還有幾分鐘就下班了，對桌小文整理好東西準備處發。
她最喜歡的事就是早早下班回家。
我的文檔裏有一個地方搞不定，急死了。
慌忙中向她求助。
她說：“姐，明天再做好不好？都下班了！”
我說：“不行，我要完成這件事情”。
“真有你的，我不管，我走了”關上門的那一刻，對桌甩過來一句話，走掉了。
遇事求人，我不會像她那樣軟硬兼施的撒嬌求助。
於是，硬硬的把讓她幫忙的想法，憋回了心裏。
搞不好誓不罷休！
最後用最笨的方法，搞定了文檔。
一路開着車，淚水往下流----
忽然意識到，對桌做事情不像話。我倆互助的方式太不對等了。
平時，我對她有求必應，經常放下自己手中的活，過去幫她，什麼都讓着她，順應着她的感受。
到了我這裏，遇到問題，只是耽誤她幾分鐘的事，她又不是不會，怎麼拒絕的如此決絕？
此刻，我的情緒充滿着憤怒、無助、委屈。
一路上，被這種感覺包裹着，整個人被情緒淹沒了。
小小求助，被她的不理睬傷透了心，想着以後再也不理她了。
生活中一個小場景，不知你有沒有同樣的經歷。
每個情緒背後都有一個未被滿足的需求。
遇到強烈反應的情緒，正是覺察力練習的最好時機。
關於情緒，其實，我們懂得很少。
很多時候，我們知道自己憤怒、難過、委屈、羞辱，然後，簡單的以爲，就是面前這個對象，說的某件事，某個表達和態度，帶給自己糟糕的感受，接着我們合理化的找一個理由，將之歸咎於---
“都是你的錯”
“你太讓我失望了”
“這個人就是個混蛋”
“她瞧不起我，輕視我”
但其實，這一切都不是完全的真相。
情緒，在意識的下面，它發生的原因，並不像我們意識以爲的那樣。
情緒，很多時候，是被回憶和創傷勾起。
你的那麼多憤怒、難過、或者屈辱，只是在重複着你的過往。
開着車，獨自走在下班的路上，憤怒，也很委屈。
這種感覺既熟悉又強烈，我知道它激活了我內心深處的記憶，深深的被埋在潛意識的創傷裏。
記得，很早以前，無論我提什麼要求，都是要看媽媽的臉色，高興了，給個滿足，不高興，罵一頓：“滾一邊去”無助的孩子，天天生活在媽媽的壞情緒裏，高興的時候不多，大多驚恐在媽媽的憤怒裏。
那時，沒有辦法和媽媽反抗，無數次，爲了照顧媽媽的情緒，根本不敢對母親說“不”。
有事情求助，得不到迴應，沒有人幫自己說話，孤立無援。
幾歲的孩子，被媽媽無視，那時憤不憤怒？
那種被剝奪了自我的願望，究竟有多可怕，又多麼不想再度體驗？
開着車，獨自走在下班的路上---
小時候被媽媽呵斥，無助的情景，在對桌的拒絕聲中，又一次激活，體驗到的，不僅僅是這件事情導致，產生的情緒，還疊加了，創傷情境被激活後，在當年那個情緒裏，產生的極端情緒。
當傷痛的部分被激活以後，再一次體驗到，當初的那個情緒，其實不單單指對桌的一句話，一個表情帶給我的情緒。而是，在這個情緒當中，如果說事件本身帶給我們的情緒是30%的話，有可能我自己的創傷性體驗被激活，這個情緒可能會變成100%，甚至200%，變成情緒爆表。
小小求助，得不到迴應，我剋制不住的憤怒、委屈。
對一件小事如此在意，是因爲，再一次進入了兒時類似的情景裏，這個相似的情景，激活了深埋心底的記憶，和潛意識的創傷，那種強烈的難受的的體驗再度來襲。
這纔是整個完整的故事。
學會用這種方式回憶我們自己的故事，就能更多的接納自己，擁抱自己的各種情緒。
情緒之所以存在，不僅僅和現實有關，更多的和我們自己的過去有關。
在這個故事裏，拆解情緒，看到情緒背後的故事。
情緒不僅僅是當下的產物，也往往會疊加大量潛意識創傷中的動力。
是潛意識的動力，在攪動着情緒。
沒有評判，只是去觀察，我們會看到很多故事，看到很多潛意識動力運作的方向。
於是，我們會有更多的對自己的理解。
這纔是對情緒的處理，也是覺察情緒的好處。
如果你生氣、難受、委屈，於是你就簡單的將對面那個人定義爲不好的人，很難讓你釋懷，他是不好的人，你就是受害者。
你能讀懂情緒背後的故事，看到創傷是如何被激活的，情緒又是如何被疊加的，你就會對自己和他人，多了很多理解和接納。
處理情緒不是告訴自己要寬容，不是壓抑憤怒不表達，處理情緒是搞清楚自己的情緒來自於哪裏，它如此強烈是否在提示着你什麼？
讀懂了自己的故事，你會發現，生活中很多情緒不單單是這個事件本身引起的。
對桌小文，生活在一個有愛的家庭裏，媽媽教會了她與人相處要樹立邊界，交往中，她很能分清是誰的事，勇於表達自己的感受。
但是，也曾記得，她給我說過：
“遇到別人讓她做不願意做的事情時，心裏就會莫名其妙的煩躁”。
拆借一下她的情緒背後的原因，是不是，從小，她的媽媽也無數次強加給她做不喜歡的事？
臨近下班，她只想着着急回家，我的求助，她的不理是不是她回到了小時候的應激反應。
那一句“真有你的，我不管，我走了”，是不是她的媽媽經常給她說的話？
這就好像一個人，曾經在河邊溺水，雖然被救回，但是，如果再走到河邊，她很可能有創傷後的應激反應。
她來到了類似的情景下，激活了她的創傷體驗，她可能體驗到極度害怕，因爲不想再體驗，所以她就不再去水邊了。
因此，她對水的反應比誰都大。
我們很容易去理解這個曾經溺水的人怕水，
卻很難理解帶有情緒的自己和他人。
然而，情緒其實就是一樣的產物，它也有它產生的原理和路徑，它和好壞道德無關，卻和潛意識密切相關。
所以和情緒講道理的人，就是在壓抑，而不是在處理。
不要和情緒別講道理，而是去傾聽。
你的情緒，他的情緒，究竟在說什麼呢？
這是，理解的最高層次。
當我跟你這樣說話的時候，你爲什麼這麼生氣？
當我講到這句話的時候，你爲什麼如此沉默？
你爲什麼因爲我這樣說，就覺得我是一個壞人，
你爲什麼突然拂袖而去？
你爲什麼如此歇斯底里？
在很多個爲什麼的背後，如果我們只是簡單的得出一個結論，說這個人很渣，他沒有理解能力，他不夠愛我，
那並不是真相的全部。
那只是你意識的一個解釋罷了。
想到了這裏，第二天上班，我和小文親切的打招呼，她也意識到昨天對我有些冷落，忙着燒茶倒水。
工作中，又遇到一個難題，向她請教，她放下手中的工作，跑過來幫我解決。
良好的互動，我一下子找回了過往的甜蜜。
接納自己的情緒，共情他人的情緒——對於關係，至關重要。
放下評判，我們會發現，人這樣一個生物可能有很多的bug，
在我們小時候發生過的那些情景，你也許已經完全不記得，
可是它其實還在你記憶的深處，在你潛意識的模式裏，有着巨大的動能，攪動着你的人生。
當你去到類似情景的時候，你的大腦不需要反應，你的情緒就會出現反應。
情緒的出現，不需要經過意識。
我們的意識常常是爲了去解釋這個情緒而存在。
但如果我們僅僅只是滿足於用意識去製造的一個合理解釋，那麼也許，我們會錯失真相，我們會產生很多誤解。
每一個人都會有自己的創傷，也會有自己的bug，
你也許不知道那個點在哪裏，但是情緒會告訴你。
當情緒來了，你願意去看真相，而不是隻會去分對錯。
無論，對自己還是對他人，這纔是，接納的開始。
處理委屈，我們不要一味的壓抑。