今天分享一個悲傷的故事。
今天搭訕一個女生被冷漠拒絕了。其實也算不上多悲傷，這很正常。
但是就是心裏有失落啊。
我總是會喜歡上一些很優秀的女生，感覺上算是獨立女性的那樣。可獨立女性都太獨立太有主見了，我那麼熱情的搭訕，最後就換來了冷漠的蹦字。
可能也是因爲我沒什麼長久的熱情吧，我當然知道再堅硬的冰也有融化的一天，可我這把火卻並不旺盛。我向來不覺得自己是個聰明的人，能有今天的成績全基本都是努力換來的，所以學習很累，已經牽涉了我好多好多的精力了，醫學又是門很艱苦的課程。我實在不願丟棄學業，去爲了喜歡。
未來纔是一輩子的，而我現在沒有把愛情這種物質放進未來裏。或許好多年以後，也或許有那麼一瞬間，我可能會自己入甕吧，我相信未來的我一定比現在更加優秀，更加有把握的去面對這些事情。
可能是家庭的因素吧，我對金錢有一種很急切的渴求，又會告訴自己要慢慢來。經濟獨立這件事對我來講很重要，花父母的錢總會感覺有虧欠感，畏首畏尾的，不敢過分的支出。自己的錢想買什麼就買什麼，想買很貴的鞋和衣服就買，沒有太大的負擔。
說到這裏有些人會認爲我很冷血，藐視親情，可人和人之間的所有關係都是靠着不斷地虧欠與償還建立起來的，父母養你並不是沒有目的的，養一個孩子多困難啊，而他們想要的回報就是孩子們過得好，而這可不是一件簡單的事情啊，這個“好”字包含了太多太多，沉重無比。
我其實是有些恐懼這種深情的，可能是我本身不太會主動償還，個人偏於被動，同樣的事情體現在交友中，我已經不知道多少次提到過我的朋友很少這件事情了，我已經在做出改變，期望自己開朗一點，主動添加別人的微信並進行聊天，可效果可能不是特別明顯，我清晰的知道我對比原來來說好的多，可還是沒有特別大的波動。
我昨天看到一個帖子，說她今年19歲了，一直單身，非常想在20歲之前談一場戀愛。我就在想，這個人不就是我嗎。人的一生總是被各種各樣的事情推着向前跑，爲了名利，錢財，人情世故，我們早已身不由已，根本停不下來。社會它是個機器啊，由不得你停止運轉。我就感覺我一生都在爲這臺碩大的機器工作着，當我這顆螺絲壞掉的時候，我發現自己孤獨。於是我就想找個伴，可我在這方面一無所知。我突然就想，我要不要也試一下能不能在20歲之前結束單身。
現在這個想法時不時的出現在我腦海中，令我有些困擾。