昨天晚上回忆了下，妈妈临终前后的短暂时光，本打算今天能把那些深刻的记忆，复杂的情绪用文字记录下来。
当我跟随着自己的记忆再次穿回到那一天，依然无法平静的面对。本想从容地整理下我的心情，只感觉五味杂陈，不知道如何分辨。依我现在的水平，根本无法更好的表达。
也可能现在时机还不够成熟，还有很多道理我不够清晰，等自己感觉到能够更好呈现的那一天，再安然分享。现在，就让它静静的躺在记忆里成长吧。
妈妈在世的时候，我总觉得她不够温柔，一言不合就发火，脾气特别暴躁，对我太过严厉。长大后总觉得自己要是离开妈妈，应该不会太想念。
然而还是太年轻，不够了解自己，也不够了解感情。母亲那种所有的碎碎念念都是一种关爱，纵使有时候情绪使然，表达方式不对，那也是最真实最有营养的爱。当我真的远离家乡以后才发现，思念最深的还是妈妈。
每次妈妈送我去车站，当车子开动的瞬间，眼泪如断线的珠子般泄落下来，无法自控。当时挺羡慕别人，看到车上其他人都可以若无其事的面对分别，为什么就我如此软弱？
直到很多年以后，习惯离家的感觉，我也成了当初自己羡慕的模样。回过头才发现，一次次的压抑，自己的心似乎缺少了点什么。原来眼泪不是软弱，而是内心太过温暖后蒸发出来的幸福。
现在听到别人能叫声妈，我都觉得挺幸福；也很想奉劝别人珍惜，能奈语言太无力；况且每个人的境况不同，人与人之间的缘份也不同；管好自己，一切与别人无关。
有时候觉得现实太残酷，当你彻底失去以后才发现，原来所有经历的都算什么？若是能换回妈妈，无论她如何待我，我都会乐呵呵地接受；好可惜，一切不过是我的想象；然而若是妈妈未曾离开，我又何曾会有这样深刻的感悟？
我也曾在心里一直怨她，觉得她太偏心，只关心弟弟；觉得她对我不够好；觉得她伤我太深；觉得她没有别人家的妈妈付出得多。而我又何曾站在她的角度去为她着想？何曾去体会她的艰辛?何曾明白她的不易？
我甚至觉得我能做到不怪她已经是很懂事了。一边享受着妈妈沐浴的爱，一边还停留在对过去无法释放的情绪里。
直到现在，脑海里依然有挥之不去的一幕：年轻的妈妈在河边气呼呼地赶着鸭子，完全没注意到前面一个大大的蜘蛛网，一个超大的蜘蛛坐在网中间等待它的猎物。我就坐在高处呆呆地看着妈妈，心里憋着气，我明明看到了，就是不提醒，只等着妈妈的脸整个套进去。
毫不知情的妈妈可能吓坏了，她在脸上胡乱地抓着，一边嘴里大声喊着：这是什么东西？我也不理她，小小的我内心满是怨恨邪恶，当时只觉得挺解气。没有设身处地地为妈妈着想，忘了我是多么害怕蜘蛛网，怎么可以不喊妈妈避开呢？
现在想想觉得自己犯下的错挺不可原谅，已没有机会弥补。这一幕情景不止一次出现我眼前，每次都不敢细想。或许妈妈是知道这件事，我记得她曾说过我是个心狠的人；或许妈妈不知道我后来知道自己错了，因为我从来都没有跟她坦白交待过。今天在此写下这些文字，我流下了最后悔又没用的眼泪：妈妈，真的对不起，我错了。
那个小小的我怎么可以那么残忍呢？我觉得您不该对我太凶，不该要求我赶鸭子，为什么要我做那么事？那个时候我心里充满了抱怨，丝毫没有想到要分担妈妈的辛苦。
终于理解，为什么老人说：吃亏是福。当你做了错事以后，别人的处罚并不可怕。最可怕的是内心的亏欠感，无法面对自己内心的惩罚，挥之不去的阴影会一直相伴。
不知道惜福的人，是要付出代价的；曾经有个妈妈在我身边，我却不知道珍惜；直到妈妈完成她的使命，离开人世以后，我才明白：我失去了世间最珍贵的母爱，永远永远。
只可惜我明白得太晚，只可惜时光不等人，只可惜妈妈已经不在了。