“所有突如其來的崩潰和情緒，不過是積攢了太久的委屈和壓力。有時壓垮我們的不是外在的大山，而是內心裏的那一根稻草。但即便生活是荊棘滿地，我們也要學會自我調節和治癒自己。”
被視頻中的這句話給觸動了。
每個人都有自己的不容易，只不過有的人不喊痛，有的人卻將雞毛蒜皮的事情掛在嘴邊。
相同點卻是，沒有經過疏導的情緒終將在某一天以破壞力極強的形勢下得以爆發。
工作上遇到不是自己職責範圍內的事情，往往會有一些小情緒。
孩子寫作業磨磨唧唧，一會喝水一會玩橡皮，我們也會有點小脾氣。成年人還能運用理性或者其他的方式來轉變一下脾氣。
一直以來，我都以爲自己的情緒管控能力還可以，平時儘量陪孩子玩耍，和父母相處偶爾不開心的時候，只會表現地小冷漠。可是，昨天晚上的這件事，讓我改變了自己的印象。
女兒在她朋友家玩耍。
兩個小傢伙關係很好，每天幾乎都會紮在一起玩半小時到一個小時。不知道爲什麼，女兒生氣了。她朋友立馬提醒我們“XXX生氣了。”果然，女兒板着臉從朋友的雙層牀上爬下來。一到地面上，就轉頭衝朋友喊：你這個小氣鬼，我現在就要回家了，我再也不想和你一起玩了。
剛纔兩個人還好得難分難解，不讓家長介入，怎麼才幾秒鐘，就變成了這樣。女兒轉過頭，說要回家了。可等到在門口穿鞋時，可能想想還是不甘心。又衝到朋友房間門口大聲說道：我什麼都給你玩，你什麼都不分享給我玩。
一聽就是還在氣頭上，我趕緊糾正。
“好朋友不是什麼都分享了，還陪你玩了一個小時嗎？”等我抱抱她，才知道事情的原委。
原來，女兒要玩朋友的小盒子，那個盒子裏裝了一些小掛墜。她朋友擔心在雙層牀上玩，小東西掉下來會找不到，就不同意給她玩。女兒則是聽到不給她玩，她就生氣。在兩個媽媽周旋和弄清楚原因之後，兩個小傢伙又達成了協議。那小盒子就在房間地面上玩，不能在雙層牀上玩。達成一致後，兩個小人兒又一起到雙層牀上去玩別的了。
當時，我的腦海裏突然就閃現出我平時生氣的樣子。
當我需要提醒女兒兩到三次去刷牙什麼的，我也立馬會調成生氣的頻道，然後很生氣地衝女兒喊：“你再不去刷牙，我就不陪你讀繪本了。”
“你再這樣，我就不和你一起玩了。”
這麼一想，突然覺得自己這個暴脾氣已經無形中被女兒給模仿走了。原來，自己一味的情緒平和，其實只是忽視了失控的畫面。
帶女兒從她朋友家回來的時候，我問她，“大聲地說朋友做得不對，自己是不是更生氣？你想不想知道不那麼生氣的辦法？”女兒點點頭，說想知道。隨後，我兩玩了深呼吸的方法，還頭腦風暴，想想還有沒有辦法能向朋友借玩具。
女兒這次練習了詢問。比如：“你不借給我玩，是在擔心什麼嗎？”等到問清楚朋友擔心的方面，再想出辦法一起玩，那就不會有問題。
之前我刻意學習了正面管教，知道引導孩子最好的方法是親身示範，和優先處理情緒。
但在生活中的具體場景中，自己確實還是忽視了。下一次，當孩子刷牙磨嘰的時候，我得試試好奇提問，先把自己的情緒調節平衡，然後詢問：
“上牀前我們要做什麼呀？”
“怎樣才能讓牙齒變得閃閃亮呢？”
下一次，當孩子急吼吼地臨時叫我時，我要放鬆。等自己調整好心態後，再去問女兒。“寶貝，媽媽剛纔正在洗衣服，你有什麼事情這麼急呀？”
第一時間給與關注，也要說明自己現在在忙什麼。
父母是孩子的第一任老師，最好的教育就是親身示範。
先把自己的情緒照顧好，孩子纔可能知道怎麼照顧好情緒。
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