放學歸來，孩子第一句常說的話往往是“媽媽呢？”哪怕直接面對的是爸爸。爲什麼呢？分明父母對孩子都是滿滿的愛啊！爲什麼我們得到的回饋不等同？
很多育兒書上會教我們如何教育孩子，比如不能養成月子裏一直抱孩子的習慣，比如多久給孩子喂一次母乳，比如分牀睡……科學與教養之間是否一直是相交而不排斥的？萬一我們走的是平行線，教養孩子這段路又不可逆，是不是成了很大的遺憾？
“這孩子就不會說話，這孩子不會走路……”偶遇一羣人，同齡的孩子也成了一羣被對比的羣體。看着別人家孩子似乎總比自己家的優秀，內心會不會給自己的孩子貼標籤？我的孩子就是比較沒有別家孩子優秀！倘若如此，咱們的微表情如果被孩子捕獲，TA的內心會多受傷？
我含辛茹苦，TA卻視而不見，我養的是冤家還是孩子？我們爲孩子付出是爲了孩子更好的成長從而不再需要我們，還是爲了他在依戀我們的同時，要懂得同理心的應用，也要爲我們的付出買單。孩子若是“看不見”我們的付出，會不會覺得心傷？
上面這些問題，《每個孩子都需要被看見》裏面有比較不錯的答案：
>> 教養髮揮作用，需要三個要素：有需求的依賴者、願意承擔責任的成年人和孩子對成年人的正常依戀。
>> 教養首先是一種關係，而不是一項需要習得的技能。依戀不是一種需要學習的行爲，而是一種需要建立的關係。忽視關係，就看不見行爲背後的真正原因，當然也會變得迷茫與焦慮。
>> 標籤掩蓋了問題真正的癥結，導致真正解決問題的方法不被看見。父母評估孩子的行爲問題時，如果忽略了潛在的依戀關係因素，就很難找到真正的解決方案。
>> 教養的一部分，就是要接受“孩子不把父母的付出當回事”。一切都源於依戀。
>> 教養的一部分，就是要接受“孩子不把父母的付出當回事”。我們之所以覺得付出是值得的，是因爲孩子對我們表現出了喜愛，願意和我們保持聯繫，想和我們更親近，而不是因爲期盼他能感恩我們的付出。
>> 教養的基礎，是孩子願意關注我們，願意聽我們說話。
>> 孩子是不是總想和你在一起，甚至晚上也想和你睡一起？甚至孩子每天回家的第一件事就是找父母的一方？
我終於明白爲什麼孩子總把我排在第一位，因爲我從不願意強迫他、也不願意刻意去“改造”他，喜歡給他更多的自由時光予以支配。而且我很少爲了讓孩子看到我的付出而說一些讓他“看見”的啓示語，但是我嚐嚐能收到孩子的擁抱和在乎。
我不喜歡給自己的孩子“貼標籤”，成長路上每個人的軌跡都不同，媽媽的信任是孩子最大的底氣。所以我願意看見更多美好的成長，期待更多的成長，但是不願意揠苗助長，也不願意與人對比。所以，這樣的心境給了孩子一點兒輕鬆吧。
可是我留給孩子一起玩的時光很少，必須檢討！陪伴，有很多種，我希望自己給予孩子的陪伴質量更高一些……
