和孩子對話有技巧，下面告訴你：
第一、漢堡包談話法。
假如你想跟孩子說：
“你做題的時候老也不檢查，不驗算，現在計算老出錯誤，導致你理科的成績老上不去。我看到這個問題了，我希望你調整糾正。
遇到這種情況怎麼說呢？
大家都喫過漢堡包吧，麪包兩片，中間夾一個雞蛋。
和孩子對話的時候，一上來應該說：
“我昨天問你的數學老師了，數學老師說，最近一段時間你在數學方面學習還是很認真很努力的，很認真地聽講，按時完成作業，不會的題，課下還跟其他的同學去交流，能看到你特別積極主動做這件事。
只是你現在做題的時候，因爲你不驗算，所以導致了總是會馬虎，出一些小的差錯，明明會的題最後沒有拿到滿分，就特別的可惜。
但是爸爸、媽媽相信你，你是一個很爲這件事情做出努力的人，只要你發現了問題，你是一定能夠有自己的辦法去調整，我們相信下一次你一定可以做得更好”。
前邊是一個表揚，中間指出問題，然後接下來給一個鼓勵。
不要一上來就批評，也不要上來就表揚，表揚完了就批評，批評完了不管了。
這種表現，都是瞎扯的，都是虛的，目的是爲了批評孩子嗎？不是，最後鼓勵你，我只是指出你的問題。
第二、讓孩子自己做決定。
不管孩子遇到什麼問題，也看到他的問題了，跟孩子討論，我希望孩子怎麼樣，我有一千、一萬個想法，不管聊什麼，所有東西都聊完了。最後一定要說：
“孩子，你想怎麼做啊？我跟你聊了這麼久了，你對這事兒你是怎麼看的，你有什麼想法，你想怎麼去做這件事？”
不要說：
“我跟你談完了，我告訴你，從今天開始你必須要怎麼怎麼樣，你就應該怎麼怎麼樣”
那是你的想法，不是他的想法。
有很多父母老說：
“我的孩子沒有內驅力，沒有主動性”
所有東西都被你搶走了，他哪有主動性啊？
你有主動性，他哪來的主動性啊？
你特別積極主動，想控制它，他反控制還來不及呢，他哪有什麼主動性呢？
不要替代孩子做決定，把決定權留給孩子。
他就覺得我的生活是我的，我父母還是尊重我的。
雖然有很多擔心，有很多建議，最後還是說：你來決定，你覺得應該怎麼做，你想怎麼做，我就支持你。
孩子的人生是孩子要過的，不是你要把控的，你能把控多久啊？
最後把決定權交給孩子，讓孩子覺得，我自己做這件事，我有成就感，是我自己願意做的。
否則你老是逼着孩子做，做成了，那也不是孩子，孩子也沒成就感。
都是我爸逼着我做的，做成了是我爸的功勞。
你跟孩子搶什麼功勞啊？
你把榮譽讓給孩子不行嗎？
在孩子面前裝什麼大頭蒜呢？
裝什麼聰明人呢？
這算什麼本事啊？
有很多父母特別喜歡在孩子面前裝先知先覺，裝自己很聰明，很智慧，跟孩子比聰明，這個啥意思啊？
你把這些東西讓給孩子不行嗎？
把決定權讓給他，把這件事情做成功的過程讓給他，把軍功章讓給人家，人家才能接着去打仗啊，你老搶這個東西幹什麼？
不管孩子多大，讓孩子做決定。
你前面可以跟他討論有多少種方法，利弊是什麼，做什麼事情，後果是什麼，講完之後你決定。
比如，孩子上幼兒園的時候，媽媽跟孩子說：
“明天降溫了”
把秋褲拿出來了，給孩子套上。
“我不穿，我就喜歡光腿，穿短裙”
你怎麼辦？
你跟他說：
“外面降溫了，會很冷的”
“不穿，我就要穿短裙”
“都給你講完了，好，接下來你決定，你是穿褲子還是穿裙子啊？”
“我就要穿裙子”
結果孩子在幼兒園凍得瑟瑟發抖，小朋友全部穿秋褲了，就你家一個人穿裙子。
小朋友都說：
“大冷天你穿這個，你有病嗎？”
第二天孩子就知道自己要要穿秋褲了。
讓他做決定了，他做了一個錯誤決定，錯誤決定又死不了人，錯誤決定要承擔決定的後果。
你做決定，你最後要承擔決定的後果。
第三、說話用我開頭，不要用你開頭。
不要用你開頭說話：
“你怎麼又不聽話
“你怎麼又這樣磨磨蹭？”
“你就是不聽我的”
親子之間溝通說話，因爲我還有我的感覺，不要說你怎麼怎麼，老是用你開頭，孩子聽到的就是指責，時間長了，關係就沒法處了。
第四、做50%的傾聽者。
和孩子對話，你不要老是搶話茬，讓孩子說。
在一段對話裏面，你說50%，剩下的50%讓孩子說，假如你超過了50%，和孩子的談話就叫不及格，因爲大部分時間都讓你給表達了，沒有孩子說話的地了。
第五、講一拖三，講一個觀點拖三個證據，說話纔有人信，只講道理沒有用。
比如你看到，孩子臭襪子到處亂扔，你說：
“從這周的第一天開始，我觀察了一下，你第五次把脫下來的襪子扔到了你妹妹的枕頭上，從明天開始，媽媽不希望看到你繼續這樣做”
然後，再讓孩子感同身受一下，這樣說勝過大道理千百句的講。
第六條、最後30秒決定成敗。
你跟孩子談話最後30秒的情緒是怎樣的？就是你談話的總體的結果。
一開始談的還很和藹，你說：
“孩子，老爸有事要跟你商量一下”
最後吵起來不歡而散。
最後30秒就是這一次談話的最終結果。
無論如何，要讓談話的最後30秒，在開心，愉快，幸福，溫情的狀態下結束，結束的狀態最重要。
心理學實驗做出來，前面做什麼都沒用，就是到最後這個時刻，“我是開心的”，我就認爲整個過程是開心的，最後這個時刻不開心，我就認爲“整個事情都不開心了”，不管前面經歷了什麼。
跟孩子聊天，不管聊什麼，一定要記住最後結束那段時光一定是充滿溫情，充滿愛的。
怎麼和孩子談話？
漢堡包談話法，先表揚提出問題，再鼓勵，打人一下，愛撫一下，再摸一下，打一下，給個甜棗喫。讓孩子做決定，不要你做決定、講一拖三，講一個觀點拖三個證據，你說話纔有人信，只講道理沒有用、做50%的傾聽者、說話用我開頭，不要用你開頭，最後30秒決定成敗，一定要讓談話最後結束的時候充滿溫情，充滿愛，充滿幸福和安全感。