爺爺是在我小學五年級時去世的，一晃十六年過去了，他的音容笑貌漸漸地離我遠去，我甚至很難回憶起他與我之間的一個完整故事，但出乎意料的是，昨夜……
爺爺去世那天，是一個靜得失去了時空一般的夜晚，突然一陣急促的座機鈴聲一陣強過一陣，外婆歪歪扭扭的起身起來接電話，一陣唏噓，掛斷電話，告訴我我的爺爺死了。
那一秒，沒有一絲誇張，眼淚比悲傷更快席捲周身，嚎啕大哭，撕心裂肺，響徹了整個孤寂可怖的院落。
爺爺的葬禮上，他冰涼的軀體躺在門板上，由於他去世時是在門口，所以按照當地的習俗，後人們也不能睡牀，因此鋪滿了稻草，就在爺爺旁邊，兒孫們擠在一起，但我絲毫沒有害怕，甚至想靠近那個再也不能親近的人。
按照習俗，老人去世後人是要齋戒茹素的，那段時間，我自始至終按照這個習俗要求自己。記憶猶新的是，中午放學，我去一家麪館吃麪，千叮嚀萬囑咐不要給我放豬油，醬油也不要，凡是帶“油”的都不要。
因爲作法的那個道士曾說，“滑油山”不好走，後人吃了豬油葷腥，老人在陰間就會路滑難行，進而跌倒刀槍劍戟之中……那個時候我好害怕，好害怕。害怕爺爺真的因爲後人們的不忌口，而滾落刀山火海。
現在想起來，二三代中沒有人覺得這件事重要了吧。我依稀記得一個長相醜陋的野種，埋怨着“不喫肉”的不悅，也許是我過於雙標，我越來越承認這一點，因爲“野種”和“親種”有時候在滿足自我慾望的時候幾無差別，仍然有人大口喫肉，或者堅持了半日一天，爹媽心疼，外加“思想先進”，自己的兒子纔是兒子，大口嚼着魚、肉……那個時候我就在心裏哭——爺啊，路好走嗎？
臨下葬那天，本以爲已經哭乾眼淚的我，迷迷糊糊在夢裏竟然看見了爺爺，他居然左手捆着一根“紅巾”，就好像農村生日捆的那種。右手拿着一個鐵瓢，在大鐵鍋裏忙碌着。
這個夢是一直記得，他是自己在忙碌着給自己辦喪禮。那也是他在我夢裏出現過唯一一次說了話的，有了聲音的，像活的……
“爺爺，你不是死了嗎？”現在回想起來，除了童言無忌，也許是我太想挽留他才能合理解釋我問出這句話的緣由吧！
爺爺沒有看我一眼，依舊忙碌着，用他的鐵瓢舀着什麼東西，我懷疑是油，回答說：“今天你看得到我，明天你再也看不到我了……”
就這一句話，我哇哇地哭了起來，竟然從夢中哭醒到現實世界，醒來亦是淚流滿面，眼淚斑駁，打溼了臉下的稻草。
後來我還是夢見過他，但頻率越來越少，但幾乎每年都會有一到兩次，且一次比一次模糊。有一次我記得我夢見他，我知道他再也不會說話，我看見他緩緩的向我走來，然後又迅速的消失在荒野，我毫無懼怕的一把抱住他，不允許他立刻，又只剩下哭、哭、哭……
可他就是在這樣的淚水中消散了。
後來，清明節、過年，我再也沒有回去給他上過墳。因爲這個家髒了，亂了，親的疏的有以長自居的人搞亂了。我對天立誓，未成龍虎，絕不回鄉上墳。絕不同野種賤婢同拜先祖，更不同親近野種賤婢的道貌岸然之徒，有任何瓜葛，後來我幾年沒有夢見過爺爺了。
我一直覺得爺爺在怪我，在怪我不去看他，直到昨晚上，我居然兩次夢見他。夢裏，爺爺朝我走了過來，然後一下子走到我的前面，奇怪的是，這一次夢裏全部他的子孫都在。後面的人都離他好遠，我情不自禁的就跟着他跑去，身後只有表哥一人跟了我來。
不知怎麼的，就踏上了一個漫長的滑板，就這樣站在上面滑呀滑，穿越了很多異境，然後終於到達了平底。
他又消失了……
我醒了，然後起身上了個廁所，迷迷糊糊又睡着了。夢裏。他竟然打來電話，但電話不是我接的，是奶奶接的，她說爺爺讓人開車去接他，我二話沒說，立馬開車去，我竟然到了那個熟悉的“磚廠”，但他並沒有在哪裏，不知是誰告訴我，他並不在這個房子裏，他在他應該居住的房子裏……
那一刻，我又醒了！我絲毫沒有恐懼感，但我突然明白，爺爺也行從未生我的氣，因爲身上流着他的血的人，唯有我我纔是最像他的人啊……
我自開啓智慧那一天起，再也不迷信。不迷信任何好的壞的，不迷信物質和精神，甚至不迷信血脈親情。我只相信堅持做自己，相信自己一手創造的，掌握的，纔是可控的，纔是穩定的，纔是我所需要的。
夢見與不夢見，也許都只是我一個掩埋在內心深處的念想。我這一生，只要活着，只要有一口氣在，絕對要矢志不渝履行我對一個人的愛和恨以及不以爲然。
原諒在我，重歸於好在我，老死不相往來在我，魚死網破在我。
可我又知道，我骨子裏的柔弱從來都不在我。因爲犯錯的人從未認識到自己有錯，才讓我那麼的反感憎惡。但一旦知道，我又該何去何從呢？
終究是一場糾纏不休的夢罷了……