以前跟妹妹在一起住時，經常會跟妹妹吵架。
吵架的內容是什麼呢？其實就是一些雞毛蒜皮的小事，諸如爲什麼沒有把垃圾倒掉，爲什麼洗衣機洗好的衣服沒有曬之類的事情。
最初的時候，我會特別特別生氣，生氣到什麼程度呢？我會仗着我是姐姐，然後直接打她們，現在想想當初的行爲，真的是太傻了，爲了一件小事，去傷害自己親密的家人。
每次我們打完架之後，我們都會冷戰好幾天，最後又莫名其妙好起來，然後說起那件小事時，發現也沒什麼，但是爲什麼在當下那個時間點，兩個人的怒火值都是噌噌上漲，最後開始打架了呢？
這裏涉及到人的一個基本屬性，那就是“自我價值保護”原則，也就是我們在潛意識中，會防止別人對自己進行貶低和否定。
我想起之前有一次，老爸在誇我的相親對象，誇對方年齡、家世、人都很不錯，但實際上那個男孩子根本不是他說的那樣，但因爲老爸太過於固執了，於是大家都沒反駁他也不接他的話。
只有妹妹說了一句：你之前不是說親戚家同年齡的姐姐如何如何嗎？現在你就誇起別人家的了。
老爸一下語塞。
沉默了不到一分鐘，老爸說了一句話：XX，你養的狗還沒喂，還不趕緊去喂。
其實這就是一個最典型的自我價值保護，因爲潛意識在防止別人對自己進行貶低和否定，於是在接收到貶低和否定的時候，下意識就會去尋找對方的錯處來反擊對方。
其實這也是我們日常吵架時，最常見的現象。
比如上面我說跟妹妹吵架。
起因可能是因爲某一方沒有倒垃圾，這個時候如果被指責的一方把垃圾倒了就行了，或者指責方主動把垃圾倒了也可以。
但是我們的對話往往會變成這樣：
“輪到你倒垃圾了，你爲什麼又不倒？上次你也沒倒，都是我幫你倒的。”
“我早上出門太急了，我等下倒。”
“等下倒？上次你也是說等下倒，最後也沒倒。”
“哎呀，我知道了。你之前不是也沒曬衣服，不也是我幫你曬的？”
“我那次是因爲XX原因，誰像你一樣，那麼懶。”
“我怎麼懶了？說的你好像很勤快一樣，有很多次你的碗沒洗，都是我幫你洗的，我都沒說什麼。”
“那我也沒有求你幫我洗啊，你自己幫我洗的，現在又在這裏說說說，真無語。”
最後兩個人要麼吵到打起來，要麼就冷戰一個星期。
其實，吵架的時候，我們的對手是自己。
爲什麼這麼說呢？
很多時候，我們吵架並不是因爲對方做了什麼了不得的大事，而是自己的情緒一直在奔騰，壓制不住時，就會藉着一些小事，不斷地發泄自己的怒火。
但如果能夠控制好自己的情緒，那其實吵架都吵不起來。
網上有很多方法，介紹如何控制怒火，最簡單的就是，在跟人吵架的時候，先從1數到10，然後再回答對方，不要給自己的潛意識機會去找對方的痛點來攻擊。
但如果我們能夠知道，吵架其實是在跟自己搏鬥時，我們很多時候就吵不起來了。
每次想吵架之前，都要問問自己：我爲什麼要吵架？這件事情不能冷靜的解決嗎？
從更高的角度去看。
吵架，其實也是無能的表現，因爲無力控制自己的情緒，導致情緒發泄，影響到身邊的人。而那些能控制的人呢？哪怕因爲一件事很生氣，但是他很快就能想通關鍵點，梳理好自己的情緒。
如同曾國藩的十二條軍規其一：養氣，氣藏丹田，無不可對人言之事。
其實人的一生，剛生下來時，我們是想哭就哭，想笑就笑，慢慢地身體裏充滿了各種慾望，爲了慾望，想哭不敢哭，想笑也要憋着，人生就很不快樂，而修煉自我，其實就是慢慢地把自己再變成那個想哭就哭，想笑就笑的人。
人生三層境界：看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山是山，看水是水。