最近好像發現，自己的東西越來越趨近於寫一些人生感悟類的事情，而非原先的情感類文章。
一部分原因的確是最近的情感生活接近於零，學習還是蠻辛苦的，另一部分原因就是寫作陷入瓶頸了，無法用特別令我滿意的邏輯和語言去描述周圍人的情感，彷彿感性的閥門被關閉了一樣，反而對自己的成長反思不少。
我不知道這是好是壞，不過一切都順其自然吧，靈感該有的時候自然會有。
比如好幾天後的我突然找到了奮鬥的目標，每天很努力的學習，很忙碌，活動參加的很多，回到寢室就開始玩樂。一切好像都特別美好，好像生活已經步上了正軌，我卻突然在一個一如既往大風的晚上感覺精神空虛，明明目標很清晰，卻還是空虛。
想了想，可能是我停下來的時間變少了吧。
發呆是一種很治癒的時間，放空的時候什麼都沒有，空虛被填滿，忙碌被熨平，只有寧靜，內心的秩序隱匿空氣中。
又比如在一個沒有靈感的晚上，感覺自己好像沒有原來那樣浪漫了，沒有新鮮的東西刺激我的大腦，翻了翻相冊，總是千篇一律的自拍和景色，看過太多東西之後，總不能老用新鮮的口吻去創作了。
就像那天我走在從圖書館回寢室的路上，那條路很長，風很大，沈北的天就是這樣，白天很熱，晚上很冷，幸好我帶了外套，否則一件短袖可抵禦不了這麼殘暴的空氣流動。我戴着耳機，耳機在風中飛舞着，試圖不斷地切割着我的右下顎線，我走在遠離人羣的一側，因爲人羣中很少有同性，在一大羣異性中行走總會讓我有一種不自在的感覺，像個演員，扮演出自己最精緻的一面，縱使我的頭髮在無差別地向後拉扯着我的臉，試圖讓它變得緊緻一些。
就像我大學的三人小分隊，逐漸逐漸變成了三個單體，讓我回想到高中同樣的三個人變成了我和他們兩個的痛苦回憶，不過這次沒有發生那麼噁心的事情，更能讓我接受罷了。
其實女生沒有什麼喜不喜歡的，你對她好，她就喜歡你，你對她不好，她就不喜歡你。當你對她的偏愛明顯時，她也會對你偏愛的明顯。當然，喜歡和愛情要區分開來，這是我在人際相處中很重要的一點，也同樣奉送給大家。有的時候，喜歡就到此爲止了，別奢求太多，舔狗傷己不傷人。
我當時好像是有一些舔狗的趨勢了，在某種角度來看，我其實應該感謝他們兩個，給了我學業上的巔峯，讓我被動的抽離出去，讓後面我與他們兩個各自的友情沉澱了下去。
就像我從來不聽的英語課，其實也就是在玩手機中度過了，順帶着點個外賣，期待接下來的午休，又期待下午的實驗課早點下課，又是一個美好的夜晚，期待今晚殘暴的空氣流動和切割下顎線的耳機，今天或許是左下顎線，對稱美也是種美。
就像我的疲憊火山噴發，肆意妄爲；就像破碎的玻璃碴子，不知崩到哪裏去了；就像好多事情，五彩繽紛的從潘多拉寶盒裏湧出來，是好是壞全憑運氣；就像不啦不啦，不啦不啦，不啦不啦。
這些想法總是會在散步時搞突然襲擊，讓我對生活抱有很大的期望，樂觀這片藥總會在這個時候開始發揮藥效，但骨子裏的悲觀主義通常讓我冷靜的對待這突如其來的積極，土象三憋的說法似乎是很有道理的，性子沉悶確實不會招異性喜歡。
這幾天在看一個綜藝，情感類，我總覺得一個男生和我很像，他卻愛而不得。
“但是今天拿起錄音筆的時候，我發現可能，沒有那個人。其實我就假設如果，我和我心動的那個人，和他一起玩耍，一起去我熱愛的地方，假設和我一起，我會對她說什麼話，我買下她最喜歡的唱片，無論是因爲好聽還是封面好看，我會買下送給她；我會給她唱小宇，因爲那是我覺得我唱起來最溫柔的歌。”
旁白是：“從朱非兒到非兒 到假設那個x 不敢說出口的 刻在心底的名字”
他最後還是沒有放下。縱使他說了很多次。
這是誰的錯嗎？我覺得沒有。放不下是正常的嗎？我覺得當然。可輸了就是輸了，沒有那麼多原因，這就是最不可理喻的一件事了，感情不分對錯，只有主觀yes or no。這也是我不太敢觸碰這個東西的原因，因爲我怕輸，我不想輸。我無法想象我對着她說出那句“好聚好散，祝你幸福”。心不甘情不願的祝福不如沒有。
我見過我的舍友(雖然我不喜歡他)和女生互相祝福，然後錯身而過。因爲女生忘不了前男友，忘不了初戀，她不能接受在初戀眼前和別的男人卿卿我我，所以她甩了他，就在初戀準備來這個城市和她一起讀書的時候。
他輸了。她，我看，輸的更是一塌糊塗，她顯然忘了爲什麼初戀會變成前男友。而誰能指望一個氣血方剛的垃圾改過自新。
我還是不喜歡舍友，他確實不具備一個讓人喜愛的人的任一條件，我也罵他活該，其實也就是活該。
不過我開始不喜歡那個女生，她試圖以一段新的關係彌補上一段關係帶來的傷害，失敗後傷害了現任，卻轉身投入前男友的懷抱，除了噁心我說不出別的來。可能這就是真愛吧。
我對這種狗血的事情見得倒不多，可能我的朋友都比較乾淨吧，我還是喜歡純潔的朋友圈，偶爾也想要靡亂，也就壓在心底，不想成爲私生活紊亂的人，還是三好少年人設比較適合我。
純欲和悶騷纔是永遠的神。