1.三個深呼吸，靜心。
2.領讀開篇內容。（領讀前也告訴大家，在聽我讀的時候，帶着一份覺察我讀到了某個句子，哪個地方讓你有觸動，請把它畫下來或者某個地方讓你想起了某個事件，請做一個記號。等我讀完邀請你來分享。）
這個開篇告訴我們什麼是傷害？我們要做到無傷害，首先得知道什麼是傷害。我們大部分人是不認可語言傷害的，即便知道我們說有些話會傷人，但他們並不認爲這真的就是傷害，只是知道有些話會讓別人不高興。那我自己第1次瞭解非暴力溝通這本書時，驚呆了，原來語言也可以是一種暴力。那什麼樣的語言是暴力呢？在這裏有給到指責、評判、標籤。在PET裏面有一個叫12大溝通絆腳石，這些絆腳石在有情緒的時候，不管是對方有情緒還是自己有情緒，都是不推薦用的。其中有一些絆腳石就是沒情緒也最好不要用，就比如指責評判。
那爲什麼我們要注意這個部分，爲什麼我們不能去指責不能去評判呢？那段文字也有告訴我們，因爲它是一種攻擊性，那攻擊性對於關係肯定是破壞的。一旦有了攻擊性人首先想到的是對抗而不是改變，所以一旦攻擊出去，與我們原本想要的就已經背道而馳了。
那這個部分安心老師也是給到我們怎麼樣去掉這個攻擊性，在pet裏邊有一個很好用的技巧，叫做我信息。把你改成我，把評判標籤改成行爲，把指責改成感受和影響。
那語言傷害大家，有沒有例子可以舉一舉？吵架謾罵那肯定是語言傷害，那除了這個部分呢。
我給大家來一個例子，我上個周突然有了一份覺察，還跟璇子和娜娜分享了，我突然覺察到我爲什麼不太喜歡我婆婆（就是我老公的媽媽），就其實我心裏面知道我婆婆人還蠻好的，就她也沒有什麼壞心對我們也很好，也通情達理。但是我對他就是喜歡不起來，他有時候跟我講話，我就是很敷衍的應答。那天我突然覺察到這個事情是爲什麼，是因爲他每一次說話他都是一種付出者的姿態，感覺他的位置就比我們高一些，嗯，總是一種辛苦爲家的媽媽說什麼都是爲了我們好，嗯，一跟我們講話隱藏着就想跟我們講一些道理。其實也就是說教，但其實我是兒媳婦他還是說教的蠻隱晦的，也沒有直接說你要怎麼怎麼樣，但是他就說，哎呀，哪些哪些人，嗯什麼他們家都這樣子呀，我就跟他們說這樣怎麼怎麼怎麼應該怎麼怎麼怎麼。你就知道他是在說給你聽。這種感覺就很不舒服啊，我突然就知道就是因爲他總是這樣一種姿態，首先我對付出者的姿態啊，總是覺得啊，我我很辛苦，我付出那無形中就會給對方一種壓力，這種壓力其實也是語言帶來的力量，那同時總說的他的觀點就都是對的，那隱藏的意思就是你是錯的，所以我就很難接受。後來玄子也跟我說他他也有同感，就是他們家婆婆他也覺得挺好的，但是當婆婆嗯說教和包辦的時候，就讓他覺得自己是無能的，他也很難受。
還有一個例子，有一天你跟媽媽在羣裏說了，他們家孩子跟他說還有個同學給他畫了好多愛心，這個同學是喜歡他媽媽有他的擔心和焦慮，他覺得不希望孩子早戀，但是呢，他好像又覺得他。能夠跟孩子坦誠這個部分。後來他出去給他孩子的語言就是啊，他喜歡你是因爲他還不完全瞭解你呀，如果他了解你了，那知道你的一些缺點就不喜歡了呀，所以想要獲得別人的喜歡就應該嗯改掉自己的壞習慣，就應該讓自己變得更好，更努力的學習。這個媽媽其實他自己當時在羣裏說這個部分的時候，我感覺到他其實是挺自豪的，他是覺得自己做的很對。當時是因爲有一個老師在羣裏拋了關於一個早戀的話題。那大家能看出他這個語言裏面的攻擊性或者傷害的部分嗎？回頭我把這個例子發到羣裏哈，你們看一下。
那我們知道了什麼是傷害，也知道了爲什麼不能有這樣的語言傷害。接下來我們跟着安心老師一起來學習，怎樣做到這樣的無傷害。
1.怎樣說，才能無傷害？
那當孩子有一些行爲我們不能接納，我們需要向孩子發送面質性我信息。怎樣呈現一條面字信我信息哈，公式聽上去很簡單，就是描述那個行爲，然後說出這個行爲的影響和感受，這個是技巧的層面。那需要做到這樣的技巧，其實是有心法的鋪墊的。天天有沒有一些例子覺得自己最近關於孩子有一些行爲讓你們很苦惱，但是然後你當時是怎麼表達的，可以回憶一下，然後我們一起來思考一下，如果用無傷害的表達該怎麼說？
2.關於零懲罰和零獎賞的養育觀
我自己因爲還是樊登讀書那邊翻轉師嘛，我之前翻轉過一本書叫內在動機。那這本書的名字和這個觀念就完全契合啊，但是在發展這本書的時候用了個例子啊，這個例子可能大家應該聽過，聽樊登講書的應該也都聽過，就是說那有一羣小孩，他在老是去一個房子的花園前面鬧。這個屋子的主人呢就第1次給了他們。5塊錢我們就這麼說5塊錢嘛，因爲是國外的一個例子，嗯，然後呢，第2天這羣孩子來到他們又給他們三塊錢，說謝謝，你們一直來給我熱鬧，讓我的這個院子這裏都變得好熱鬧了，不然我一個人冷冷清清的，還挺害怕的。這些小孩子又得了晚又得了錢，當然很高興了，那這樣接着很多天，他的錢一天比一天給的少一點，最後到有一天啊，他說我確實沒有錢了，孩子們，那後來這些孩子們就說那沒有錢誰來給你熱鬧呀，就再也沒有去鬧過。這是一個很直觀的一個關於獎賞的例子啊。那之前也說有一個學校嘛，他爲了那個孩子們多讀書就制定了一個規則，那每個月或者每個星期，嗯，在學校圖書室借書，最多的孩子可以領到巧克力。後來一個爸爸知道了這個消息，立馬就聯繫了學校的校長啊，就說千萬不要做這個事情，因爲如果這樣做的話，孩子就會爲了巧克力去借書，那借了書並不一定看，反而就會讓他們知道讀書這個事情沒有巧克力好。因爲這就是一個外部控制了嘛。
那關於懲罰，懲罰可能大家能想象到的弊端應該會比獎勵更多，對吧，懲罰其實它是一種權威壓制的感覺。那關於懲罰的部分我分享一下，嗯，我們有一期工作坊裏有一個家教，他們家有制定家規的習慣，就是孩子做錯事情了就打手板心或者別的懲罰，反正就是要接受懲罰的，那他會規定哪些事情是不可以做的，那做了你就自己回家來承擔懲罰。大家想想這樣的懲罰 OK嗎？因爲來上工作坊這個學員是我的朋友，那關於這個部分在我沒有學PET之前我就跟他聊過，我說我感覺可能不行這個家規這個方法。他覺得是沒有問題的，他說那犯了錯誤他接受懲罰，他是知道他爲什麼被懲罰的，用這個痛苦的按鈕去終止他下一次繼續犯這樣的錯誤。家長其實不管把這個懲罰包裝成家規或者什麼其他的，他其實都是在使用權威，因爲他不會對老公用家規吧，也不會對自己的父母用家規嘛，更不會對自己的公婆用家規嘛，那隻會對自己的孩子。這個就是因爲我們有凌駕於孩子之上的權利權威，這是不平等的一種權威。在工作坊裏會講到4種權威那這種是不提倡用的，咱們有的書有在提倡做權威型父母哈，其實那個權威就是另外的三種。我們一起來看一下書上安心老師給的關於權威的例子…
但他也能看出來了，那關於獎勵與懲罰帶給孩子的危害。所有的懲罰與獎賞都是一種操控，是想讓孩子成爲父母想要的樣子。當我們拋棄想要孩子成爲這個或那個的野心時，才能讓孩子的愛和良善中綻放自己的智慧。關於獎懲大家有要討論的嗎？
3.警惕防衛式攻擊
這也是傷害的一種形式，有時候我們真的是不自知的。安心老師舉的這個例子，他在帶讀書會的時候，通過數人數來責備沒有來的人。我也在想哈，我們通過這個返款的行爲，其實也是一種操控哈，就是希望大家能夠真的參與進來，但是我也能感受到哈，我們有的夥伴可能確實是時間上不允許，然後又覺得如果不來不能返款，所以就掛在上面。所以這就是你有你的操控，我有我的辦法。那這裏也給大家表示歉意吧，我們覺得我們的初心是好的，是希望大家更多的來人來參與。但是好像並沒有得到預期的效果，所以我們也有說，這是最後一期這樣形式的讀書會。然後就是直接收費了。
我們有時候當着自己的孩子面誇某別人某個行爲，其實隱含的另一個意思，就是自己的孩子這方面沒有做好。還有誇別人家老公怎麼怎麼樣啊，這個事情好像現在網上還說的蠻多，說不能這樣。大家貌似也有了這麼一份覺察，但是我們有沒有通過更隱晦的意思表達呢？說一個我自己的例子。但是還是19年的時候，我自己剛剛走上學習成長這條路。然後我特別希望我老公也可以這樣。那我有個好朋友就是她和她老公都在改變。我就很羨慕知道嗎？然後我做了個什麼事呢，我很深情的給我老公寫了一封信。寫了別人家老公的變化。哈哈，當時自己覺得寫的還蠻好的。就是我一邊說啊，別人怎麼怎麼樣，然後一邊說，嗯，我知道如果你也能怎麼怎麼樣一定更好，一定比他做得好。後來我老公就給我回了幾個字，反正不冷不熱的幾個字。我當時挺不解的。覺得爲什麼他是這種油鹽不進的人呢？直到我讀安心老師這本書讀到這裏的時候，我想起這個事，覺得自己太可笑了，我現在都覺得我那個時候腦子是有問題吧…哈哈。但是我當時真的是沒有意識到，真的就是陷入這樣的無意識的遊戲。
大家可以思考一下自己有沒有這樣的隱藏性的攻擊。
4.溝通，而不是攻擊。
書中小芳的例子。
當我們願意放下攻擊，帶着愛就有可能轉念遇見愛。看看有沒有這一類的例子。比如說我們遇到一個陌生人，如果我們首先覺得這個人他不好溝通，或者我們給他貼上一些標籤，我們可能看到的他就是這個樣子。 說自己講師班同學王攀的例子。
5.尋找消失的憤怒。
書上小妮的例子。蛤蟆先生。
情緒是一種能量，他需要流動。所以很多家長們都會面對孩子哭着就煩躁，那天我們愛+的羣剛剛建羣的第1天，大家拋的話題就是這麼一個。
…一個充滿攻擊性的人，推開別人的同時也在遠離自己。最後變得無法收拾，我的媽媽。
在憤怒之前你能知道自己的感受嗎？
6.孩子釋放型與試探型打人。
這個小結還比較簡單，不管孩子是怎樣的方式打人，我們首先不用定義爲他是一種故意的傷害。而是去好奇他爲什麼要這樣做。如果時間緊張，請大家回去自己閱讀。關於孩子試探邊界可以舉例，睿睿撕了我的書的事情。
7.責任感養人，罪惡感毀人。
怎樣做到無傷害？這一節的例子裏，這個爸爸做到了教育孩子，可是也做到了傷害。閱讀這個例子。但孩子瞭解這件事情的真正後果，他心裏產生的是責任感，而不是深深的罪惡感。
擔心孩子一直偷東西的邏輯是不成立的，擔心孩子長大沒教養是不成立的，擔心孩子長大會撒謊也是不成立的。假設我們這些恐懼和擔心不是面對孩子，而是因爲好友，我們會怎麼做呢？我們可能是會跟朋友表達，自己的觀點。
讀書上例子。
8.真正的道歉是一種深刻的告白，沒有誠意的道歉，只是操控。
9.有了尊重，沒有傷害。