最近一位辱罵父親的女留學生，引發了全網震驚。
這個事件簡單來說，就是一位父親辛苦供養女兒去西班牙留學，自己省喫儉用，壓力山大，而女兒卻不思感恩，在社交平臺各種辱罵父親。
而這個事件激起這麼大的反響，一方面是女孩言辭太過激烈，辱罵的話語之惡毒，骯髒，令人不敢想象，另一方面就是女孩疫情期間上過新聞，爲了逃避隔離，而不惜跳窗逃跑；
再加之女孩的父親是北大畢業，任何一個元素都太扎眼，女孩成功出圈，接受全網批判。
01
不孝，留學生，裸照，求包養，北大...
這些刺激性的標籤，讓人眼花繚亂，很容易忽視本質問題：爲何一個北大的父親，會教育出這樣槽點滿滿的白眼狼？
難道養娃跟投胎一樣，是門玄學？
很多人認爲，這是過分嬌縱寵溺的後遺症，很多老父親遵循着“富養”女兒的觀念，結果養得女兒不識人間辛苦，也不知父母艱難，只一味的予取予求。
這當然是癥結所在，但看完幾段女兒嘶吼着和父親大吵大鬧的視頻後，我的第一反應並不是憤怒和反感，而是悲哀。
視頻裏的女孩，歇斯底里，大喊大叫，我不認爲她是在演戲，更傾向於她當時完全陷入了“兒童自我狀態”，不是用成人模式在和父親溝通，反而用一種防禦性攻擊，在和父親對抗。
而父女之間這種交流狀態，顯然不是偶然爲之，更像是一種常態模式。
從視頻裏來看，如果不代入家長或孩子的角色，單純是看客，就會覺得這個女孩簡直有病，連塊叉燒都不如，但如果代入家長或代入孩子的角色，又會覺得整段對話模式簡直讓人窒息。而父親身上問題也很多。
首先，親子教育中很重要的一個雷區是，父母教育孩子要用描述性語言，不要用定義性語言。
比如，父親覺得應該早睡早起，女兒卻睡到十二點纔起來，父親可以教育女兒，但不能單純定義女兒這樣做就是不正常，更不能反覆說“女兒，做個正常人吧”。
希望女兒早睡早起，這樣身體健康一點，但是反覆強調讓“女兒做個正常人”，已經在否定女兒是個正常人了，那孩子就會按照父母的“期許”，越來越不正常。
其次，不好的親子關係，或者說是婚姻中的親密關係，都很容易陷入“我好你不好”的模式，一個人扮演苦口婆心的好人，另一個人“被迫”扮演凶神惡煞的壞人；一個人扮演受害者，另一個人被迫扮演“施害者”。
所以，流水的渣男，不換的吸渣體質，本質上也是因爲受害者在培養施害者。
這樣說，可能會讓大家誤會我在爲女孩洗白，但其實這篇文章，我更傾向於以一個家長的心態，單純只做心理分析，而不是道德評判。
因爲從支離破碎的對話中，我確實覺得父親在不斷強化這種畸形的親子關係。
這也是我要說的第三點：家庭關係的秩序，更多是有父母主導甚至構建的，如果家庭秩序出問題了，父母是第一負責人。
比如，爸爸因爲睡覺起來晚這件事，循循善誘的教育女兒，並認爲作爲父親有教育子女的責任，我聽到這裏的時候就覺得窒息了，現在是起牀早晚的問題嗎？整個視頻裏最大的問題，難道不是身爲子女，這樣和父親說話，纔是最嚴重也最緊迫需要處理的問題嗎？
而這位父親，完全沒有意識到孩子說話口氣和態度的惡劣，是比睡覺早晚問題更嚴重和亟待解決的問題，說到底是因爲，他可能熟悉了這種模式。
並且這位父親，在女兒多次無理取鬧，進行言語攻擊時，全程選擇“自證清白”，再次回到那個模式，無論你怎樣表現，我都要時刻是個“好人”。
在另一段視頻中，女兒因爲父親一個人喫完了一鍋菜，沒有給自己留菜，再次陷入歇斯底里。
做父親的居然是勸告她，我在工作，你要喫東西我可以給你錢，如果你讓我沒法工作，我也沒辦法掙錢給你花。
這就是潛在的將自己的價值，僅僅定義在金錢供養者的地位。
以至於此後多次對話內容，老父親能說出的最狠的話，也無非是不給你錢。
女孩的無理取鬧，大肆辱罵只是表象，內裏的家庭秩序失調，親子關係畸形，纔是造成這一切的癥結所在。
而當一個孩子，從小沒有被教導基本的家庭秩序時，出門在外，也沒有基本的社會秩序概念，換言之，她不是一個瘋子，她是有社會功能障礙的人。
02
可能因爲我自己是媽媽，且是一位高敏感媽媽，有一個高敏感女兒的緣故，讓我始終更容易對孩子保持共情，換言之，我確實在立場上更偏向孩子多一點，哪怕是23歲的女孩，已經不能以孩子自居了，但在和她父親的對話過程中，尤其是一丁點的小事，她居然那麼歇斯底里，那麼委屈憤怒時，我爲她這樣理所當然的憤怒感到悲哀，也感受到一個社會功能障礙者的無能。
我再次重申，這篇文章只做心理分析，不做道德審判，並且因爲我自己是個母親，我清楚孩子有自己的天性，同時也是父母后天塑造的，所以看到一個孩子變成殘次品，變得如此糟糕，我內心第一感受不是可憐她的父母，而是爲她感到可惜。
剛出生的時候，是張白紙，23年後，連塊叉燒都不如。
太可惜了。
但我們旁觀者，或許能從中吸取教訓，所以這篇文章，也是我自己作爲母親，看了一些育兒書，觀察周圍諸多幸與不幸，最後藉着這個悲劇，分享的一些看法和經驗吧。
在《獻給阿爾吉儂的花束》裏，有一句話讓我印象深刻。
“如果沒有人性情感的調和，智慧與教育根本毫無價值。”
而何謂人性情感的調和呢？作爲孩子榜樣的父母，怎樣才能給孩子做好人性情感的調和呢？
親密的親子關係是基礎。
一個孩子肯聽大人話，願意信任敬重父母，底色一定不是因爲怕，而是因爲愛。
我因爲愛你，所以你說的話，我能聽進去。
我因爲愛你，所以我顧忌你的感受，懂得心疼你。
如果早期父母對孩子愛的教育裏，只有愛的單方面注入，沒有培養孩子如何愛別人，如何理解別人，如何與他人產生共情，那這個孩子就很容易成爲一個情感障礙，或者社會功能障礙的人。
而步入現代社會，生活節奏的加快，電子產品的泛濫，真正高質量的親子相處時間並不多，更不要說構建真正高質量的親密親子關係了。
父母對孩子早期親密關係的培養缺乏重視，以後一定會出問題的。
我家附近有所私立學校不錯，從小學到高中一應俱全，同樣也是寄宿制，每到週五下午，就有家長開着車，大包小包送孩子去學校。
我經常能看到有些小學部的孩子，每次抱着家長不鬆手，有蹲在地上哭的，有滿臉寫着不情願的...
有天下午帶女兒游泳回來的路上，看到有個女孩抱着父親的腿不撒手，哭得歇斯底里，當時覺得特別心酸。
她這個時候最需要的是父母的情感安慰和陪伴，而這麼小的年紀就被送進寄宿學校，這種和父母深切的情感聯結，究竟該怎麼建立呢？
這所私立收費挺貴，要說父母不愛孩子，哪裏捨得掏這麼貴的學費，要說家長愛孩子，我確實想不通，那些小學初中就讓孩子寄宿的家長，究竟是怎麼想的？
有什麼好的教育，能比來自父母愛的教育，更能滋養孩子？
有什麼好的教育，能比讓幼年的孩子，享受到親子關係的樂趣，體味到父母的關心，感受到家庭的幸福，明白人類情感的可貴之處，更爲重要？
03
事件中的女孩，說母親是母豬，不像個女人，又說父親騙母親錢，因此憎恨父親，又說自己父母離婚，自己16歲在國外讀預科，說實話，整個就是家庭背景很複雜，各種支離破碎。
後期的親子關係，有人說是源於父親過於寵溺，但過度寵溺會有一個無能的孩子，不至於寵出一個仇人。
根源在於，孩子對父母有着深切的愛，但後來變成了深切的恨。
這是多方面原因造成的。
我們先看看孩子對父母缺乏尊重，表現對憤怒，不滿，或者很惡毒，一般都有哪些原因吧。
完全典型的個人主義：我按照我的方式去做，我不在乎你的想法！
自我價值膨脹：我在這個家裏最重要，我的需求和慾望置於你們之上。
自我價值低：表面上看是敵對和防禦，實際上是缺乏安全感的表現。
唯物主義：對金錢和財產的追求，比追求善良更重要。
不公正：內心感受不公平，所以會產生嫉妒、沮喪或憤怒的感覺。
壓力：過度工作和疲勞，所以對周圍人漠不關心。
不需要其他人：越來越依賴電子設備，對親人共情度低。
從女孩的諸多表現來看，她基本將這些因素佔了個遍。
這種對父母極度的鄙視和憎恨，是升米恩鬥米仇的典型，但也是父母養成的。
首先，父母錯誤理解富養，形成她唯物主義價值觀。
比如，古人常言“窮養男兒志，富養女兒德”，今天男女可以一樣外出工作，所以應該用相對一樣的模式去養，但“志”和“德”是傳統中對窮養和富養的期許，如果大人一味對男孩摳門吝嗇，極可能養成男孩短視短志，倘若一味以金錢享受富養女兒，那很容易養出一個貪慕虛榮，極度拜金的女孩。
很多留學生表示，父親給女兒的錢完全夠用，但夠用這件事因人而異，一個從小被特殊優待，以爲所有高水準生活理所當然的孩子，在突然待遇降低，無法得到滿足時，要麼變得像勞榮枝一樣，殺人越貨，要麼就像這個事件中的女孩一樣，憎恨父母，並不惜出賣肉體，渴望被包養。
她們並不會感恩父母的犧牲，只會憎恨父母的無能。
這就涉及我要講的第二件事，父母有將孩子教育成人的職責。
04
這個教育成人，從心理和情感上，意味着父母有將孩子，從“兒童自我狀態”，引導到“成人狀態”的職責。
這個職責不是簡單的告訴她一些道理，督促她喫飯睡覺之類的瑣碎問題，這個職責的重點是讓培養她正確的三觀，引導她學會情緒表達，交流溝通。
處於“兒童自我狀態”的人，用小時候體驗過的激烈情感模式，來應對以後人生遇到的任何問題，嘔氣，撒潑，叛逆，憤怒，歇斯底里，完全一派孩子的作爲。
但爲何會延續，因爲有效，因爲父母沒有及時制止，因爲父母沒有引導她如何表達合理的要求，以及辨識哪些要求不合理。
很多戲劇性人格，就是源於正常表達訴求的時候被忽視，誇張激烈的表達情緒和訴求的時候，意外的每次奏效了，於是形成了常態模式。
而在個人綜合能力上，父母嬌慣和優待孩子沒有大問題，但你餵養她精緻的牛排和麪包，相應的也要栽培她賺取牛排和麪包的能力。
該事件中的女孩，顯然一路學渣到大，幹啥啥不成，花錢第一名。
一個人憤怒，很多時候還源於無能，越是無能越是憤怒，越是埋怨父母沒有創造好的條件。
一個無能又陷入兒童自我狀態的人，哪怕23歲，43歲了，她的憤怒也是歇斯底里，排山倒海，一秒不能忍的，在社會上受到的所有窩囊氣，所有無能爲力，完全一股腦的投射在父母身上。
而爲何一個北大父親，會教導出一個草包女兒呢？
情商低就算了，智商也完全不在線。
因爲在很多父母潛意識裏，是覺得女兒不需要有大本事，掌握大技能的。
我身邊就有父母，家裏條件不錯，覺得養一個女孩很輕鬆，不需要怎麼培養女孩，畢竟女孩子嘛，幹得好不如嫁得好，結果孩子早戀的時候又頭疼。
事實上，如果父母一早培養孩子高級興趣，引導孩子找到人生志向之所在，興趣之所在，基本是不用擔心孩子長歪的，因爲有人生使命感和個人價值感後，是不會有這麼強烈的拜金欲，攀比欲的。
那些在學校熱衷於炫富的孩子，要麼家庭不好，自身能力不行，拿名牌掩飾自卑，要麼家庭很好，自身能力不行，拿名牌證明價值，仔細去觀察一下，無一例外，內在空虛。
而我雖然認爲這個女孩有諸多問題，確實也理解她的委屈。
很多人會說，她有什麼好委屈的？
但我看了她發脾氣的兩段視頻，委屈和憤怒都是真實的，她是真真委屈到家了。
這麼小出國，如果父母沒在身邊，接受的教育，完全看學校氛圍和社會環境。
而由於中西方文化差異，國外注重孩子的人格獨立，非常具有邊界感，也同樣培養了孩子的獨立性，國內家長在親子關係中，倘若早期沒有培養獨立自主意識，又不能很好把握這種界限，自然做出很多被孩子誤認爲是控制慾的事情。
我身邊也見過抱怨自己父母的留學生，大多是年齡很小就出國，比如他們抱怨父母未經同意，和親戚聊自己的隱私，隨意翻自己東西，甚至有個孩子告訴我，她每次沒喫完的東西，她爸爸都要給吃了，她覺得很噁心。
在中國文化裏，這是父愛的正常表達，但在西方文化中，不僅讓人很難接受，還顯得有點變態。
一個基礎沒有做紮實，品性人格，各方面能力都沒有培養完善的孩子，貿然送到一個文化差異巨大的國度，一定會經歷巨大的三觀衝擊。
她整個人是分裂的，但顯然她不知道。
可以想見，這個女孩之所以理所當然的公開控訴父親，是因爲堆積了多少，她覺得父親名副其實“渣”的行爲，或許這次全網批判，能讓她意識到問題出在自己身上。
文：巴黎夜玫瑰
圖：網絡