這個光怪陸離的大千世界，本就絢爛多彩，充滿奇幻，社會大舞臺頻頻上演着忠肝義膽，忘恩負義“交相輝映”的戲碼，午夜夢迴，細細品來，不過是雲煙過眼，消散於天地之間，只留一股子氣味兒久之不滅，時而鬱郁於胸，時而憤懣於膛，時而怒騰於腦，時而誅之於心……
認識我的人，無不好奇我生身之父姓李，爲何我卻姓喻。其實說來也不復雜，我父親本是姊妹三個，一姐一兄，父親排在末尾。饑荒累月，祖母孃家有一侄兒，因爲父母早亡，食不果腹，衣不蔽體，說來也許時人不信，因爲飢餓昏厥，祖母侄兒倒在地上，一隻螞蟻順着他的眼縫爬進眼球，一隻眼睛就這樣瞎了……
祖父祖母一念之仁，將其收在門下當了“乾兒子”，也就成了我後來的“大爸”。說是“乾兒子”，實際大爸的年齡和我祖母相差不了幾歲，在哪個災荒年代，祖父母“騰出一碗飯”救了他的性命，實在算是一番“壯舉”，大爸唯有在接下來的生活裏勤勤懇懇，任勞任怨，才能在這個家庭有立錐之地。
姑姑、二爸、父親均以成家。大爸因爲年齡和貧窮，一直未能婚娶，應該是在舉家之力的作用下，特別是二爸的牽頭，爲大爸找到一個喪偶且帶有一子的女人，結爲夫婦。大爸成婚後和他的妻子並未再行生育，因此戶口是空着的。而我出生之時，父親在祖父母等一干人等的慫恿下，完全沒有遵循我母親的意見，擅作主張把我的戶口上在了大爸頭上，打着在“計劃生育”年代“生二胎”不罰款的如意算盤，結果事與願違，父母后來也根本沒有再生育。
故事就要從這裏說起，恩怨也要從這裏說起……
大爸娶了的女人，我自然要叫大媽，大媽的兒子我自然要叫哥哥。哥哥生父姓“熊”，取名“厚華”，自我打記事起，便一直叫他“華哥”。
華哥比我大十歲左右，很小的時候就跟着我二爸在他的磚廠裏幹營生，那個時候我的二爸是一個大能人，事業如日中天，大足第一個像樣的茶樓在我印象之中就是我二爸開的，我至今清楚的記得茶樓的名字——“平等角”。我二爸在丁家坡菜市場買的樓房，也是大足最早的樓房之一，我印象深刻的還有，二爸家裏臥室那臺只有在電影蔣介石南京革命總統府裏按鍵180°搖半圈的電話……是那麼的令人心馳神往！
因爲年輕氣盛，加之被人利用，替“陸虞侯”似的標誌人物出頭，毆打了領導的父親自以爲快意恩仇，向自己的工作單位“防疫站”投遞了洋洋灑灑，慷慨激昂的上千字辭職信，後面實在是庸庸碌碌，無所作爲，到了二爸的磚廠上班——開票。
有些人，不知道是有心或是無意，不經意之間總會對華哥提出這樣的問題：“華娃兒，你說你二爸有錢些還是你幺爸（我父親）有錢些？”
這麼明顯的問題還需要問，就不得不令人質疑問問題人的腦子和心術了。久而久之華哥也會“當然是我二爸咯”引以爲傲，覺得自己和富人有着高人一等，千絲萬縷的關係，有時候難免忘了做人的基本原則——“窺鏡自視”。
祖父母早年就搬出了老家，在城裏租房度日，祖父是醫生，除了有微薄的退休工資，還靠着替人看病有一些生活補給，算是將將就就。逢年過節，大爸大媽華哥最忙碌，忙碌着給“富爸爸”，也就是我們二爸，送剛殺的豬身上卸下來的絕佳部位，肥瘦相間，家裏種的瓜果蔬菜，打穀子的月份裏稻穀剛剛曬乾，立馬還要送上幾包新米，儘管到了二爸家，有可能在其岳父岳母鄙夷的神色裏，座位都沒有一個，華哥仍然最是享受這種和“富人”靠攏的甜蜜感覺，時至今日我仍然佩服這種“畫餅充飢”的龐大精神——自己不必努力，瞧着別人家的餅大，縱然不能分咬一口，湊近點聞聞香氣也能自我滿足。
也不知啥時候起，華哥不再叫二爸“二爸”，不再叫二媽“二媽”，似乎這樣的叫法太過於“隨波逐流”，想來也是，我也是這樣叫，倘若如華哥這般自詡關係要更進一步的親密，非要削尖腦子想另一個稱謂不可，你還別說，哥就是哥，聰明絕頂舉世無雙，愣是讓他想出一個“舔稱”：“二老人”。
翻譯這場內心宣誓和獨白——我發誓，我熊厚華今生今世要把我二爸、二媽當成我的老祖宗，當成我家的“先人”，誓死效忠……
人前人後，不止一次在各種場合發表這樣的調調：我二老人以後老了，我是要管的。
都說，一個人的嘴巴太急於證明自己，這個人的身體往往被虛僞和謊言榨乾得如同一句木乃伊。
天有不測風雲，人有旦夕禍福。二爸一場賭博毀掉了前半生所有的基礎，無奈只好變賣財產，遠走他鄉。那是我唯一一次聽我二爸親口點評他的人生觀——從很高的位置突然跌落，我第一次意識到也會有人不搭理我……
當時我僅僅是一個初中生，我不知道什麼是腰纏萬貫的二爸，更不明白什麼是“落難之中”的二爸，我永遠知道的是二爸就是二爸，是我爸爸的哥哥，是我爸爸從小到大在我耳畔不厭其煩講述他哥哥的奮鬥歷史，那個時候，我發現我爸爸像一個孩子一樣，眼睛裏閃爍着光芒。
我從不否認，我二爸在我的童年乃至少年時期，一直是一個“完人”。不抽菸，性格極爲和善，出手闊綽豪邁，待人接物坦誠率真，很多時候我總在思考，一母同胞的兩兄弟性格差異怎麼會那麼大……
從一個女人的角度來講，二媽是一個極其值得敬佩的人，當二爸“落難”了，被迫在上海開了一個“麻辣燙”小店，習慣了前呼後擁的二爸居然躲在小房間裏“理菜”，儘管這些人一個也不曾認識他，站在門口拋頭露面的居然是我二媽。這顯然違背了“約定俗成”的夫妻生意法則——男主外女主內。
一天晚上，二爸突然對着二媽說：“周紅，我們把婚離了吧，我可能再也給不了你以前的生活……”二媽絲毫沒有驚訝，也絲毫沒有其他任何過多複雜情緒，只是低着頭理着菜，淡淡地回了一句：“債，慢慢還吧，嫁雞隨雞，嫁狗隨狗……”
我不曾身臨其境，但我想我的二爸多麼鐵漢柔情的一個男人，聽到這一字一頓的話語，必然感慨落淚。有心者也許這個時候纔有所體悟到“平平淡淡纔是真”這句話的精深奧義吧！
那一晚之後，二爸破天荒“拋頭露面”出去“燙菜”，但我二爸始終保留了一分屬於他自己的風骨——夏天天氣炎熱，燙菜的鍋爐用明火更是氣熱難耐，幾乎所有做“麻辣燙”生意的男子無不在燙菜時刻選擇赤裸上半身，唯有我二爸做這個生意十年酷暑，從來沒有一刻脫掉上衣，我想這不僅僅是一份異於常人的毅力，更像是保留一副尊嚴。
皇天不負有心人，二爸終於東山再起，用十年的時間還清了當年所有的賭債，再一次書寫了人生“傳奇”。
不過他亦爲他的賭博付出了不可逆轉的代價，祖父在他“落難”期間，溘然長逝。祖父性格剛烈，在子女面前更是堅強不屈，威嚴十足。但聽我父親講，因爲二爸當年欠下的鉅款幾百萬，在我祖父一個月還只有四百多的概念裏，是天文數字，是一輩子不可能還清的，他在我父親面前都哭過好幾次。
你可以想象那羣冷嘲熱諷的要債人登門造訪，祖父情何以堪？所以以至於後來二爸給祖父上墳，總要行叩拜之禮，不時淚流滿面，辛酸難忍。
去江浙一帶做麻辣燙時，我父親也一併跟隨。上天總算是因爲哥哥的突來變故，抽了父親十年的“懶筋”。十年的時間了，包括我姑姑在內，姊妹兄弟三人某種意義上算得勠力同心，也比較團結一致，各自在經濟上取得了階段性勝利。
我猶記得父親在無錫磨破了幾雙皮鞋找門面，找到了兩個不錯的門面。一個當道，一個背街，父親堅持要姑姑先選，姑姑自然毫無疑問選擇了當街門面，母親頗爲埋怨，但我父親一生幾乎從未考慮過自己小家裏的感受，無錫梅村的那個小店開業的大半年時間裏，生意慘淡，我猶記得我暑假去的時候，門口直接張貼了“門市轉讓”的字樣，也就是那次我過生日，母親的店門口斜對面就是一家醒目的蛋糕店，也不曾捨得花錢給我買一個蛋糕過生日。
但老天似乎總是喜歡給心地不壞的人一些痛苦的考驗，堅持到了足夠的時間形式就會逆轉，怎麼樣沒有想到，梅村那個店後來成爲整個無錫，我們自己做麻辣燙那個圈子裏生意最紅火的店鋪。我印象很深刻的是，那個時候我已經回家繼續讀書了，我一個人居住在老家，我父親是一個極少打電話的人，晚上九點多他家裏座機打了一個電話，問我一個很神奇的問題：你喫早飯了嗎？
我突兀，愣了會兒還沒有來得及回答，父親接着說：“我生意忙得現在早飯都沒有來得及喫……”
兄弟姊妹三人生意都好了，大家都有了錢，自然矛盾也就肉眼不可瞧了。二爸，父親又開始以“大家長”的身份自矜了——要帶着家人發財。
華哥一沒讀書，二來正是出身社會的年紀，二人前前後後不知幫了他多少次，巡店、開店，屢戰屢敗，屢敗屢戰。因爲二爸和父親就是他最堅強的後盾。
一次，華哥開店開到另一家同行的對面，在開業那天人家就上門找茬兒，華哥打電話給同在一城的父親，父親的徒弟多，一連喊了幾十個人，幾十輛做麻辣燙生意的標配——電瓶車，停在了華哥新店的店門口。我父親更是氣勢洶洶跑了過去和對面店老闆“打了聲招呼”，從此對面那家再也沒敢去尋一絲麻煩。
一次華哥做生意又虧空了，打電話給父親借錢，父親電話一掛就嚷嚷要母親去給華哥打錢，母親正在廚房切菜，借了無數次本也心中不悅，父親凶神惡煞，“我的侄兒我不借哪個借？”氣勢洶洶，就差動手打人，母親終於還是屈從去打了幾萬塊錢，至於借錢，少則幾千多則十幾萬，從父親手頭借錢是從來不需要借條的。
父親對華哥真心實意，我何嘗不是一樣？在我的記憶裏，在此之前，我是同輩之中唯一一個沒有當面、私底下叫過他“華娃兒”的人。有一次我和表哥、堂姐一起坐飛機去上海，其中幫他在老家帶了一種香料，飛機的安檢過不了，要求除非有人用舌頭舔一下，能喫就可以帶進去。表哥和堂姐傲慢的拒絕了，唯有我用手指捏了一小撮放進嘴裏，在衆人的取笑下把這包香料如約的給他帶到上海。
我們一家人如此恩情厚義，無論窮與富之時，都在竭盡所能包容、體恤、愛護與他。可有的人生來就是天性薄涼，劣根難除，一件事情讓我一生之中唯一一次真正意義上動了雷霆之怒，縱然時隔多年也恨未全消。
二爸，父親兩兄弟好了十年，“半路出家”去進軍房地產，一來是有許多不懂，二來二人如出一轍的信朋友，結果朋友倒是該掙的掙到了，自己卻陷入其中。
無奈，父親原本打算重操舊業，無奈體力不支。在家休整了兩年，不得不出去做事情。華哥正好在福州經營一家麪館，他兒子大了，要想在重慶讀書，於是讓我父親去接替他的店。父親欣然同意，轉讓費他一口要十萬，父親好說歹說，最終同意分幾次給他。
我父親有一個點，說不清是優點還是缺點，這個點貫穿他的一生——別人有求於他，自然而然考慮：他是我哥哥，他是我姐姐，他是我侄兒……然後絕不能讓他們如何如何；他有求於人，理所當然的考慮：公私分明，生意歸生意，不能讓別人難做，喫虧……此時此刻決不以親人朋友自居。
去了福州後，母親熟絡了隔壁同等店面的老闆娘，問起轉讓費，我母親才知道這個轉讓費才六萬不到其實就可以了。
母親有一種面不是很會，一天一連打了五六個電話華哥都沒有接，後來可能終於煩了借了，我母親問他那種面如何製作法的時候，電話那頭一頓臭罵劈頭蓋腦朝我母親惡狠狠地罵去，其中更不乏“老子連天”，“辱爹罵娘”。
母親連忙給我打來電話，氣憤難當訴說這件事情。登時我怒氣攻心，怒火從足底湧泉只燒頭頂天靈，立馬發微信給這個狼心狗肺的畜生，破口大罵，有多狠就有多狠，如果當時他出現在我面前，至今我也毫不否認，就當時的義憤填膺，沒有別的想法能消我沖天憤恨——除非他死。
後來沒過多久，我回老家，給我祖母打招呼，以後我們家禁止華娃兒踏足。祖母問怎麼一回事，我說了，祖母這次恍然大悟告訴我：難怪前兩天他給你二爸打電話，哭着說你罵他“野種”。
思來想去，我確實罵的毒辣，但我偏偏就沒有罵那句“野種”，也許是從小到大我打心眼裏認定他是我的親人。以至於這樣的怒極之下仍然保留一絲底線。
但我感到很荒唐的是，二爸並沒有來詢問我。不知道是他確信華娃兒還是相信我。但是對於這種冷處理的方式我至今不滿。
華娃兒爲什麼會這個樣子，其實有根可溯，有源可究。是我外公快去世了，我父母要趕回去盡孝，於是把店鋪免費拿給華娃兒打理，自己買菜自己營業，多好的買賣啊。後來外公過了一段時間去世了，父親的懶筋又開始滋長了，在家逗留了一段時間，母親催促回去接管生意。父親卻莫名其妙不允許，說現在華娃兒已經接管了，就讓他做起走，不好再去要回來，我們自己重新找。
任何正常人，正常邏輯，都無法理解我父親這種行爲。這種看似仗義，其實愚蠢到令人窒息的做法，你能想象跟着他過日子的這個女人的絕望嗎？這樣諸如此類的事情多如牛毛。
找了大半年門面，未能如願，母親悄悄從上海二爸那裏坐車到了華娃兒接管我們的那個店，母親要收回來，華娃兒兩口子不但沒有白白做了那麼久生意而生感恩之心，反而對我母親的到來恨得咬牙切齒。
據我母親說，兩口子對我母親那天的態度鋒利如刀，一分一釐要我母親把當天沒有買完的貨品一分不少的拿錢給他。不說免費讓他做了長達一年之久的紅火生意，而且母親在回老家之前的然後貨品沒有收他一分錢。我甚至不說什麼人心不古這類詞語，只能說豬狗不如，喪盡天良。
我雖然沒有罵過他“野種”，但是如果家族裏任何一個長輩問起我是否罵過，我絕不否認，因爲既然他能夠以此作爲“自我評價”，我想亦無不可。畢竟他的所作所爲，確實不是身上留着相同血液之人做得出來的。人神共憤，令人髮指，命運一次又一次會給這樣的人“回報”。
沒有“幺媽”，哪有“哥哥”。祖母去世，華娃兒的房子就在咫尺，我沒有踏足一步，沒有和他說過半句話，亦不喝他一口水。
說起我二爸、父親那麼有骨骼的人，華娃兒的母親多次不尊敬祖母，祖母甚至多次在二人面前傾訴，二人如何？我祖母回老院子，華娃兒的媽看到我祖母招呼都不打，祖母生氣上前質問：“廖上芬，你連媽都不曉得喊了哇？你現在不認人了哇？”
但是這兩個做兒子的如何？荒謬！打着爲家庭大團結的幌子，沽名釣譽。
我姑姑曾經去幫華娃兒工作過一段時間，期間一次爭吵，居然想動手打我姑姑，我姑姑連夜就要叫車走人，祖母去世表哥居然還要和這種對自己母親如此無禮至極之人，談笑風生，讓我實在作嘔。
此等不忠不孝不仁不義之徒，枉活人世之間。不知禮義，不知進退，不思報本，不思道德。
因爲我結婚的事情，我和祖母人生中唯一一次吵架，二爸二媽不言不語把我微信刪了，不問緣由，後來電話瞭解確實是因爲我和祖母發生了爭執。但是我也理解，爲什麼不問緣由？倘若我反問一句：您的子女幾十年有加起來有我陪伴祖母在一起的十分之一多嗎？您的房子您的母親住過完整的一個月嗎？您以及您的家人有機會和她吵架嗎？ 假如他問了，假如我反問了？那麼二爸該作何回答呢？還是悄無聲息表達自己的憤怒好。
今年過年，還沒有回家我父親就打電話給我，說今年祖母去世了，更意識到家人的重要性，三十的晚上請了全家人，包括大爸大媽一家人，讓我不要有什麼……
結果我結結實實看了父親的一場笑話，早上他去給祖父母燒紙，中午在華娃兒那裏喫飯，他那個時候已經得到消息這羣人晚上不來了，但是他基於面子仍然沒有說，而是我和母親在家忙碌了一整天，回到家才說他們不來了，母親憤憤地說：“明年開始，不要‘拜年’了。”
祖母一走，這個門有些人是捨不得踏的，我成家以來，甚至成家以前，沒有不給家裏的長輩買東西的，相反，我父親沒有收到任何侄兒侄女的專屬禮品。
我登時打定主意，一輩子不會再走動三十不來拜年的這羣人。三十那天晚上，二爸一個人來了，怒氣頓消一半。連忙拿出給他預備好的禮物，心中也高興，有家人才有家，至於沒有來的，我雖然也買了相同的禮物，但我不可能厚着臉皮沒來還要送出去。
二十九的晚上，姑姑給我父親拿三十要燒的紙錢來，一看是我妻開的門，立馬扭頭就走，無視呼喊，這些一幕幕我都記着。不爲別的，就爲我一定是他們生命中最不好拿捏的硬柿子。
我祖父去世，留的錢都在我祖母身上，而祖母去世錢都沒有了，這些年誰的兒子買房子，誰用過心知肚明，不過我根本不在意，祖父窮其一生找的錢不如我巔峯時期的一個月。但是有些人得了便宜還賣乖，非要矯揉造作來擺臉色給我的妻兒看，不好意思，我一定要讓這樣的人十倍難看。
我的父親，以及我，雖然從小到大沒有得到老人的幫扶，但至少依然活得不必任何人差。恩怨不說分明，永遠不可能情比金堅。
有的人怕說恩怨，人言剜腐療傷，不要畏懼腐爛太多而有傷本體，不剜就會片甲不留。
有一位新成員自始至終在祖母的葬禮上沒有叫我母親一生“幺媽”，客觀來講，此人面相我看很和善的一個人，因此我斷定是有人不教，故意爲之。既然如此，我何必要認這門親戚呢？大路朝天，各走一邊。
三十的晚上父親沒有叫來的人，初三我喊到位了。至於有人故意不來那無須在意，直接忽略。飯罷父親對我說了一番話纔是那麼多年我第一次感覺他清醒了一次：你不要和華娃兒計較，他說你罵他那件事情，你以爲爸爸沒有打電話去罵他嗎？他罵你的母親，那麼狠，你怎麼罵他爸爸都覺得你沒有錯。他是爸爸的侄兒，幺媽怎麼也輪不到他來這樣罵，我當時就要回重慶收拾他，嚇得他連連道歉……
這才真正意義上把我的怒火降到最低，父親的這番作爲才讓我看到他爲人夫爲人父的責任擔當。我也才見到華娃兒沒有想動手的衝動，只要他願意承認錯誤，於我母親斟茶賠禮，我願意與他賠禮道歉。
餘生我認定：父親、二爸、姑姑，這三個人無論再多優點缺點，我都認，打斷骨頭連着筋。至於他們的夫妻兒孫，就各看緣分。能處則處，不能處就做好自己。
大丈夫怨憎分明，理當如此！
另外我亦想對身邊已然知天命的中年人說句掏心窩子的話：
你們儘可能不要再昔日的恩怨裏苦苦糾纏，你們已經不具備相遇時的激情澎湃，你們忘了你們已經走在彼此告別的路上了嗎？
恩怨留給有本事看清並能理清恩怨的人。