個小團體是大部分中學生能開心度過中學的保證，而我，不屬於任何一個團體，因爲其實我也不想勉強自己去削足適履。其實我和班上其他各個小團體的關係都還好，各團體的活動都會邀請我，但是在我心底我覺得自己並不屬於任何團體，我是屬於我自己，我是一個人的存在。
我想我從來都不是一個心理強大到可以很特立獨行的人，我愛獨處但也需要適度的社會連接，如果不是這些午夜突襲的夢境，我不會意識到自己潛意識是多麼害怕被集體拋棄、被孤立的感覺。
如今長大成人的我早已接受了自己的聲音，雖然因爲這把聲音我需要付出比別人更多的努力來證明自己的成熟和專業，我也同時獲得了因爲這個聲音而帶來的被喜歡和被照顧；我想，上天既然這麼安排，那麼，一切都是最好的安排。
行筆至此我忽然想到那些病癒的新冠病人選擇隱瞞自己的病史，是不是因爲他們害怕從此被另眼相待、被排斥在衆人之外？