2021.11.15，我做了一個決定，決定在6個月之後，也就是2022.5.15辭職。
蓄謀已久
說來話長，我想這件事不是一天兩天，甚至不是一年兩年了。但一直覺得：再等等吧，我還沒準備好，我還要再多賺點錢，等有了孩子的，等家庭收入到xx的，等……總之就是一個字：等。
本來在來上海的時候，我換到現在這個工作，就是一個不敢徹底轉換賽道的折中選擇，覺得從現實的角度來看，這是一箇中間點：加班少一些，可以更多時間做自己想做的事情；還是有固定的現金流可以拿。我本來以爲我會在這個相對的“舒適區”再待個三五年。但…也不是很安寧。
對於這份工作，是一種舊社會“包辦婚姻”的感覺：我對ta絲毫沒感覺，甚至ta會“打罵”我，但可以作爲我的飯票，讓我確定性的滿足溫飽，我爲ta做事情，純粹出於交換和責任，並不是打心底裏想。在情感上，如果出了這個門，我不會有一點主動想見ta的感覺。
我知道，我來到這個世界上，就不是來做這份工作的，我的能量在這裏無法發揮。所以我是清楚的，我最晚要離開這份工作，這個行業，可能還要離開“上班”這個形式。但是什麼時候？
我的擔心
可能其他人難以感同身受，這對於我來說到底是個多麼大的決定。我害怕大的不確定性，有很多不安全感，而且我是真心不想做這一行，一旦走了，就再也沒有回頭路，並不存在gap一年再回到這個行業的可能。因爲一向謹小慎微，對自己轉換賽道又不夠有信心，我從本科到研究生到工作一路“抗”下來，在幾個關鍵節點都沒有選擇換行。甚至工作之後，換工作對於我也是個難事，工作五年多，即使搬了三個城市，我都還是在同一家公司。
三年前我開始自我探索，是在一段被工作密集佔據的時間段裏很痛苦，於是開始思考人生的意義，我意識到如果十年後，我還是在每天密集和這些東西打交道，我會覺得後悔，會覺得這肯定不是我想要的生活。於是把觸角向外拓展，也在工作之外發現了一片新天地，結交了很多新的朋友，開啓了新的副業…
但每每想到什麼時候徹底跳出去，都會讓我心頭一緊：我怕不能養活自己，怕賺錢變少之後生活收縮並限制自己和打擊自己，怕自己覺得自己一事無成沒有價值，怕自己離開了這個令人羨慕的行業和崗位後感到後悔，怕自己未來覺得現在太沖動太不知道珍惜，怕辭職了之後還是不開心，怕……
我就好像一隻長期生活在山洞裏的小兔子，山洞裏又黑又陰，但是我清楚的知道，在這裏我不會被餓死，不會被凍死，它是安全的。但這隻小兔子內心向往陽光，嚮往奔跑，它不想在短短的一輩子，只見識過這個陰冷的山洞。但是它不敢離開山洞，怕離開了之後，被外面的野獸喫掉，被自然環境裏風霜雨雪凍死，怕再也回不到這個確定的地方，從此只能一直漂泊。
總之，我內心的擔心和害怕的聲音每時每刻都存在着，大多數時候，它強烈過了我想辭職的聲音，可最近，想辭職的聲音越來越蓋不住了，而這些擔心和害怕，當我去面對它們、去和人談論並探索它們的時候，發現它們並不是不可逾越的。
連點成線
既然這件事不緊急，最近到底是哪個點讓我更堅定了這個決心呢？好像是一個一個的點，慢慢連成線，於是我發現自己逃不脫了，只能面對。
身體：我能從身體上真切的感覺到，工作時的精神壓力，是在消耗着身體的，尤其是胃腸消化系統的部分。前幾天去體檢，檢查出身體里長了一個比較常見的一般沒什麼危害的東西。我雖然腦子知道，這個東西一般沒什麼實質性危害，但一瞬間內心很傷心和委屈。我感到自己每天在做着這個不喜歡的事情，和不喜歡的人，在不喜歡的能量場裏，然後還給身體帶來了損傷……
甚至腦海裏還有一個閃念：要是真檢查出一些有點嚴重（但又不至於活不了幾年，也不用各種住院那種）的身體狀況也挺好的，然後我就可以以養身體爲理由，名正言順的辭職了，也不會覺得我不賺錢就沒有價值了。看到這個閃念時，有點驚到我了：這當然不是我希望的結果，但爲了辭職這件事，我都能拿身體做這麼大的擋箭牌了嗎？同時也感覺有點危險，因爲身體接收到這樣的潛意識信號，就有可能真的往這個方向發展。
原來在我的潛意識裏，比我理智中以爲的還要更想辭職。
換工作：我曾經在無數次加班的夜晚，或者被罵後崩潰時打開求職軟件，但每次看了一圈後，發現還是現在的工作相對更“好”一些，於是再繼續回去加班。所謂換一個工作，完全不能解決我現在的問題。
漸漸地，我不得不承認，可能沒有一個“工作崗位”是我真的想要的，我適合的工作，只能靠我自己去創造。（在此感謝健哥推薦的《創造有意義的工作》以及組織的讀書會）
而這聽起來就有很大的不確定性，很多不安全感，這是很令我恐懼的。但反思和探索得越多，也就只能越承認，越面對這個事實。
而且我身邊有太多裸辭、變成自由職業的朋友，並且這個比例還在增加…在幾個小羣裏，我甚至是唯一一個…上班的人。接觸多了之後，也慢慢熟悉了不上班這件事，好像也沒有我想象的那麼可怕。
逃避：我一直在這裏抗下去的一個原因是，我覺得在工作中，很多讓我不舒服的點，來自於我的內在，外界只是一個觸發。那麼這樣的話，我跑出去了這個環境，也跑不出去自己的內心，這些問題依然會存在。還有我覺得我這份工作做的不夠好，內心隱隱對自己有個評判：本行都做不好，做別的怎麼能做好？要先做好這個再說。
總之，我覺得如果辭職，是一種逃避，不想當逃兵，想證明給自己看自己可以做好這件事，於是在掙扎中一直抗了下去。
可最近，我突然意識到，在這種我真的不想做的事情裏抗着，也是一種逃避，而且是一種更大的逃避，逃避的是我的生命力的自然展現，逃避的是爲我人生負責。
主動性：在有幸給我解讀人類圖裏，我知道的角色是“顯示者”，是有發起能量的，大概10%的人是這個角色。我更理解了爲什麼我作爲一個內向者，還經常會主動發起一些活動來鏈接人，也會去主動搞一些奇奇怪怪的事情。
我開始反思我在工作中的狀態：在工作裏，我是真的沒有任何主動發起的能量，做完分內的事情完全是出於責任，也經常被批評主動性不夠。漸漸的，我開始責怪自己、懷疑自己，覺得我可能就是一個做事情不主動的人，在工作裏沒有積極性的懶惰的人。
可是這是真的嗎？我整個“人”就一直是這樣的嗎？最近在每天誇誇自己的時候，我看到並不是。對於我想做的事，我經常想都不想就去做了，誇誇內容裏“行動力”出現的頻率讓我自己都感到驚訝。我意識到原來我不是沒有行動力，只是我會積極去做那些我想做的事情，對於不想做的事情，身體是誠實的。
爲自己活：最近在藝術家羣裏的新的打卡活動是“爲自己活”。發起了這個打卡之後，我才發現，爲自己活對於我來說是多麼困難！在每天的“規律生活”裏，我想被“應該”推着走，去做一件又一件的事情，但什麼是爲我自己的生命做的？什麼時候我在爲自己活？我驚訝的看到原來我爲自己活的比例比我想象中的少那麼多，於是笨拙地開始一點點摸索，怎麼是爲自己活？
我的核心價值是創造、連接、真實。做這樣的事情時會讓我覺得充實、興奮、活着。但在大部分精力被工作消耗的時候，我能再去讓自己創造的能量已經不是很多了。既然我清楚地知道，我來到這個世界，不是來做這個工作的，但怎麼還是“抗”在這，不去爲自己活？
身邊的信號：身邊的各種人也是非常鼓勵我，老公一直支持我不管選擇什麼，即使不賺錢。和要離職的同事聊，他也說：感覺我一兩年後回來辦公室看望的話，你可能已經不在了。去看中醫，我說我不想做這個工作了，他也說：那就不幹唄，反正你還年輕。諮詢師也和我說：不要再拖了，都是你心裏的害怕，我鼓勵你辭職，而且也相信你辭職之後也不會太差。朋友更是各種攛掇，甚至把某羣名改成了“緩緩辭職”…
創造已經開始
從11.15號決定了6個月後離職這件事後，新的生活和一系列的創造就已經開始了。
我和一些朋友公開了這件事，我意識到這是我這輩子立的最大的flag了。我還在藝術家羣裏集思廣益：如果這是我這輩子最後6個月上班的時光，我可以“玩”點什麼？可以怎麼度過這段時間？
我開了一個微博，名字叫“緩緩的辭職日記”（歡迎關注）。我感覺自己在做一個關於離別的行爲藝術，想想覺得很興奮。帶着確定的離別去看每一天的工作，有種複雜的心情。我並不擅長離別，這次，我將充分體會離別，並在離別中創造……
後面會怎樣？我的flag是否能穩住？我會不會後悔？讓我們一起跟着時間來探索吧。
