以前跟妹妹在一起住时，经常会跟妹妹吵架。
吵架的内容是什么呢？其实就是一些鸡毛蒜皮的小事，诸如为什么没有把垃圾倒掉，为什么洗衣机洗好的衣服没有晒之类的事情。
最初的时候，我会特别特别生气，生气到什么程度呢？我会仗着我是姐姐，然后直接打她们，现在想想当初的行为，真的是太傻了，为了一件小事，去伤害自己亲密的家人。
每次我们打完架之后，我们都会冷战好几天，最后又莫名其妙好起来，然后说起那件小事时，发现也没什么，但是为什么在当下那个时间点，两个人的怒火值都是噌噌上涨，最后开始打架了呢？
这里涉及到人的一个基本属性，那就是“自我价值保护”原则，也就是我们在潜意识中，会防止别人对自己进行贬低和否定。
我想起之前有一次，老爸在夸我的相亲对象，夸对方年龄、家世、人都很不错，但实际上那个男孩子根本不是他说的那样，但因为老爸太过于固执了，于是大家都没反驳他也不接他的话。
只有妹妹说了一句：你之前不是说亲戚家同年龄的姐姐如何如何吗？现在你就夸起别人家的了。
老爸一下语塞。
沉默了不到一分钟，老爸说了一句话：XX，你养的狗还没喂，还不赶紧去喂。
其实这就是一个最典型的自我价值保护，因为潜意识在防止别人对自己进行贬低和否定，于是在接收到贬低和否定的时候，下意识就会去寻找对方的错处来反击对方。
其实这也是我们日常吵架时，最常见的现象。
比如上面我说跟妹妹吵架。
起因可能是因为某一方没有倒垃圾，这个时候如果被指责的一方把垃圾倒了就行了，或者指责方主动把垃圾倒了也可以。
但是我们的对话往往会变成这样：
“轮到你倒垃圾了，你为什么又不倒？上次你也没倒，都是我帮你倒的。”
“我早上出门太急了，我等下倒。”
“等下倒？上次你也是说等下倒，最后也没倒。”
“哎呀，我知道了。你之前不是也没晒衣服，不也是我帮你晒的？”
“我那次是因为XX原因，谁像你一样，那么懒。”
“我怎么懒了？说的你好像很勤快一样，有很多次你的碗没洗，都是我帮你洗的，我都没说什么。”
“那我也没有求你帮我洗啊，你自己帮我洗的，现在又在这里说说说，真无语。”
最后两个人要么吵到打起来，要么就冷战一个星期。
其实，吵架的时候，我们的对手是自己。
为什么这么说呢？
很多时候，我们吵架并不是因为对方做了什么了不得的大事，而是自己的情绪一直在奔腾，压制不住时，就会借着一些小事，不断地发泄自己的怒火。
但如果能够控制好自己的情绪，那其实吵架都吵不起来。
网上有很多方法，介绍如何控制怒火，最简单的就是，在跟人吵架的时候，先从1数到10，然后再回答对方，不要给自己的潜意识机会去找对方的痛点来攻击。
但如果我们能够知道，吵架其实是在跟自己搏斗时，我们很多时候就吵不起来了。
每次想吵架之前，都要问问自己：我为什么要吵架？这件事情不能冷静的解决吗？
从更高的角度去看。
吵架，其实也是无能的表现，因为无力控制自己的情绪，导致情绪发泄，影响到身边的人。而那些能控制的人呢？哪怕因为一件事很生气，但是他很快就能想通关键点，梳理好自己的情绪。
如同曾国藩的十二条军规其一：养气，气藏丹田，无不可对人言之事。
其实人的一生，刚生下来时，我们是想哭就哭，想笑就笑，慢慢地身体里充满了各种欲望，为了欲望，想哭不敢哭，想笑也要憋着，人生就很不快乐，而修炼自我，其实就是慢慢地把自己再变成那个想哭就哭，想笑就笑的人。
人生三层境界：看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山是山，看水是水。