在婚姻和親密關係中，我們常常會產生一種錯誤感覺。
第一種、我愛你，所以我害怕失去你。
進入一段戀愛關係也好，還是進入一段婚姻也好，很大程度上，當你開始害怕失去他的時候，會把這種關係解釋爲：
那是因爲我愛你，如果我不在乎你，我不愛你的話，我怎麼會如此緊張？
其實這是一種非常錯誤的感覺，因爲我愛你，所以就害怕失去，不敢進入婚姻和親密關係。
有的人在戀愛到了一定程度的時候就主動遠離了關係，始終沒有辦法走入婚姻。
因爲害怕失去，所以要先行一步離開，這種模式往往會給我們自己和對方帶來很大的痛苦，因爲對方也搞不明白，爲什麼你總是在兩個人的關係即將進入深度的時候，要透過吵架，或者是冷暴力，或者無端的玩失蹤，這樣的方式把關係推遠破壞掉呢？
爲什麼你總是無法進入到一段深度的關係呢？
你可能會把這理解成是因爲我愛你，所以我害怕失去你。
其實不是的。
這些逃離親密關係的人，往往在成長的過程有過曾經被拋棄的經驗。
真相併不是我愛你，我在乎你，所以我害怕失去你，害怕失去的背後，是因爲你曾經有過被拋棄的體驗。
當然，這個拋棄了不一定是現實中真實發生的，在你孩子的內心世界裏頭，你會體驗爲被重要客體拋棄。
比如和爺爺奶奶呆在一起生活，或者偶爾一次在幼兒園，所有的小朋友都接走了，只有你一個人待在那裏。
這些曾經的偶然事件，假如入住到你的內心世界，就有了一種害怕被拋棄的感覺。長大以後，一旦進入親密關係婚姻中，就害怕再一次經歷拋棄。
對方對你越好，你們的關係越親密，你越是害怕被拋棄。
開始談戀愛的時候，在這段關係中游刃有餘，越是當你感受到對方愛你，對你好的時候，就開始患得患失，開始做要破壞這段關係了。
因爲害怕失去。害怕失去的背後並不是因爲愛，而是曾經有過被拋棄的創傷體驗。
一個人進入一段親密關係，早年體驗到的被所愛的人拋棄的恐懼就會再度喚醒，當你無法承受這種被拋棄的恐懼時，潛意識就會先行一步，讓你遠離現在的伴侶，遠離這段關係。
從感受層面上說，你把這段關係的主動權掌握在自己手裏，避免童年那種，所有的小朋友都接走了，只有你一個人待在原地，再一次重複童年被拋棄的那種經歷。
是你潛意識上選擇主動破壞關係，主動遠離關係，主動把關係推出去。
第二種、因爲我愛你，所以我在你面前才發脾氣。
這是社會上比較常見的一個現象，在老闆、同事、客戶面前，我們把自己最好的一面給了工作，給了職業，給了外面的世界，而把自己最糟糕和脾氣、最差勁的一面帶回到家裏來。
可能我們會說，因爲我愛你，所以我在你面前才能表現那個真實的自己，其實這也是親密關係中的一個錯誤。
愛發脾氣的人，內心往往充滿了很多恐懼，爲了保證自己不被恐懼壓倒，就會用發脾氣的方式來壓抑自己的恐懼。
有對物質層面物質匱乏，沒有錢而活不下去的生存恐懼，對沒有愛，最害怕沒有人包容，沒有人接納。愛和歸屬的需要，是一個人最深層次的兩種需要，其實都是指向生存。
在最親的人面前，在家人面前發脾氣，我們可能認爲是因爲我們愛他，所以把最糟糕、最壞的一面給了他的。
其實不是的，是因爲我們的確在這樣的一段關係中，一定程度上感受到了安全，感受到只有在這樣的關係中，我們最糟糕最差勁的一面表現出來，不會被指責。當我們發脾氣攻擊對方的時候，對方不會同樣拿起武器來攻擊我們。
潛意識很聰明地進行了雙方勢均力敵的權衡以後，把自己內心深處壓抑的，無處釋放的恐懼，以發脾氣的形式表現出來了。
這就好像是戰場上的戰士，當他看到戰友被打死打傷以後，他內心的恐懼就會驅動他勇敢地投入戰鬥，因爲他戰鬥的越勇敢，就越有可能保護自己，能夠生存下來。
很多時候，發脾氣就是爲了防禦自己內心的虛弱和無助。
所以當伴侶在你面前發脾氣的時候，你不要把他看作是強大，而應該是穿透到他脾氣的背後，看到他內心的虛弱。
當你能夠穿透他脾氣的背後，看到他內心虛弱的時候，這個人其實就是紙老虎。
他在你面前就沒有那麼強大了。
尤其是女性，在面對老公歇斯底里瘋狂的發脾氣的時候，不用那麼害怕。
一個人發脾氣的背後，是他內心的虛弱無助。
他在你面前發脾氣，是他已經確認了他以發脾氣的方式攻擊你，而你不會拿起武器來同樣攻擊他，所以他才選擇了待在一段相對安全的關係中，把自己內心深層投射出來的恐懼，以發脾氣的方式發泄給了你。
內心虛弱的人，在發脾氣的時候，害怕因爲自己發脾氣而失去那個重要的人。所以他們往往會在發脾氣的時候做一個選擇，選擇那個相對安全的人，讓他來發脾氣。
通常會選擇更加弱小的，比如妻子，比如孩子。
因爲他知道和妻子和孩子發了脾氣以後，成本非常低，並不會失去孩子，也不會失去妻子，不會失去這個家庭。
朝他的領導，同事發了脾氣，可能第二天就不用去上班。
所以發脾氣的人看似脾氣是沒有辦法控制的，其實是他在發脾氣的時候，已經做了一個權衡利弊的選擇，他確保他這一次的發脾氣不會付出多大的成本和代價，他是安全的。
當然如果你內心足夠強大，你可以安撫老公的這份脆弱，無助和恐懼，面對他發脾氣，也可以很好的化解他的情緒。
第三種、在伴侶身上，總會有一種感覺，你必須和我站在一起。
在親密關係中，對方伴侶永遠不欠我們的，我們自己的需求得不到滿足，那是我們自己的事情，我們自己過得幸福或者不幸福，那是我們自己的選擇，對方永遠不欠我們的。
一個人一旦進入親密關係，就會在伴侶身上投注很高的期待，這個期待往往是來自於童年在父母那裏沒有得到的滿足和期待。
童年在父母這裏沒有得到滿足的這份期待，投入到伴侶和對方的身上，如果對方沒有滿足我們這個期待的時候，就會感覺到一種憤怒，就會產生一種你欠我的這種感覺，我嫁給你，你就應該對我好，我現在之所以過得不好，是因爲我選擇錯人，都是因爲我嫁給了你。
把對生活美好的期待，對於童年不被滿足，一股腦的全投射到對方身上。
在親密關係中，認爲你欠我的這種思維，會製造出對方強烈的內疚感來。向對方實施一種強烈的控制，時間久了就變成了一種情感的操縱。
當一個女人總是抱怨我現在過得如此糟糕，如此不好，都是我嫁錯了人，都是我瞎了眼了，長時間這樣，男人也會被你洗腦，他就會滋生出一種內在的愧疚感，覺得我老婆跟着我辛辛苦苦的，的確也沒有過好日子。
他內心真的會覺得他是欠你的，於是就達成了一種情感上的操縱。
一個人從很小的時候，總是察言觀色，滿足父母的需要，如果他不能讓父母開心，好像隨時就有被父母拋棄，趕出家門的風險。在進入一段親密關係中，把對父母的這種相處模式帶到了他的親密關係中。總是想要去滿足對方的期待和需求。一旦沒有辦法滿足的時候，就會有強烈的內疚感。時間久了以後，就會對伴侶產生強烈的憤怒。
最終這種強烈的憤怒就會破壞婚姻，破壞親密關係。
在婚姻和親密關係中，我們總覺得對方欠我們的，這種感覺其實是來自於童年我們未被父母滿足的期待。
當我們看到這個真相的時候，就會意識到：在這個世界上，從來不存在一個人欠我們什麼東西。
生病了，我渴望被關愛，這是我的需求，我可以表達這種需求，我表達了，要允許對方不願意滿足我。
或者我表達了，他也願意滿足我，也做了，但是他還是沒有辦法滿足我的全部期待。
你老公點一份外賣，端到你的面前，你希望他親手給你做一碗麪，他依然沒有辦法滿足你內心。
當我們對這個世界，對他人，對外界有期待的時候，就一定會有期望落空，因爲沒有一個人，能夠嚴絲合縫的，能夠恰恰好的滿足我們內心的那份期待。
當我們看清這個真相的時候，就能夠讓我們放下對這個世界，對他人的期待。
我們要接受別人以他能夠給出的方式來照顧你，而不是我們非要求別人以我們能夠接受的方式來照顧我們。
第四種、親密關係中最容易產生的一種錯覺就是恨。
對自己幾長達幾十年的婚姻瑣碎生活，特別容易滋生出一種與愛相伴隨的情緒來，這種就是恨。
這種恨的情緒背後，很大程度上我們認爲是因爲我愛你，所以我才恨你，如果我壓根對你沒有愛，我也不可能對你產生恨。
這也是一種錯誤。
恨的背後不是愛，愛是和不愛聯繫在一起的。
不會因爲愛一個人就產生對一個人的恨。
這種恨的情緒來自於哪裏了？
這種恨的情緒來自於我們未被滿足的愛的期待。
我們每一個人都是渴望被愛的。
並不是因爲我愛你，所以我恨你，而是因爲我有一個被愛的需求，而你沒有滿足我這個被愛的需求，所以我恨你。
不是我愛上了一個男人，經過相處產生了恨這個男人的想法，而是因爲我們從小在父母這裏被愛的需求沒有得到滿足，進入到婚姻親密關係中，把這種小的時候未被滿足的被愛需求的期待投射到了一個人身上，他也沒有滿足我們這種悲哀的期待，我們的期待又一次落空了。
小時候，父母沒有滿足我們生命早期的這種被照顧，被愛的體驗，就產生了恨的情緒了。
由於在中國的文化之中，教育我們無不是的父母，父母是不能用來恨的，於是我們把這種恨深深地壓抑了下去，隱藏了起來。一旦進入到親密關係，內心被愛的需求又一次被激活了。被激活以後，當再一次得不到滿足的時候，我們連童年父母沒有滿足我們被愛的那個期待，被激活了，於是這種恨的情緒全部一股腦兒的釋放給對方了。
現實中，不管我們和老公的關係多麼親密，都不可能完全擁有他，因爲他還屬於他的媽媽，他的兄弟姐妹。
很多人因爲嫉妒老公和婆婆的關係，對婆婆產生強烈的恨，對老公也產生強烈的恨意，覺得爲什麼他媽說啥他都覺得是對的，因爲30歲前都是他媽培養和教育出來的，他那一套價值觀完全傳承的是他媽媽的價值觀。
很多女人婆媳關係中，產生強烈的嫉恨之心，他媽說什麼都是對的。
聰明的你永遠不要和你的婆婆比較，因爲你老公都是你婆婆培養出來的，你怎麼可能贏得過你的婆婆呢？
當我們意識到，伴侶並不是我們唯一的時候，就激活了我是弱小的，我是卑微的，我是不被重視的，我是不被愛的，這些感覺自己很難面對的時候，就用嫉妒，憤恨這樣的方式投射到對方身上。
親密關係中的錯覺：第一種是因爲害怕失去。害怕失去的背後並不是因爲愛，而是被拋棄的體驗。第二種，發脾氣的背後並不是因爲我愛你，所以我在你面前發脾氣，而是因一個人內在他的虛弱和脆弱，並且在潛意識層面做了一個利弊的權衡和選擇。第三個在我們最親近的人身上，總覺得對方是欠我們的，其實這個世界上沒有人欠我們，我們的需求是需要自己來滿足的。第四種是恨的情緒。總認爲恨是由愛而生的。是因爲被愛的需求沒有得到滿足，或者獨佔對方、唯一的、排他的需求沒有得到滿足，產生了恨的情緒。