18，你爲什麼看不到別人的好？
從一個困惑說起：
26歲那年某天上午，聽一個人給我講了一番道理，我覺得：哇，好厲害！
當天下午聽另外一個人跟我講了另外一番道理，我又覺得：哇，好厲害！
晚上躺在牀上回想，突然發現兩個人所說的道理背後的根本原因竟然是矛盾的！
我當場崩潰了――原來我是一個完全沒有判斷力的人！
是呀是呀，這就是以前的我，與作者不同的是，我就接受了自己是一個沒有判斷力的人，自己接下來會在生活中再去觀察，思考，但是止步於此，不會想到去找書來看。
但是作者是怎麼做的呢？
他說“我害怕了，我發現自己過往的自信都是錯的，――不是自信，而是自以爲是。”
怎麼辦呢？還好我有個做圖書館館長的母親。
這件事帶來的好處是，讓我從小就知道一個道理“答案一定在某本書裏”。
這不就是樊登教給我們的：你生活中遇到的每一個困境，都有一本書對應着。
於是作者就鑽進圖書館找書看。
1997年，已經可以用計算機檢索圖書管理的書籍了。
咱們現在的檢索更方便了。
按關鍵詞“thinking”思考，來檢索。於是找到了這本書《超越感覺》，在這本書裏受到的最大的啓發是：
我們在武志紅的書裏學到過的那個概念
“我行，你不行”
“我不行，你行”
“我行，你也行”
是的，所以李笑來的成長路徑，大概就是家庭的薰陶，加上大量的閱讀。
1，我不行，你也不行
我不好，你也不好
我是錯的，你也是錯的
幼兒園階段，小孩子們看看自己，再看看別的小孩子，可能就是這種感覺。
也有一點像團長講過的，無助無望無價值感，三個病毒性信念裏面的“無望”。
誰都不行，沒有人能做得到，沒有希望了。
2，我不行，你行
我錯，你對
也是幼兒園時期，家長和老師傳遞給孩子的感覺可能就是：孩子是錯的，大人是對的。
也有點像討好型人格，我什麼都不行，但是你行。更容易看到別人的優點，但是看不到自己的優點。容易仰望別人。
我以前就是這樣，回想一下，現在改變還蠻大的。
討好型的人也有自己的優點，繼續發揮優點，同時，對缺點，比如“容易仰望別人”進行調整。我專門寫過一篇文章，調整仰望別人這個點。
大家有沒有發現？凡是你寫過的東西，就更容易進入潛意識。
寫，真是太神奇了。通過寫來反覆斟酌反思過的東西，就是能夠更快的進入潛意識，更快的調整我們的行爲。
3，我行，你不行
我好，你不好
我是對的，你是錯的
孩子時期受到的“被壓抑”太嚴重了，可能會形成日後的“報復式反應”
其實也有可能是模仿。就像武志紅說的，父母是“我行，你不行”模式，那跟孩子相處當中，孩子就處在“我不行”的位置。當孩子遇到比他弱小的人，就變成了“我行”這個位置，對方就到了“你不行”這個位置。
指責，是不是“我是對的，你是錯的”？
在夫妻關係，親子關係中，非常容易陷入“爭對錯”模式
而且這種模式你不仔細覺察，還覺察不到。當你覺察到了“爭對錯模式”，就會發現它也是“我是對的”（隱含着你是錯的）。
就像我媽給我外甥梳頭，我外甥喊疼，我媽就責備“誰叫你昨晚睡覺頭來回的磨！”這就是爭對錯模式。其實只需要說“哦好的，忍一下啊”就好了。
我們通常就在第二個階段和第三個階段來回穿梭。
這兩個階段你就看不見別人的好，看不見別人的優點，看不見別人的閃光點，看不見別人的資源。
那我們社羣的小夥伴太好了，因爲我們就每天在練習，去看見這些。
骨頭裏挑雞蛋,也得挑點亮點出來.
二級反饋，賦能，都是反其道而行之，尋找亮點，尋找資源。
作者自己說：他的經驗是，在某個方面必須得到一定程度的普遍承認，纔可能真正做到心態平和――就是願意看見別人的好。
最後，他又說還有一個辦法，就是覺察――元認知能力，那我們就是修煉的這個辦法。
所以我們就是在修煉“你好，我也好”。