家庭教育里，我们会发现，那些问题孩子的背后往往藏着一个焦虑的母亲，焦虑母亲背后总有一个缺位的父亲，因为父亲的缺位，造成了母亲的焦虑，情绪化的母亲就会带出一个有问题的孩子，三角关系，一环扣一环。
丧偶式育儿指的是父亲在家中是缺位的。
诈尸式育儿，指的是教育孩子，轮到父亲海承担责任、需要陪伴孩子的时候，他是缺位的，但是偶尔又会像僵尸一样突然蹦出来，指责妈妈孩子教育的不好，指责孩子不听话，不懂事，平时不付出、不陪伴、不承担责任，但是还想要家庭里的掌控权。
这个现状，不仅仅是一个家庭现象，已经变成了很多家庭的常态，女人在牢骚抱怨的时候，觉得要男人这个物种干什么？
前段时间有个调查，说的是：
“如果老公不回家，一个月给你11万，你愿意不愿意？”
很多人纷纷表示
“还有这么好的事？别说给我11万，给一万都可以”
“钱都可以不要”
可见整个社会对于男人在家庭中的角色作用，是有批判的，因为在这样的家庭，父亲几乎当了甩手掌柜，他只需要赚钱养家就可以了，家务事、对孩子的教育等等，一概不参与。
江湖上流传着这样一个故事，成龙的儿子已经上初中了，他破天荒地去接了一次，竟然跑到小学的校门口。后来他的儿子非常叛逆。
针对孩子而言，父亲对孩子到底意味着什么？
承担着哪些职能？
第一、父亲的存在把孩子与母亲共生的二元关系带入到了三元关系中。
假如关系用一个点来形容的话，二元关系就是一条线，三元关系就是一个三角形，家庭中，父母和孩子之间形成三角关系才是最稳定的。
二元关系是我和你的关系，三元关系是我、你、他的关系，当然我你他不仅仅只有三个人，对于一个孩子来说，我指的是孩子本人，你、他指的是和妈妈、爸爸和其他人的关系。
在单亲家庭中，如果父亲缺失了，从小斩断了他和父亲之间的链接，这样一个孩一年龄小，没有迈向社会，还没有学会与社会建立起一种互动和链接，长大后，他只会处理二元关系，处理不了复杂的三角关系。
一旦有三方在场，就没有平衡能力。
很多女孩谈起恋爱，突然觉得人际关系变得复杂了，有些时候，不知道到底是该听男朋友的，还是听妈妈的。因为小时候没有发展出良好的处理三元关系的能力，进入成人世界，不得不进入三元关系的时候，就缺失这种平衡能力，也没有心理预期和准备，整个人变得无所适。
这就是从二元关系进入到三元关系中必然带来的痛苦。
如果父亲是一直存在的，他就可以把孩子带入到三元关系中。
母亲天然孕育了孩子，所以这个孩子一生下来，很容易和母亲构建起二元关系，0到6个月的时候，孩子和母亲是共生的关系，6个月以后，她就知道，原来妈妈和我不是一体的。
婴儿在6个月以前，没有我和你的概念，她认为我就是妈妈，妈妈就是我，完全融为一体，是共生的关系。但是当她发育到6个月以后，会发现原来妈妈不是我，我不是妈妈，这样她和妈妈就发展出一种二元关系来了。
0到3岁，一个孩子和母亲是共生的二元关系，三岁以后，父亲没有实时地进入到母子关系中，这时孩子就会产生一种现象，从此她和妈妈一直处在共生关系中。
这就是生活中出现妈宝男的原因。
那些爸爸要么早逝，要么离婚的单亲家庭里，妈妈一个人带着孩子长大，母子长时间处于二元关系中，等到这个男孩结了婚，有了自己老婆，变成了三元关系的时候，由于不会处理三元关系，婆媳矛盾就产生了。
和父亲关系不好，或者没有和父亲建立起链接关系的一个孩子，长大后就处理不好你我他的关系。
三元关系还有很多延伸：
上学的时候，交朋友只能交一个知心朋友，即使知心朋友换了，也不会同时出现三个、四个、甚至更多朋友，总是和一个同学关系亲密，没有办法和好几个同学同时保持亲密关系。
三元关系处理不好，有一些同学当了班委以后，要么是班主任特别喜欢他，觉得他认真负责，要么同学不支持他的工作，平衡能力比较差。
女人结婚后，如何处理好工作、事业、家庭、不迷失自我、追求人格独立也是一种三元关系。
很多人要么一头扎进家庭里，无法兼顾工作，要么只顾着自己发展而忽略了家庭，也是三元关系平衡没有处理好。
职场上，做到中层，既要处理与领导的关系，也要处理与下属的关系。
这里的原型都来自于父亲的缺位，没有和父亲建立起一种良好的关系，导致长大后三元关系的能力没有发展出来，平衡的能力特别差。
人际关系艺术、领导艺术、管理艺术说的都是处理三元关系的艺术。
第二、父亲的存在有利于给孩子建立规则和秩序感。
男女两性有天然的性别差异，母亲情感细腻、感性，父亲理性，注重逻辑，一个单身妈妈带出来的孩子，必然更加倾向于情绪化，对规则、秩序意识不强烈，也缺乏理性和逻辑思维能力。
母爱指向融合。
父爱指向秩序。
融合指的是人与人的相处中，需要融合的能力。
母亲更多的为我们创造感性情绪，父亲创造理性逻辑思维，所以一个和母亲关系不好的人，外表看起来可能比较生硬，冷冰冰，和父亲关系链接不好的人，缺乏理性和逻辑思维的能力。
一个人与母亲的关系好，人际关系好，与父亲的关系好，他的工作和事业就会做得好。
孩子从小父亲是缺位的，就容易践踏规则，容易打破秩序，长大以后，更易胡搅蛮缠，不注重规则，去到职场的时候，更注重自己的想当然，非常情绪化。
这些的背后都是与父亲没有建立起一种良好的关系有关。
第三、父亲的存在能够为孩子提供力量和安全感。
都说父爱如山，父亲本身就是一种阳刚的能量。原始社会，男人的职能是狩猎，有非常强大的力量感。
一个孩子，如果从小跟着母亲长大，一到天黑，母子两个就容易感觉到害怕，出现这种现象的原因就是他们身边缺少男人。
当一个孩子力量和安全感建立起来以后，在和别人相处中，敢于维护自己的边界，因为内心住着一个非常强大的父亲，这个孩子就不怕妖魔鬼怪，不怕天黑，也不怕被同学欺负，假如别人践踏了他的边界，敢于释放他的攻击性。
有一种满满的力量和安全感，因为他时刻感觉到父亲就站在他的身后。
母亲再怎么爱这个孩子，也无法取代父亲给到他的力量感。
小时候，孩子被同学欺负不敢还手，回家哭鼻子，这个时候，母亲往往没有办法安抚这个孩子，受欺负是边界被突破了，攻击性受到压抑，自己没有力量感，就是父亲从小没有教会他怎么应对外部的世界。
这个时候，一定要学会求助于老公，因为这个时候父亲给于孩子的，是和妈妈不一样的支撑和安全感。
很多时候，爸爸陪孩子玩游戏，他打儿子一拳，让儿子打他一拳，刚开始儿子不敢，也不习惯，为了教会孩子，爸爸就轻轻地把拳头触碰到孩子身上，然后他再拉着孩子的拳头，触碰到他自己身上，有意愿让孩子学会释放攻击性。反复练习，只要爸爸的拳头往孩子身上一放，孩子就打回去，直到这个动作形成条件反射。从此，这个孩子就学会了拿起拳头反击，内心生发出一种自我保护的能力，从此他的孩子就不再受人欺负了。
父亲教会孩子的永远是一种力量。
这就是父亲在亲子关系中非常重要的职能，他能教会孩子：
什么是反击？
什么是保护自己？
什么是边界？
生活中有一个非常实用的小技巧：
当你感觉受到欺负，来不及反抗时，就笑盈盈的盯着他的眼睛看，这是一种很有艺术的处理关系的方法，也是一种力量的象征。
当你能够聚焦盯着别人的时候，也是一种内心气场强大的体现。
因为，当你笑盈盈的盯着对方看，他就觉得你怪怪的，不敢再去开你的玩笑了。
你没有反击，没有做什么动作，你只是笑着看他。
被盯着是一种什么感受呢？
在古代，猎人狩猎的时候，猎人和猎物都在盯着对方，这种较量，本身就是一种攻击性的体现。
怎样让你的内心变得强大？
不防从训练盯着对方开始。
先从盯着一幅画、一个苹果看。
眼神不要动，盯着他看。
当你训练好这种眼神的时候，再去面对人际关系中的难题。
嘴巴反应不归来，不知道怎么怼回去，就不妨盯着他。
这时攻击性已经开始释放了。
这就是父亲赋予我们的力量和安全感以及攻击性的释放。
如果和父亲的关系建立链接的不好，孩子会变得非常软弱无力，在人际关系相处中总是被动的、受欺负的，不够强大，心里总是怯怯的，身上有一种弱弱的感觉。
如果他能够时刻感受到父亲就站在他的身后，很有安全感，他就觉得自己非常强大，在与别人的互动关系中，才敢于释放他的攻击性。
第四、父亲的存在能够让孩子养成竞争意识。
父亲是所有敌人的原型。
孩子一生下来，他认为与母亲是共生的，融为一体的，当他看到父亲也和母亲有亲密关系时，在孩子小小的内心世界，认为父亲就是那个抢夺母亲，把母亲从他身边带走的人，所以，天然的敌意就诞生了。
青春期的孩子，往往会说一些话：
“我真想杀了我的父亲”
当他看到父亲对母亲的态度不好，冲母亲吼叫，让母亲不满意的种种做法，就有了想杀死父亲的念头。
当你的孩子给你表达这种想法时，千万不要大惊小怪，好多青春期的孩子会有这个念头，这种想法恰恰是一件好事，因为这种想法并不是一种行为，只是一个念头。正是孩子有了“干掉父亲的念头和想法”，他才能完成一个心灵世界的蜕变。
如果一个人在精神世界上想要干掉他的父亲，并且也这么做了，这个孩子才能够从孩童世界成为心灵上的成人世界，才开始建立起一个真正的自我，而不再是
“我是谁谁谁的儿子，我就是我自己”。
一个与父亲的关系处理好的人，他才敢于去竞争，正是有了爸爸的支持，他才敢于叛逆，敢于做自己。
与父亲的关系代表着与外部世界的关系，与母亲的关系是内部世界。
外部世界指的是一个人的工作、事业，如果一个人在工作事业上有无力感，赚不到钱，驾驭财富的能力比较差，一定是和父亲的关系没有处理好，长大后社会关系比较差，不敢竞争，不敢在工作和事业上有所突破，每当有职位竞争的时候，到了最后一刻就会放弃机会。
创业的时候有竞争对手出现，和对手在竞争的时候，最后一刻可能放弃了，功亏一篑。
没有从精神上干掉父亲成为自己，在商业的竞争中就不敢干掉竞争对手。
生活中也是这样，父亲要学会适当的示弱，多和孩子玩一些竞争性的游戏，比如说围棋、象棋、足球，有输赢，长大了就在工作事业中会有竞争意识。
如果一个孩子从小没有玩过竞争类游戏，长大后遇到竞争的机会，第一次就是真枪实战的、枪林弹雨的干，因为竞争意识没有培养起来，没有输的心理准备，肯定打不过对方。
和玩孩子一起玩竞争游戏时，从经验上说，父亲肯定会赢孩子，但是这时父亲要做一个动作，假装让孩子赢，这一点非常重要，满足了孩子：
“哇！我战胜了父亲”
“原来我是可以干掉爸爸的”
这一点非常有象征意义，就让孩子深深的感受到
“我很强大”
父亲也不要一味地输，培养孩子
“原来我是可以赢了爸爸的”
“成人的世界并没有那么可怕”
“外部世界也没有那么可怕”
这一点非常重要。
如果一个父亲总是以自己的实力水平和孩子玩游戏，总是赢，孩子总是输，这个孩子长大以后，他就不敢赢别人，他总觉得外部世界太强大了。
因为父亲代表着外部世界，我只要和外部世界竞争，外部世界就赢了。
所以在工作中，他不敢于和同事竞争。
和客户报价总是妥协，不敢坚守自己的阵地。不敢说
“我已经给到你最低价了，不能再让利了”
有些人做销售，特别容易让对方不断突破底线，让客户牵着鼻子走，一直拉抵价格，直到最低价，不敢坚守内心的底线。
让孩子有赢、有输，从小知道即使输掉也没什么大不了的，输是人生的常态。
高考失败、失恋、应聘工作被刷下来等等，输的时候就非常坦然，因为在小时候已经接受过什么是输的感觉了，潜意识里认定了输赢都是正常的。
如果从小和父亲没有这部分训练，一个孩子要么不敢去竞争，要么抗拒输和赢，要么试错能力非常差。
第五点、父亲的存在透过母亲也能为孩子提供情感支持。
家庭中，如果父亲是缺失的，母亲一定给不了一个孩子高质量的爱。
当爸爸爱妈妈，妈妈才会有一个稳定的良好情绪，有了良好情绪，妈妈才能更好的爱孩子，看似表面上，父亲为母亲提供情感支持和情绪稳定，最终受益的还是孩子。
假如一个妈妈对孩子总是心神不宁的、烦燥不安的、恼怒的、歇斯底里的，一定是老公稳压器的作用没有发挥好。导致这个妈妈把负面情绪释放给了孩子。
一个家庭最好的亲子教育是爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸，孩子在爱的环境中得到滋养，不用教育，这个孩子也是没有问题的。
所以亲密关系大于亲子关系，并且优先于亲子关系。
先有了夫妻的亲密，才有和孩子的亲子关系。
绝大多数家庭，女人从怀孕起本能的会把心思放在孩子身上，自从孩子出生以后，更是把全部精力和心思放在孩子身上，忽略了老公，有时候也说不清是女人把心思放在了孩子身上，男人被排挤在外，还是男人在家里找不到参与感、掌控感、价值感，才向外面转移。
从三元关系变成到二元关系，总之是一个家庭的结构出问题了，是一个恶性循环，是蛋生鸡，鸡生蛋的问题。
父亲的存在能够把孩子与母亲共生的二元关系带入到三元关系中，有利于给孩子建立规则和秩序感，为孩子提供力量和安全感，让孩子养成竞争意识，父亲透过爱母亲也能为孩子提供情感支持。
当一个家庭出现问题的时候，要着重处理亲密关系，父亲职能发挥完整是孩子幸福的根本，也是孩子成长的土壤。