原地爆炸，這四個字是我最近半個月的心態。因爲工作讓我太生無可戀了。今天，我放棄了原本每個月都能拿到的5k兼職。在這裏舔着臉說一聲打臉了，因爲上個月曾發了一篇文章說自己月入9k了。
爲什麼要放棄這份兼職？因爲我負荷不了，也覺得勝任不了。兼職佔據了我太多業餘時間。半夜十二點，我都還點着燈在敲鍵盤。每天微信消息噼裏啪啦，不同的羣不同的人一直艾特我。
這段時間，我一直處於崩潰邊緣。從早上睜眼那一刻到睡覺前，都在爭分奪秒。這種生活三個月前就開始了，而我一天也沒真正休息過。
今天，我跟同事聊天講到自己的兼職時，突然覺得自己沒必要那麼累，折磨自己。就因爲想多掙點錢，拖垮自己的身體不值得。多那麼一點又能解決什麼問題呢？我也不能立馬就很有錢。錢可以一點點慢慢的賺，但生活過去了就再也補不回來了。
30歲的檔口，我想過很多，擔心自己沒有能力未來會被淘汰，找不到工作，擔心自己沒錢，養不了孩子。焦慮這兩年一直包圍着我，所以我纔想努力賺錢。但是沒用啊，焦慮幫不了我。
於是，我想爲什麼自己這麼焦慮？因爲這個社會太浮躁，現在信息爆炸，有太多的自媒體和輿論都在販賣焦慮。記得螞蟻金服有一句廣告是這樣說的，年齡越大，就越沒有人能原諒你的窮。
我相信了，於是一直被兩種營銷所左右。一種是雞湯，我一定要努力，努力成爲優秀的人，一定會功成名就，變得有錢。還有一種是及時行樂，人生這麼苦，多花點錢對自己好點。
爲了能實現這兩種營銷所營造的假象，於是我開始折騰。換工作，不停地換工作，覺得自己懷才不遇，覺得自己只是缺少機會，一直挑公司的毛病，挑老闆的毛病。殊不知自己能力不大脾氣挺大。
我今年30了，沒有了應屆生的熱血，也沒有因爲年齡而變得世故，更沒有因爲職場的歷練成爲一個管理者，還是一個平平無奇的普通員工。但我卻有挑剔的眼光，職場的毒舌，摸魚的心態。
想起當初的自己，抱着一顆赤子之心進入自媒體，希望能做好文案。因爲自己喜歡寫作，當時覺得以自己的興趣作爲職業，是最幸福的事。而現在卻成爲了我的鐐銬，限制了我的心。
今天放棄了兼職，希望自己從零開始，做好當前的工作，重新拿起筆寫一些自己喜歡的東西，發自內心的感受，找回當初喜歡寫作的那種感動。