家庭教育裏，我們會發現，那些問題孩子的背後往往藏着一個焦慮的母親，焦慮母親背後總有一個缺位的父親，因爲父親的缺位，造成了母親的焦慮，情緒化的母親就會帶出一個有問題的孩子，三角關係，一環扣一環。
喪偶式育兒指的是父親在家中是缺位的。
詐屍式育兒，指的是教育孩子，輪到父親海承擔責任、需要陪伴孩子的時候，他是缺位的，但是偶爾又會像殭屍一樣突然蹦出來，指責媽媽孩子教育的不好，指責孩子不聽話，不懂事，平時不付出、不陪伴、不承擔責任，但是還想要家庭裏的掌控權。
這個現狀，不僅僅是一個家庭現象，已經變成了很多家庭的常態，女人在牢騷抱怨的時候，覺得要男人這個物種幹什麼？
前段時間有個調查，說的是：
“如果老公不回家，一個月給你11萬，你願意不願意？”
很多人紛紛表示
“還有這麼好的事？別說給我11萬，給一萬都可以”
“錢都可以不要”
可見整個社會對於男人在家庭中的角色作用，是有批判的，因爲在這樣的家庭，父親幾乎當了甩手掌櫃，他只需要賺錢養家就可以了，家務事、對孩子的教育等等，一概不參與。
江湖上流傳着這樣一個故事，成龍的兒子已經上初中了，他破天荒地去接了一次，竟然跑到小學的校門口。後來他的兒子非常叛逆。
針對孩子而言，父親對孩子到底意味着什麼？
承擔着哪些職能？
第一、父親的存在把孩子與母親共生的二元關係帶入到了三元關係中。
假如關係用一個點來形容的話，二元關係就是一條線，三元關係就是一個三角形，家庭中，父母和孩子之間形成三角關係纔是最穩定的。
二元關係是我和你的關係，三元關係是我、你、他的關係，當然我你他不僅僅只有三個人，對於一個孩子來說，我指的是孩子本人，你、他指的是和媽媽、爸爸和其他人的關係。
在單親家庭中，如果父親缺失了，從小斬斷了他和父親之間的鏈接，這樣一個孩一年齡小，沒有邁向社會，還沒有學會與社會建立起一種互動和鏈接，長大後，他只會處理二元關係，處理不了複雜的三角關係。
一旦有三方在場，就沒有平衡能力。
很多女孩談起戀愛，突然覺得人際關係變得複雜了，有些時候，不知道到底是該聽男朋友的，還是聽媽媽的。因爲小時候沒有發展出良好的處理三元關係的能力，進入成人世界，不得不進入三元關係的時候，就缺失這種平衡能力，也沒有心理預期和準備，整個人變得無所適。
這就是從二元關係進入到三元關係中必然帶來的痛苦。
如果父親是一直存在的，他就可以把孩子帶入到三元關係中。
母親天然孕育了孩子，所以這個孩子一生下來，很容易和母親構建起二元關係，0到6個月的時候，孩子和母親是共生的關係，6個月以後，她就知道，原來媽媽和我不是一體的。
嬰兒在6個月以前，沒有我和你的概念，她認爲我就是媽媽，媽媽就是我，完全融爲一體，是共生的關係。但是當她發育到6個月以後，會發現原來媽媽不是我，我不是媽媽，這樣她和媽媽就發展出一種二元關係來了。
0到3歲，一個孩子和母親是共生的二元關係，三歲以後，父親沒有實時地進入到母子關係中，這時孩子就會產生一種現象，從此她和媽媽一直處在共生關係中。
這就是生活中出現媽寶男的原因。
那些爸爸要麼早逝，要麼離婚的單親家庭裏，媽媽一個人帶着孩子長大，母子長時間處於二元關係中，等到這個男孩結了婚，有了自己老婆，變成了三元關係的時候，由於不會處理三元關係，婆媳矛盾就產生了。
和父親關係不好，或者沒有和父親建立起鏈接關係的一個孩子，長大後就處理不好你我他的關係。
三元關係還有很多延伸：
上學的時候，交朋友只能交一個知心朋友，即使知心朋友換了，也不會同時出現三個、四個、甚至更多朋友，總是和一個同學關係親密，沒有辦法和好幾個同學同時保持親密關係。
三元關係處理不好，有一些同學當了班委以後，要麼是班主任特別喜歡他，覺得他認真負責，要麼同學不支持他的工作，平衡能力比較差。
女人結婚後，如何處理好工作、事業、家庭、不迷失自我、追求人格獨立也是一種三元關係。
很多人要麼一頭扎進家庭裏，無法兼顧工作，要麼只顧着自己發展而忽略了家庭，也是三元關係平衡沒有處理好。
職場上，做到中層，既要處理與領導的關係，也要處理與下屬的關係。
這裏的原型都來自於父親的缺位，沒有和父親建立起一種良好的關係，導致長大後三元關係的能力沒有發展出來，平衡的能力特別差。
人際關係藝術、領導藝術、管理藝術說的都是處理三元關係的藝術。
第二、父親的存在有利於給孩子建立規則和秩序感。
男女兩性有天然的性別差異，母親情感細膩、感性，父親理性，注重邏輯，一個單身媽媽帶出來的孩子，必然更加傾向於情緒化，對規則、秩序意識不強烈，也缺乏理性和邏輯思維能力。
母愛指向融合。
父愛指向秩序。
融合指的是人與人的相處中，需要融合的能力。
母親更多的爲我們創造感性情緒，父親創造理性邏輯思維，所以一個和母親關係不好的人，外表看起來可能比較生硬，冷冰冰，和父親關係鏈接不好的人，缺乏理性和邏輯思維的能力。
一個人與母親的關係好，人際關係好，與父親的關係好，他的工作和事業就會做得好。
孩子從小父親是缺位的，就容易踐踏規則，容易打破秩序，長大以後，更易胡攪蠻纏，不注重規則，去到職場的時候，更注重自己的想當然，非常情緒化。
這些的背後都是與父親沒有建立起一種良好的關係有關。
第三、父親的存在能夠爲孩子提供力量和安全感。
都說父愛如山，父親本身就是一種陽剛的能量。原始社會，男人的職能是狩獵，有非常強大的力量感。
一個孩子，如果從小跟着母親長大，一到天黑，母子兩個就容易感覺到害怕，出現這種現象的原因就是他們身邊缺少男人。
當一個孩子力量和安全感建立起來以後，在和別人相處中，敢於維護自己的邊界，因爲內心住着一個非常強大的父親，這個孩子就不怕妖魔鬼怪，不怕天黑，也不怕被同學欺負，假如別人踐踏了他的邊界，敢於釋放他的攻擊性。
有一種滿滿的力量和安全感，因爲他時刻感覺到父親就站在他的身後。
母親再怎麼愛這個孩子，也無法取代父親給到他的力量感。
小時候，孩子被同學欺負不敢還手，回家哭鼻子，這個時候，母親往往沒有辦法安撫這個孩子，受欺負是邊界被突破了，攻擊性受到壓抑，自己沒有力量感，就是父親從小沒有教會他怎麼應對外部的世界。
這個時候，一定要學會求助於老公，因爲這個時候父親給於孩子的，是和媽媽不一樣的支撐和安全感。
很多時候，爸爸陪孩子玩遊戲，他打兒子一拳，讓兒子打他一拳，剛開始兒子不敢，也不習慣，爲了教會孩子，爸爸就輕輕地把拳頭觸碰到孩子身上，然後他再拉着孩子的拳頭，觸碰到他自己身上，有意願讓孩子學會釋放攻擊性。反覆練習，只要爸爸的拳頭往孩子身上一放，孩子就打回去，直到這個動作形成條件反射。從此，這個孩子就學會了拿起拳頭反擊，內心生髮出一種自我保護的能力，從此他的孩子就不再受人欺負了。
父親教會孩子的永遠是一種力量。
這就是父親在親子關係中非常重要的職能，他能教會孩子：
什麼是反擊？
什麼是保護自己？
什麼是邊界？
生活中有一個非常實用的小技巧：
當你感覺受到欺負，來不及反抗時，就笑盈盈的盯着他的眼睛看，這是一種很有藝術的處理關係的方法，也是一種力量的象徵。
當你能夠聚焦盯着別人的時候，也是一種內心氣場強大的體現。
因爲，當你笑盈盈的盯着對方看，他就覺得你怪怪的，不敢再去開你的玩笑了。
你沒有反擊，沒有做什麼動作，你只是笑着看他。
被盯着是一種什麼感受呢？
在古代，獵人狩獵的時候，獵人和獵物都在盯着對方，這種較量，本身就是一種攻擊性的體現。
怎樣讓你的內心變得強大？
不防從訓練盯着對方開始。
先從盯着一幅畫、一個蘋果看。
眼神不要動，盯着他看。
當你訓練好這種眼神的時候，再去面對人際關係中的難題。
嘴巴反應不歸來，不知道怎麼懟回去，就不妨盯着他。
這時攻擊性已經開始釋放了。
這就是父親賦予我們的力量和安全感以及攻擊性的釋放。
如果和父親的關係建立鏈接的不好，孩子會變得非常軟弱無力，在人際關係相處中總是被動的、受欺負的，不夠強大，心裏總是怯怯的，身上有一種弱弱的感覺。
如果他能夠時刻感受到父親就站在他的身後，很有安全感，他就覺得自己非常強大，在與別人的互動關係中，纔敢於釋放他的攻擊性。
第四、父親的存在能夠讓孩子養成競爭意識。
父親是所有敵人的原型。
孩子一生下來，他認爲與母親是共生的，融爲一體的，當他看到父親也和母親有親密關係時，在孩子小小的內心世界，認爲父親就是那個搶奪母親，把母親從他身邊帶走的人，所以，天然的敵意就誕生了。
青春期的孩子，往往會說一些話：
“我真想殺了我的父親”
當他看到父親對母親的態度不好，衝母親吼叫，讓母親不滿意的種種做法，就有了想殺死父親的念頭。
當你的孩子給你表達這種想法時，千萬不要大驚小怪，好多青春期的孩子會有這個念頭，這種想法恰恰是一件好事，因爲這種想法並不是一種行爲，只是一個念頭。正是孩子有了“幹掉父親的念頭和想法”，他才能完成一個心靈世界的蛻變。
如果一個人在精神世界上想要幹掉他的父親，並且也這麼做了，這個孩子才能夠從孩童世界成爲心靈上的成人世界，纔開始建立起一個真正的自我，而不再是
“我是誰誰誰的兒子，我就是我自己”。
一個與父親的關係處理好的人，他纔敢於去競爭，正是有了爸爸的支持，他纔敢於叛逆，敢於做自己。
與父親的關係代表着與外部世界的關係，與母親的關係是內部世界。
外部世界指的是一個人的工作、事業，如果一個人在工作事業上有無力感，賺不到錢，駕馭財富的能力比較差，一定是和父親的關係沒有處理好，長大後社會關係比較差，不敢競爭，不敢在工作和事業上有所突破，每當有職位競爭的時候，到了最後一刻就會放棄機會。
創業的時候有競爭對手出現，和對手在競爭的時候，最後一刻可能放棄了，功虧一簣。
沒有從精神上幹掉父親成爲自己，在商業的競爭中就不敢幹掉競爭對手。
生活中也是這樣，父親要學會適當的示弱，多和孩子玩一些競爭性的遊戲，比如說圍棋、象棋、足球，有輸贏，長大了就在工作事業中會有競爭意識。
如果一個孩子從小沒有玩過競爭類遊戲，長大後遇到競爭的機會，第一次就是真槍實戰的、槍林彈雨的幹，因爲競爭意識沒有培養起來，沒有輸的心理準備，肯定打不過對方。
和玩孩子一起玩競爭遊戲時，從經驗上說，父親肯定會贏孩子，但是這時父親要做一個動作，假裝讓孩子贏，這一點非常重要，滿足了孩子：
“哇！我戰勝了父親”
“原來我是可以幹掉爸爸的”
這一點非常有象徵意義，就讓孩子深深的感受到
“我很強大”
父親也不要一味地輸，培養孩子
“原來我是可以贏了爸爸的”
“成人的世界並沒有那麼可怕”
“外部世界也沒有那麼可怕”
這一點非常重要。
如果一個父親總是以自己的實力水平和孩子玩遊戲，總是贏，孩子總是輸，這個孩子長大以後，他就不敢贏別人，他總覺得外部世界太強大了。
因爲父親代表着外部世界，我只要和外部世界競爭，外部世界就贏了。
所以在工作中，他不敢於和同事競爭。
和客戶報價總是妥協，不敢堅守自己的陣地。不敢說
“我已經給到你最低價了，不能再讓利了”
有些人做銷售，特別容易讓對方不斷突破底線，讓客戶牽着鼻子走，一直拉抵價格，直到最低價，不敢堅守內心的底線。
讓孩子有贏、有輸，從小知道即使輸掉也沒什麼大不了的，輸是人生的常態。
高考失敗、失戀、應聘工作被刷下來等等，輸的時候就非常坦然，因爲在小時候已經接受過什麼是輸的感覺了，潛意識裏認定了輸贏都是正常的。
如果從小和父親沒有這部分訓練，一個孩子要麼不敢去競爭，要麼抗拒輸和贏，要麼試錯能力非常差。
第五點、父親的存在透過母親也能爲孩子提供情感支持。
家庭中，如果父親是缺失的，母親一定給不了一個孩子高質量的愛。
當爸爸愛媽媽，媽媽纔會有一個穩定的良好情緒，有了良好情緒，媽媽才能更好的愛孩子，看似表面上，父親爲母親提供情感支持和情緒穩定，最終受益的還是孩子。
假如一個媽媽對孩子總是心神不寧的、煩燥不安的、惱怒的、歇斯底里的，一定是老公穩壓器的作用沒有發揮好。導致這個媽媽把負面情緒釋放給了孩子。
一個家庭最好的親子教育是爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸，孩子在愛的環境中得到滋養，不用教育，這個孩子也是沒有問題的。
所以親密關係大於親子關係，並且優先於親子關係。
先有了夫妻的親密，纔有和孩子的親子關係。
絕大多數家庭，女人從懷孕起本能的會把心思放在孩子身上，自從孩子出生以後，更是把全部精力和心思放在孩子身上，忽略了老公，有時候也說不清是女人把心思放在了孩子身上，男人被排擠在外，還是男人在家裏找不到參與感、掌控感、價值感，才向外面轉移。
從三元關係變成到二元關係，總之是一個家庭的結構出問題了，是一個惡性循環，是蛋生雞，雞生蛋的問題。
父親的存在能夠把孩子與母親共生的二元關係帶入到三元關係中，有利於給孩子建立規則和秩序感，爲孩子提供力量和安全感，讓孩子養成競爭意識，父親透過愛母親也能爲孩子提供情感支持。
當一個家庭出現問題的時候，要着重處理親密關係，父親職能發揮完整是孩子幸福的根本，也是孩子成長的土壤。