实习辞职的那一天：
久违的太阳在冬天总是显得弥足珍贵，更何况以冬天寒冷著名的城市。我裹紧厚重的棉服从下班的地方赶往师傅说的餐厅，心里盘算距离上次见她似乎隔了一月有余的模样，想着我此行赴约的目的心里忐忑不已。
我一边走一边不时掏出手机看时间，正是无数奔波在这个城市的白领下班的时间点。我盘算的说辞也在这近半小时的路程里在心里重复许多遍。
是她经常带我这个徒弟吃饭的餐厅，我凭着记忆走到二楼，一眼就看见了知性成熟的师傅，她看着手机的脸恰好擡起来，看见我便笑了：“这里。”
我走过去：“师傅”。
因为出色的能力，，月月完美的业绩，在带领我这个实习生徒弟没几个月，师傅便晋升职位调整市场了，也因此不再带领我这个毕业在即的实习生。
她离开她原本负责的市场，在接手她市场的同事即将来上班的几天前，曾语重心长的与我说过许多话：与新师傅的融洽相处，帮助新师傅对现有市场的熟悉；有工作上有问题依旧可以找她......
当时我答应了她，心里却遗憾她不再带领我这个实习生了，毕竟她教会了我许多职场的事，除却工作，生活中关心问候不乏。
有了感情基础，提及离职的事对初入职场的我而言难以启齿。因为事先在微信上给师傅提及了离职的想法，对于今日的约会师傅则是想详细了解我离职的想法。
我离职的想法在工作一个月就已经有了雏形，现如今我不知不觉实习工作了五个月，离职的想法也是有增无减。
偏销售的岗位不得不与形形色色的人打交道，弹性的上下班时间却经常性只能在傍晚学习PPT，修改PPT直至凌晨，租住的屋子楼下是热闹的夜市，嘈杂的声音让脑仁凸凸的跳，不知不觉恐惧上班的清晨。
离职的理由太多，我却无法向师傅说出其中任何一条，更本质的原因是我脾性与这个行业的不适应，我无法热爱这个行业。
我将早已想好的说辞道了出来：家里人希望毕业回到家乡城市工作。
这听起来并不是一个很好的理由，我知道，在久经职场的师傅眼里甚至是一个蹩脚的理由。但她知晓我去意已决，语气里含着一丝遗憾。最终她让我向新师傅也好好说一下这个事。我心里如释重负。
毕业那天的酩酊大醉：
实习工作告一段落，暂时逃离情绪折磨和痛苦的来源。回到枫叶依旧，人流不息的大学校园，距离毕业只剩几月的时间，日子在准备论文撰写和回家乡找工作的空隙里悄悄溜走。
校园招聘已经到了应届毕业季的尾声，可供应届毕业生和招聘公司双向选择的机会已经很少，我在撰写论文无头绪时，便闲逛留意次数不多的校招，同时也在手机上来回翻看招聘软件发布的各种招聘信息以期许能有较为合适的岗位。
有的同学已经在实习的公司站稳脚跟，偶尔我可以看见他们忙碌在校园，奔波在公司，卸下一天疲惫回到租房的身影；也有的同学不似已经确保能保研的同学，仍然绷紧心弦奋战在考研的前线……
也有极少数如我一般“悠闲”待在校园的同学，当我看见这些为目标辛苦努力，或是安稳定下就业问题的同学，我心里就不免焦虑，为自己毕业后的归向担心。
但我明白，当我未找到自己的路，如果选择随波逐流，随意定下公司就业那我将会痛苦不已。
当前我所能做好的，就是认真完成自己的毕业论文，而后一步一步寻找就业的机会。
在毕业答辩的那天，天空下起了牛毛细雨，寒风伴随让整装待发答辩的每一位同学缩着脖子赶紧去往自己答辩的教室；由于论文上交较晚，我在漫长的等待答辩时间里忧虑自己论文的质量，自己会轻松过关吗？另一方面答辩意味着我离开这所生活了四年的校园更近了一步，心里始终有淡淡的伤感。
我在倒数几位里答辩，在陈述自己论文结构以及研究结果符合假设后，老师询问数据情况，我回答数值在一定的范围里时，最终获得老师对我论文完成质量的肯定。
在对自己人生的把控里，这是为数不多的顺意时刻，也是在提醒我自己，纵然当前境遇一直糟糕，状态不佳，但曾经某个高光时刻会提醒我自己：调整状态，以积极的态度对待生活，不必因一时的困境而对自己妄自菲薄。
我的四年在领取两本较为厚重的学位证书和毕业证书里划上了一个不甚完美的句号。
当夜，和陪伴四年的室友以及关系尚好的同学相约最后的聚会，遗憾在大家对着KTV屏幕歌词拿着话筒纵情歌唱的声线里不胫而走。
有朋友说不能哭的，可是在欢声符合，亦或沉默以对当时周遭嘈杂的环境里，我听见了同学隐隐的啜泣声。
她们对着桌上已空的酒杯说满上，借着醉意疏解心中的万般的愁绪。几个女生里有不舍，有迷茫，有纠结，有四年相处未及时解开的结，诸多种种，都在今夜借酒消愁了。
闹腾半夜，几个清醒的人扶持着醉酒的人数着禁门的时间卡着点回到宿舍，隔壁宿舍的几个同学趁着相处的最后一夜细声夜谈；我看着说着胡话的室友，把她往床上放，去接热水擦拭她已然睁不开眼睛的脸和双手，而后哄着她睡觉。
在她呢喃的话语里，我不知道她醉意朦胧的眼睛在即将阖上时是否看见我离开去洗漱的背影使然，还是什么，她最后睡着时唤了一声我的名字，然后说一定会好的。隔壁醉酒的同学也给我打了一个微信视频，酡红的脸郑重的神情说：一路顺风啊！
毕业那夜，我滴酒未沾，但对那日的人和物历历在目。
宿醉的室友在听见我第二天悄声收拾行李的过程中清醒，她坚持送我到公交站。因为大多数行李已经通过顺丰邮寄，只有一个行李箱和简易的揹包，如同我当初一人来到这个陌生城市上学的场景，不同的是多了送别的同学；我的大学就这么在坐上公交车后，微信跟室友道别里无声无息的结束了。
失业迷茫的日子：
这是已经面试的第几个公司了？
我没做个准确的计数，但记忆有了大概范围。相较大学所在城市的就业机会，在我毕业回到家乡休整几日后投简历跑面试的过程里，最明显的感受是就业机会少，尤其抛去校招的平台，应届生的身份。有一定规模的大企业在招聘的时候已经是以一定的工作经验和技术要求来考核了。
在校时就业指导课程说明这些东西的重要性，我深知其中对我这个应届生求职的倾斜与优势；我没利用好这些优势，仿佛就是大家所说一句话的彰显：我们熟知那些人生的道理，却依旧过不好这一生。
疲于奔跑一个月后的无果，我怀着所应聘岗位的标准：薪资一般水平，五险一金的缴纳；双休与正常上下班的规定。
在一次一次与hr谈话中了解没有上述全部标准，或是有意向的公司没了下文，短短一个月也在不断降低自己求职标准。
一次出门应聘，与刚好出门的父亲同路乘车，出租车师傅与与父亲年龄相仿，两人相谈甚欢，在此处出行目的的询问中，父亲说我寻找工作，而出租车师傅尤在知晓我是大学生的身份时对我找工作表示一定的肯定，而后说过几年父亲就可以享福了。
父亲笑了，言语之间是对我这个女儿的骄傲。
我坐在后座听着两个人的谈话沉默不已，在我呆在家的一个月父亲从未对我找工作的事说过一句，他和母亲在以他们的方式默默的给与我信赖。
可是我的信心在一次一次的无下文或着和应聘公司岗位不调配中消失殆尽。深夜我看着简历里弯弯笑意的自己，失眠至第二日，起床下楼偶尔会遇见奶奶，奶奶随意的一句工作怎么样啦，再次将我拉入焦虑情绪的死循环里。
对于自身的遭遇，我没有怨天尤人和顾影自怜；但当自己成年以后没有相应能力去解决自己安身立命问题，就不免有些丧气；另一方面我将当前境况是对自己大学四年的反馈，对自己曾经的清醒认知，所以部分原因可以归咎自己。
我刷着短视频，浏览各种新闻界面的消息，意志开始无意识的消沉；我也在视频，词条等方面搜索失业的信息，时至今日回想起来当时我是在寻找精神的归属，特属当时境况下心灵居无定所，且在社会上暂未归处立身立业的年轻人。
看着同样境况的网友，我尚且不会感到自己是独自一人在找工作方面遭遇挫折。
此后我以这样的状态蜗居在家里一段时间，来回刷看短视频，在失眠与焦虑的心态下，迷茫被无限放大，拉上房间窗帘后不知不觉会哭，心里空落落的，某一瞬间想到了轻生的念头。
这时我已经没有意识到这个念头的恐怖性，而是日复一日深陷此种心绪。
如诸葛亮所述：若志不刚毅，使默默束于情，多不接世，悲受穷庐。
