前幾天，朋友發給我一張書裏面的截圖，裏面有這麼一句被他用紅筆畫出來的線條，想必主要就是給我看那一句吧——除非破釜沉舟、置之死地，否則我們的生活不會有任何改變。
我把這句話一個字一個字打了出來用微信發給他，他說“的確應該這樣，不然生活還是一如既往。”
“那你想好如何破釜沉舟了嗎？”我隨即問道。他說還沒有想好，不過應該好好想想這個問題。
第二天一上班，剛剛打開電腦我便給他發去消息“怎麼樣，想好了嗎？”
“還沒有。”他說着。
第三天下午，我忙完手中工作，又一次發給了他消息：“想好了嗎？”
“想好啦。”他暫停截鐵的說着。
“想聽聽。”我打了很多文字又刪除，最後濃縮成這三個字。
“這自己想明白就好。”明顯感覺他不是那麼願意：“我想聽聽學習一下，如果不願意分享就算了。”
“就覺得，自己想通了真的就會去做的，就是那種內在驅動力。”他明顯在敷衍我，和我玩着太極，不過也許他也沒有想明白吧。
“可我想知道的是，你想通的是什麼呢？應該怎麼做呢？想學習方法論。”我感覺不應該這樣說，可我還是在聊天框中打出了這些。
“如何做也只是填坑吧，回想起來今年真的都在退步，啥有成就感的事情都沒做過。”他試圖岔開話題。
“能明確說，可以教還是不可以呢，我不喜歡任何含糊不清的猜測，如果不可以，我就不再問了。”我依舊這樣不依不饒。
“知道啦。”沒有其他了。
“說個“可以”或者“不可以”那麼難嗎？”我竟然要靠抑制情緒才能打出字。
“沒有，我只是給整懵了。”可能是吧，畢竟以前的我不是這樣。
“這有什麼懵呢？”我試圖緩和我的情緒。
“你的人生比我幸福多了，我真的沒有什麼可以教你的了。”我已經徹底壓抑不住：“如何破釜沉舟？”
“害，文章說是這麼說，也要理性的，少一點衝動。”
“我現在只需要你回覆我一個問題，“可以”或者“不可以”。”
聊天到此結束，再也沒有了後續。
許久，我給冰冰說到這個事兒，冰冰說：“人家就隨口一分享，你非要刨根問底，別人的人生如何給你答案，一個人的生活豈是簡簡單單幾個字說的清楚地。”我知道，他們說得都對，可很多時候，我好想並不能控制我自己。
“總覺得自己有病。”我竟然把心理的話說給了她聽，我好像總不自然的給她透露許多心裏所思所想，真奇怪。
冰冰勸說道：“不是有病，是有時候人都會這樣子的，過一段時間就會自己轉過來的。人很多時候不能隨着自己的心性，要隨智慧，智慧就是要自己轉換自己的情緒。每個人都有情緒疾病，情緒疾病只能自己醫治，嚴重的就是精神病，精神病就是已經無法控制思想和情緒，所以每個人都在精神疾病的邊緣徘徊。”她說了很多，可我絲毫看不進去。
不止這一次，其實很多時候，我都覺得自己有病，心理上有很嚴重的病。這個病不是現在纔有的，好像很早很早以前就有了吧，也有可能是與生俱來的。剛開始的時候，我並不承認自己有病，只是很多時候會做一些特別傻的事兒，在情緒極端的時候。
記得以前上初中的時候，每每情緒激動，手中不管是鉛筆還是中性筆或者是尺子，只要是手中的東西，我可以直接給折斷。後來情緒平靜的時候，我試圖再次折斷，卻怎麼也折不斷。
再後來，我會一段時間一段時間的自言自語，說着一些彷彿只有自己才懂的話語，穿梭在黑暗裏，可我明明很懼怕黑暗。一個人在外面睡覺的時候，我總是要開着燈才能睡着。可有時候，卻覺得黑夜很可愛。
從來，我都認爲自己是雙子座，一面陽光一面陰暗，天使和惡魔的結合纔是最真實的我。
————2021.11.19（諾瑞·下午五點）