三歲看大，七歲知老，十二歲定終生，說的是孩子0—3歲，開始接觸這個世界，3歲初步形成自我意識，7歲智商逼近成熟，12歲以後智力基本不再發生變化，所以全世界公認, 12歲定終生。
0到3歲是孩子生命自我形成的重要階段，生命早期，與孩子緊密相連最重要的一個人一定是他的媽媽，這時父親的職能是側面的，是透過母親發揮作用的。
嬰兒感知這個世界的第一個人就是他的母親，母親是第一面鏡子。
今天我們探索一下母親在孩子成長過程中發揮着哪些職能作用？
第一、母親會幫助孩子打破自閉。
如果把人類孕育孩子的過程比喻成雞蛋破殼的話，孩子在母親肚子裏以及剛出生6個月前，是把自己封閉在保護殼裏的，這是一種孵化理論。
0到6個月，嬰兒對這個世界沒有任何感知，他的世界裏只有自己，是一元的世界，孩子餓了、渴了、尿了、哪裏不舒服，會透過哭聲對外發出求助信號，哭是他與這個世界互動的唯一方式。
當母親給予他積極迴應的眼神、微笑的表情、溫柔的撫摸，對他的哭聲是敏感的、積極關注他情緒的時候，孩子就得到了這個世界的迴應，他就會從自我封閉、自我孤獨狀態中走向媽媽的懷抱，進入到和母親的共生關係中，生命發生了融合，嬰兒的開放性就被建立起來了。
如果和母親關係建立不好的話，長大後性格是自我封閉的，有什麼心事不和爸爸媽媽說，不懂的和別人交流，喜歡沉浸在自己的世界裏孤獨寂寞，纔有了性格內向、人際交往障礙的說法。
生命成長的規律是破殼而出，每個孩子天生都有一種自我向上生長的力量，像小雞破殼，孩子成長的過程就是自我破殼的過程，在撫養孩子時不要違背孩子自身成長節奏和人格形成規律。
懷胎十月，孩子生命週期還沒有到，很多媽媽忍受不了疼痛，或者爲了選一個好日子，沒到時間選擇剖腹產，拔苗助長。
剖腹產的孩子大多比較粘人，情緒化嚴重。
在不懂得怎樣養育孩子時做了母親，只知道餓了餵奶，冷了保溫，及時換尿布，按照自己媽媽養育自己的方式餵養這個孩子，不注重關注孩子的情緒感受，甚至世代傳承着老一輩的哭聲免疫法：
“你剛喫的奶，有什麼好哭的？”
因爲無知，因爲沒有學習，使孩子形成習得性無助，錯過了和孩子互動的最佳時機，導致很多孩子形成自閉性格，長大了容易自卑，走在人羣中不敢挺胸擡頭，昂首闊步。
對孩子進行按時尿尿訓練、睡覺訓練，總要弄一個規律出來，像訓練山羊走鋼絲一樣，不到點不給孩子喫奶，尿尿的時候必須把尿。不允許孩子到處亂爬，孩子學走路跌跌撞撞，過早使用嬰兒學步車，訓練一系列規則，都是對生命成長規律本身的一種剝奪。
還有很多媽媽，爲了自己的事業打拼，使孩子早早離開了媽媽的懷抱，造成孩子分離創傷。
三歲以前，孩子自己喫飯時塗的滿身很髒，爲了不弄髒衣服，不允許孩子用手抓飯，用勺子喫飯，追着孩子到處餵飯，剝奪了孩子對自己喫飯的體驗，長大以後對於喫飯可能就有一種焦慮，失去了人生的一種掌控感。
沒有做好母親的職能，把孩子馴化了，不允許生命按照他的節奏來，天性被壓抑，破壞掉了孩子最好的孵化環境，打破了孩子破殼而出的自然成長規律。
很多媽媽搞不明白：
“我的孩子爲什麼不寫作業？”
“他爲什麼不自覺？”
過早進行各種各樣的訓練，內在驅動力早就被媽媽破壞掉了，都是不恰當育兒方式造成的。
法國大教育家盧梭的思想：父母最好的教育就是不教育。
第二、母親會幫助孩子走出全能自戀。
大家都知道，性、攻擊性、自戀是人生命的三大驅動力，我們這裏指的自戀是指全能自戀，是一個人過度的自戀。
比如很多人：
“我不敢在公衆場合大聲講話”
“我覺得我講話時，別人都在笑話我”
“好像我一出現，整個辦公室人的眼光都集中在我身上”
“好像他們竊竊私語都是在說我”
他覺得只要一打開嘴巴講話，別人就會笑話他。但事實是：
“別人哪有那麼多的精力和時間來關注你”
“你說了一句話就能引起那麼大的效應？
就會導致別人都來笑話你？”
從來不會主動和別人聯繫，他覺得只要稍微和別人聯繫一下，就：
“害怕惹別人討厭”
其實，每個人都在他自己的世界裏深情而努力的活着
“哪有那麼多的功夫來關注你？”
“你也沒有那麼大的魅力，可以調動那麼多的人去討厭你”
她認定了：
“我是一個討厭的人”
“我是一個不討人喜歡的人”
活在自己想象的世界裏，覺得每個人都討厭他。
這就是一種全能自戀，也就是過度自戀的一種表現，總認爲別人處處針對自己，不管別人欣賞也好，誇獎也好，還是否定、打擊、貶低，都過分誇大了別人對自己的關注程度。
這種過度自戀的表現，原因在於童年沒有處理好和母親的關係。
總認爲別人是不喜歡我的，討厭我的，別人在評價我，全能自戀、過度自戀的人，其實也是自卑的人。
0到6個月的時候，如果母親能夠給孩子給予積極的關注和迴應，孩子就會接受到一種信息：
“這個世界是歡迎我的”
“我是值得被愛的”
這就是自信建立的雛形，自信建立起來以後，他就會和別人進入到一種合作的關係中。
生活中，總有一些人或者有一些孩子，獨自一個人做事情做得很好，配合別人的能力很差。在和別人的互動中，整個人是焦慮的，無法進入到和別人的合作的關係中。
造成這種現象的原因，就是卡在童年與母親的關係上。
孩子餓了，拼命哭，媽媽認定了：
“沒到時間，就不能給你餵奶”
這個孩子連續哭了很久，歇斯底里，聲嘶力竭，後來他發現，不管向這個世界發出什麼樣的信號，媽媽也不會理他的，這個時候，他就停止了哭聲，媽媽還以爲：
“哎喲，這個訓練有效了”
其實不是，這叫習得性無助。
這時，孩子就有了一種無助的感覺，在他的世界裏頭，從此再也不會向這個世界發出任何需求和表達了。
他覺的：
“我不管怎樣呼喚，這個世界都是不會迴應我的”
在嬰兒的世界裏，世界即是媽媽，媽媽即是世界，他認爲媽媽就是全世界，媽媽怎麼對他，別人就會怎麼對待他。
我們與別人的互動關係模式，就是我們與母親互動模式的放大和延伸。
一個人和母親的關係也是一個人命運的雛形。
你這一生是什麼樣的命運，和母親的關係早就奠定了基礎。
你對財富的接納程度、情商的提升、情願之門的打開、親密關係的建立、與老公的關係、與女兒關係等等，都來自從小和母親有一個什麼樣的關係。
很多人會想，0到6個月，真的不知道媽媽是怎麼對待我的，沒關係，大家都一樣。“無童年不受傷，沒有一個生命的童年是不受傷的” ，
當我們清晰的知道，自己的生命狀態爲什麼呈現出這個樣子的時候，就開始走向療愈了。
作爲一個成年人，我們要對自己的生命負責。
修復與母親的關係，等到與母親的關係修復好了，財富、事業、與老公的關係、與女兒的關係，整個人際關係就一通百通了，而不是一味的責怪媽媽，怪她小時候沒有給自己積極的關注和迴應。
覺察即療愈。
經歷創傷的童年療愈以後，我們的人生將變得更加厚重。
當我們懂得了這一點，同時作爲媽媽，不管我們的孩子現在是幼兒園，小學還是初中，當你開始給予孩子積極的關注和迴應，什麼時候都不晚。
第三、母親有利於孩子情緒的管理和自我的形成。
孩子剛生下來的時候，沒有任何情緒，他不知道如何管理自己的情緒。
這個時候孩子並不知道：
笑是什麼？
哭是什麼？
完全是通過和母親情緒的互動，母親教會孩子，什麼是哭，什麼是笑，應該怎樣表達。
情商很重要的一個因素是一個人管理情緒的能力。
母親和孩子的溝通，是一個人情商的來源。
當一個人會識別自己的情緒，表達自己的情緒，能夠和自己的情緒平和相處，並且能夠讀懂別人的情緒，根據別人情緒的變化做出正確反應，就是高情商的人。
別人餓了，他立馬就給你喫的，別人渴了，他馬上給你端一杯水過來，能夠捕捉到別人內心的需求，正確識別人的情緒，並做出積極迴應，這就是高情商的體現。
那這種能力來自於哪裏呢？
就是來自於童年。
0到6個月，母親能夠給孩子積極的關注和迴應，孩子笑，母親是欣賞的，孩子哭，母親去撫慰孩子，這個時候，孩子就知道笑是被允許的，哭也是被允許的，是被撫慰的，這個孩子就學會了如何管理自己的情緒。
孩子小的時候，沒有語言功能，他和這個世界的溝通，他和母親的溝通，全部是透過情緒來表達，當一個孩子有了需求，開始哭泣的時候，母親每次都能給她及時的關注、迴應和撫慰，孩子就知道了，這就叫情緒的互動。
直到有一天，他可以自己停止哭泣的時候，就把母親撫慰他停止哭泣的能力，內化爲自己的一種能力，這個時候他就學會了情緒管理。
當一個孩子擁有了自我情緒管理能力的時候，其實他的自我就形成了。
一個三歲的孩子，能識別出媽媽什麼時候不開心了，知道說一句什麼話可以逗媽媽開心，應該怎麼哄媽媽，完全具備了管理自己情緒的能力，以及和別人進行情緒互動能力，這時情商就建立起來了。
當一個媽媽面無表情，和孩子沒有互動，整天沒有笑聲，沒有笑臉，這個孩子是非常恐懼的，沒有安全感。他的表情也一定是木納的，不會笑的，長大了不會和同學開玩笑，不會幽默，不會表達自己的快樂。
媽媽的情緒是家庭的晴雨表，媽媽有了歡聲笑語，整個家就是一種快樂的氛圍。
從此刻開始，我們作爲家裏的女主人，請把自己家的磁場重新調整一下。
每天孩子放學回來，給孩子開門的時候，用笑臉迎接你的孩子。用眼睛望着他，給孩子一個大大的擁抱，他就很開心。
老公下班回來的時候，不要着急的在廚房炒菜，也不要急着在衛生間刷馬桶，打掃衛生，你感覺他在敲門了，或者聽到鑰匙開門的聲音了，就笑意盈盈的出來，給他一個擁抱，這個關注的動作，瞬間就會緩解和掃除他一天的壓力和疲勞，對增進你們的感情，一定是非常有幫助的。
第四、母親會幫助我們走向獨立。
如果一個孩子，在童年得到了母親積極的關注和迴應的話，就建立起一種安全感，敢於走向外部世界。
如果和母親的關係建立的不好，長大後就會養成依賴性的人格，非常纏人和粘人。
分離、被拋棄的創傷是一種心理體驗，而不是媽媽真的不要我們了，對於嬰兒來說，他和成人的心理感受是不一樣的。
比如在孩子還沒有做好心理準備的情況之下，就被帶到姥姥家住幾天，這個孩子並不知道是怎麼一回事兒，一覺睡醒來，發現突然從媽媽身邊跑到了姥姥家，這就是一種心理創傷。
對媽媽來說，爲了斷奶、或者是生病的原因，不得不分開一段時間，但是一個孩子，他是沒有辦法知道這些的，他只知道一覺醒來，媽媽不見了，內心的感受就是被拋棄，一種接近死亡的恐懼。
孩子一旦經歷了被拋棄創傷的時候，安全感是極度匱乏的。
三歲前不建議送孩子上幼兒園，因爲三歲前的孩子，大腦沒有發育完整，沒有辦法理解分離是怎麼一回事。
那些一歲就被放到託管中心的孩子，無法理解，媽媽爲了工作只是白天把他放在這裏，晚上會來的，你跟他解釋：
“不要哭，媽媽晚上就來”
是沒有用的。
他以爲：
“媽媽就是不要我了”
爲什麼三歲的孩子才讓上幼兒園，都是符合幼兒的心理發展成長規律的。
過早的把孩子塞到幼兒園，他們經歷的就是分離創傷，甚至有可能就是被拋棄的創傷，因爲他們並沒有從心理上做好充足的準備。
很多媽媽會在孩子三歲上幼兒園的時候，帶孩子做心理過渡訓練，比如媽媽逛商場，故意把孩子放在家裏，試着暫時和孩子分開一段時間，或者讓爸爸和孩子在一起，媽媽離開半個小時再回來了，經過類似無數次體驗，孩子就會知道：
“媽媽是不會拋棄我，丟下我不管的”
“媽媽還會回到我身邊的”
因爲這時孩子已經非常有安全感了，他知道盡管媽媽不在，相信晚上的時候媽媽會出現的，順利的幫助孩子渡過上幼兒園分離焦慮。
一個人長大以後有多大的出息，是否敢用他的雙腳丈量這個世界，是童年他和母親的關係決定的。
母親給予孩子積極的關注、迴應、呵護，從心理上讓孩子做好充足準備，等到他和母親之間建立起了安全的依戀關係以後，纔有了十足的安全感，纔敢於走向和母親的分離。
有一些孩子，填高考志願的時候不敢離開家鄉，就是童年與母親共生的關係融合的不好。安全感不足，不敢離開媽媽。
那些安全感十足的孩子，他們很小的時候膽子就很大，敢一個人坐動車，一個人坐公交，將來不管工作還是創業，都有十足的安全感，敢於走向更加廣闊的世界。
心理上體驗了被拋棄創傷的人，一生都會反覆地尋求一種親密感。
夫妻親密關係中，表現在對老公特別糾纏，愛掌控，恨不得刻刻貼到老公身上。
恰恰是越往上貼，對方逃離的越快，沒有誰喜歡這種被遏制住喉嚨、無法呼吸、窒息的感覺，很多夫妻中的矛盾就是這樣造成的。
你要貼，他要逃。
第五、幫助孩子建立女性身份認同。
身份認同指的是女性對自己身份的認同，一個女孩兒只有和母親的關係建立和連接好了，她纔會認同她的女性身份，喜歡穿高跟鞋、塗口紅、身材凹凸有致、會撒嬌等等，母親天然有一種柔性能量，能給予孩子溫柔的呵護：
“我到了你懷裏，感到非常舒服”
這些代表女性特質的東西就會表現出來。
如果和母親的關係建立和鏈接不好，她就拒絕認同她的女性身份。
假如一個媽媽日子過的很苦，又沒有更多精力照顧孩子，這個孩子長大了就不想做女人，因爲她看到了媽媽艱辛的樣子，慢慢就會發展出和父親一樣陽剛能量出來，喜歡留短髮、不喜歡穿鮮豔的衣服、特別負責任、有擔當、能喫苦，在家中承擔了很多男孩子的角色。
整個心理學界有個說法，精神分析流派被叫做育兒學，可見早期母嬰關係，母親和孩子的關係，對一個人人格的初期形成，對孩子終生的成長是多麼重要。
母親對孩子積極的關注和迴應，能夠幫助孩子打破自我封閉，把孩子從一元關係帶入二元關係中，帶領孩子走出全能自戀，和孩子良好的互動，有利於孩子學會情緒管理和自我人格的形成，足夠的關愛能幫助孩子走向獨立，一個愛自己的媽媽有利於孩子建立女性身份認同。