昨天歆然老師給長沙縣300多名兒童主任講常見兒童問題的識別與干預，現在社會各界都在高度關注兒童的成長，落實到每一個社區，責任到每一個人。
爲了夯實兒童主任的專業水平，特邀請專業老師來普及和深化。
常見不被關注的孩子，孩子會顯得淡漠，孩子存在這樣那樣的問題，孩子這麼多問題，我們會習慣給孩子做思想工作，跟孩子講道理，誇誇他，嚇唬他。
我會經常講到孩子啞口無言，以爲成功的溝通了他，看起來他都聽我的，卻從來沒有改變，甚至經常在網吧裏找到孩子。
覺得好奇怪，怎麼會這樣，才發現自己之前要補的東西太多了。
如果家長們能夠更早學家庭教育，對孩子的幫助更多，其實作爲孩子，作爲人類，0-100歲，都有2個需要，只要是一個人，就想要自己是重要的，想要是被歸屬在之內的，要不然孩子都沒機會活下來。
以前聽過一個案例，媽媽把兩個孩子關在家裏，鄰居發現死了才知道。
我們跟小朋友玩遊戲，跟他笑就會很開心，兇他就會生氣，這兩大需要是特別不可或缺的，我不重要，不被愛。
據調查，孤兒院的兒童死亡率很高，當一個人在心裏上得不到關心，連活都活不下去。
孩子需要被認可，我很棒，我不是一個人，不是被排除在外的。
孩子對歸屬感的需要，希望他的家庭是歡迎他的，看到爸爸媽媽不高興，就會很害怕，終其一生都在尋找這種歸屬感 ，他的朋友不跟他玩，同學聯合起來孤立他，會覺得特別難受。
所有的需求基於這兩個需求，因爲需求不被滿足我，感到很氣餒，感到像泄了氣的皮球，很沮喪，不喜歡這樣，想要感覺到安全。
孩子就會做出一些偏差行爲，氣餒的程度不是很深時，就會是尋求關注，
比如說家裏來了客人，父母要陪客人，孩子會覺得不重要。就會不斷的跟媽媽說，你來一下，孩子也很害羞。
媽媽，你看，我寫的作業，想要媽媽可以誇誇他，是畫的不錯。有一個學員，講童年的經歷，寫了一個下午的字，想要給媽媽看，媽媽一句話就打發一下，還是感到很飢餓。
寫的這麼差，還給我看，有一些氣餒，以爲媽媽會給我想要的重要性，有時候媽媽正在忙，孩子總是拉着你不斷的講，沒有好好陪她，總是沒有喫飽。
尋求關注，我們可以給孩子精心的時刻。
有時候在上課，孩子跑來跑去，想要感覺自己是重要的。我會去看她幾秒鐘，孩子好像喝到了一滴甘露。
有一次和朋友在聊天，烤電火爐，總是推到，我就是好奇的關注他，孩子看着我就害羞的笑了一下。
很多父母覺得孩子就是不睡覺，其實精心時刻並不需要很多時間。早一點有意識，更容易安下來。
孩子喜歡玩的時候沒陪她，長大了就不願意出去，當時覺得不重要，自己的想法被淡忘。潛臺詞，你應該看出來我生氣
孩子和父母也是一樣，孩子和我們對着幹的時候，只是用這樣的方式請求愛。
比較柔和的方式沒有要到，就會用針鋒相對的方式，不喫飯不睡覺，讓父母很難堪。
開始有一點故意唱反調 ，有時候買它喜歡的玩具，他說不要，其實只是想要更加多一點耐心。
媽媽前段時間工作忙，沒有關注到你，對不起，我現在真的沒時間，拒絕他時有真摯的愛。
你用什麼樣的態度滿足他，看起來明顯有問題，很想糾正行爲，講道理，隱含着批評，會很抗拒。用更大的力氣想要操控他。
今天別想喫飯，零食也不要吃了，hzw胳膊擰不過大腿，更加感到不被愛。
在10歲前累積了憋屈，到了青春期，就從一個極端，到另一個極端，表象爲，孩子內在越受傷，憤怒越大。關注孩子內在的需求，
有一次在朋友家做客，孩子喜歡雞腿，客人還沒有上桌就吃了，父母一個勁的說等一下，隱含着對孩子的批評，孩子就說，我不吃了，我走過去對孩子說，生氣啦，是不是媽媽這樣說你讓你很難過呀，關注他的感受，媽媽這樣說你一定很生氣。
我不喫，我說等你氣消了再來喫飯哈。堵氣不喫飯，不是真不想喫飯，看到他在報復。
記得小時候，我經常因爲一些小事情生氣，就賭氣不喫飯，就等着媽媽來哄，我當時不喫飯只是感覺到不舒服，想要媽媽來哄我，讓我感覺到重要。如果不來哄，我會更加覺得難受，也會更加生氣。
有一次孩子和我聊天，一生氣就往前面衝，後來我問孩子，他說剛說完就後悔了，想要媽媽來追我。
孩子的不舒服累積更大了，孩子就會故意破壞規則，讓大人嚐嚐受傷的滋味。
極端的報復就是報復學校，小時候累積的，甚至去犯法。
媽媽怎麼樣給孩子愛，我們心中有愛，有多才能給出去，首先得要自己是慈悲有愛，
哪怕我們正在忙，也可以跟孩子去說，媽媽現在沒辦法處理你的事情，這也不是你的錯，晚些時候來聊，
誠實，不需要裝，不知道爲什麼，就是很舒服。我們容易因爲自己覺得很受傷，容易壓制孩子。孩子會感覺到更糟糕，做父母的會做無意識的事情，給她一點厲害。
有一次看到孩子在學校和同學打架，就會想要制服孩子，後來同學說，你媽怎麼這麼狠心，導致孩子很長時間有社交恐懼症，把我惹毛了，自己並不知道，用狠勁想要制服。
生命力會放大到這個世界，自暴自棄這樣的狀態，有些孩子嚴重的自我封閉，對什麼都不感興趣，連牀上都不睡，自我價值感很低。睡覺都要睡地上，不肯睡牀上，自暴自棄，就這樣了，隨便吧。將來長大了要討米，他會說討米就討米，孩子會出現自殘自殺，醞釀了無數次。孩子11歲，內心爲什麼封閉，看到你很心痛。一般的孩子這個時候會有轉變，情感非常淡漠。很容易做的是想要把他拉出來打的，罵的，都無效，家長所做的孩子加重孩子的抑鬱。
我們會說去你玩得好的朋友那裏玩，父母就像熱鍋上的螞蟻，我們需要對孩子不離不棄，持續的耐心和愛。
用自己的真誠打動他，看到你不開心，我也很難過，不知道做什麼能夠幫你，這樣孩子就不反感你，慢慢的建立關係。
你可以說，讓孩子感覺到，媽媽心裏很難過
如果做不到持久的耐心，不透支自己，有一些小小的誤區，讓孩子很容易毛帶着這個目的，效果就不好，看見他的優良品質。下次再努力一點，考一百分，保持一種很安靜的品質，有壓力，就不會聽了，只是肯定。
拒絕孩子，要不要給孩子買手機，拒絕的時候會找一堆理由，只是表達你自己，沒辦法支持你的願望，我的心裏有擔憂，並不是事情會那樣，沒辦法放下我的擔心。只是有一份擔心，因爲我們自己的願意沒辦法支持他，因爲愛是心與❤️的連接。
成績怎麼樣，有沒有聽話，孩子很有壓力，只是關心這個人，只是愛他，跟他分享我們的生活不從根源上做功課，先愛他眼前的樣子，好奇。
課程結束了有同學還一直圍着老師，等着晚上的沙龍，原來孩子行爲背後的心理動力，纔是核心，纔是根本，問題是用來超越的，不是解決的。