可以試着跟父母說：我可以。看看他們反應。這樣你的力量就來了。甚至答案就有了。
不要跟父母說：你不要管，他們會生氣，因爲在他們那裏，那是把他們的愛往外推，他們會覺得是傷害。
父母根本不瞭解我，以前我覺得是老想控制姐姐，後來想控制我，這可能是我猜想的，我看到姐姐，我猜想，可能到我就不再那麼控制了？
所以我試探了一下，故意不按他們說的去做。有些小事。對於上大學，我陷入了邏輯死衚衕。我老覺得就是因爲干擾。
其實小事是沒關係的，孩子應該在小事上試探下自己有沒有能力做主。這樣才能爲大事爭取權利。（或許這也是父母害怕的）。
甚至試錯下（說到試錯是有點噁心的，我自己也接受不了自己不完美，或者往深了看：似乎選擇錯誤就是證明父母對了，我錯了？我不願意認錯，不願意承認父母對，父母永遠是對的？不可能的……）。
當然不可能，經驗是過去的經驗，過去的經驗有些適合，有些已經不再適合，每個人都有每個人的時代。每個人有每個人的情況。作爲父母，能看清孩子的情況嗎？
如果看不清，幫忙會適得其反。但是他們不會承認自己錯。其實即便我們自己錯了也不願意承認，一般就會就那麼過下去了，可能還會後悔，可能會抑鬱，覺得父母果然是對的。可能會矯枉過正。
但其實你自己可能會永遠錯誤嗎，在與父母的爭鬥中，不可能，父母不可能永遠對，你就不可能永遠錯。
我有段時間不願意爭鬥，避免爭鬥，其實是壓抑了自己。壓抑了自己的需求，除了鬥爭，似乎不知道該怎麼跟父母溝通。這就是抑鬱了。抑鬱地嚴重了，會覺得人生很沒意思的。也沒有力量。
本來可以更有意思的，你最快樂的事，不就是做你自己真正想做的事，很快樂的事嗎？哪怕別人覺得你很累，你都不覺得累。
男朋友後來學會了瞞着父母。
我這邊長輩如果知道了瞞着，會大發雷霆，我很怕那種大發雷霆。後來我想：爭鬥的過程中的大發雷霆我不怕，我爲什麼會怕真相暴露之後的大發雷霆呢？其實是沒有準備好。準備好了其實也可以承受。
所以瞞着的時候父母也沒有準備好。所以知道了真相他們會大發雷霆。所以瞞着也不是完美的方式，有些事可以，有些事溝通還是最好的方式。
在父母說一不二的家庭中長大的孩子，會很羨慕民主的家庭中的孩子。(其實民主家庭中的孩子也會羨慕父母替孩子做主的家庭，因爲可以偷懶，這麼一想說一不二的家庭的好處也有一個，孩子可以偷懶。)
從父母的角度深究，父母說一不二的氛圍，可能是因爲他們很緊張，他們可能錯過過什麼，容不得出錯，可能源於傲慢，覺得只有他自己纔是對的。或許再深究之後這兩種情緒也是一種。就是恐懼。
其實觀點重要嗎？跟行動力相比，行動力纔是結果。纔是更符合當下的。因爲恐懼不敢放手，不允許孩子做一些事，也是縮着的。
總歸是你要找對象，不是父母。最後總歸是你找的對象，不是父母。你敢告訴父母，你可以嗎？