爷爷是在我小学五年级时去世的，一晃十六年过去了，他的音容笑貌渐渐地离我远去，我甚至很难回忆起他与我之间的一个完整故事，但出乎意料的是，昨夜……
爷爷去世那天，是一个静得失去了时空一般的夜晚，突然一阵急促的座机铃声一阵强过一阵，外婆歪歪扭扭的起身起来接电话，一阵唏嘘，挂断电话，告诉我我的爷爷死了。
那一秒，没有一丝夸张，眼泪比悲伤更快席卷周身，嚎啕大哭，撕心裂肺，响彻了整个孤寂可怖的院落。
爷爷的葬礼上，他冰凉的躯体躺在门板上，由于他去世时是在门口，所以按照当地的习俗，后人们也不能睡床，因此铺满了稻草，就在爷爷旁边，儿孙们挤在一起，但我丝毫没有害怕，甚至想靠近那个再也不能亲近的人。
按照习俗，老人去世后人是要斋戒茹素的，那段时间，我自始至终按照这个习俗要求自己。记忆犹新的是，中午放学，我去一家面馆吃面，千叮咛万嘱咐不要给我放猪油，酱油也不要，凡是带“油”的都不要。
因为作法的那个道士曾说，“滑油山”不好走，后人吃了猪油荤腥，老人在阴间就会路滑难行，进而跌倒刀枪剑戟之中……那个时候我好害怕，好害怕。害怕爷爷真的因为后人们的不忌口，而滚落刀山火海。
现在想起来，二三代中没有人觉得这件事重要了吧。我依稀记得一个长相丑陋的野种，埋怨着“不吃肉”的不悦，也许是我过于双标，我越来越承认这一点，因为“野种”和“亲种”有时候在满足自我欲望的时候几无差别，仍然有人大口吃肉，或者坚持了半日一天，爹妈心疼，外加“思想先进”，自己的儿子才是儿子，大口嚼着鱼、肉……那个时候我就在心里哭——爷啊，路好走吗？
临下葬那天，本以为已经哭干眼泪的我，迷迷糊糊在梦里竟然看见了爷爷，他居然左手捆着一根“红巾”，就好像农村生日捆的那种。右手拿着一个铁瓢，在大铁锅里忙碌着。
这个梦是一直记得，他是自己在忙碌着给自己办丧礼。那也是他在我梦里出现过唯一一次说了话的，有了声音的，像活的……
“爷爷，你不是死了吗？”现在回想起来，除了童言无忌，也许是我太想挽留他才能合理解释我问出这句话的缘由吧！
爷爷没有看我一眼，依旧忙碌着，用他的铁瓢舀着什么东西，我怀疑是油，回答说：“今天你看得到我，明天你再也看不到我了……”
就这一句话，我哇哇地哭了起来，竟然从梦中哭醒到现实世界，醒来亦是泪流满面，眼泪斑驳，打湿了脸下的稻草。
后来我还是梦见过他，但频率越来越少，但几乎每年都会有一到两次，且一次比一次模糊。有一次我记得我梦见他，我知道他再也不会说话，我看见他缓缓的向我走来，然后又迅速的消失在荒野，我毫无惧怕的一把抱住他，不允许他立刻，又只剩下哭、哭、哭……
可他就是在这样的泪水中消散了。
后来，清明节、过年，我再也没有回去给他上过坟。因为这个家脏了，乱了，亲的疏的有以长自居的人搞乱了。我对天立誓，未成龙虎，绝不回乡上坟。绝不同野种贱婢同拜先祖，更不同亲近野种贱婢的道貌岸然之徒，有任何瓜葛，后来我几年没有梦见过爷爷了。
我一直觉得爷爷在怪我，在怪我不去看他，直到昨晚上，我居然两次梦见他。梦里，爷爷朝我走了过来，然后一下子走到我的前面，奇怪的是，这一次梦里全部他的子孙都在。后面的人都离他好远，我情不自禁的就跟着他跑去，身后只有表哥一人跟了我来。
不知怎么的，就踏上了一个漫长的滑板，就这样站在上面滑呀滑，穿越了很多异境，然后终于到达了平底。
他又消失了……
我醒了，然后起身上了个厕所，迷迷糊糊又睡着了。梦里。他竟然打来电话，但电话不是我接的，是奶奶接的，她说爷爷让人开车去接他，我二话没说，立马开车去，我竟然到了那个熟悉的“砖厂”，但他并没有在哪里，不知是谁告诉我，他并不在这个房子里，他在他应该居住的房子里……
那一刻，我又醒了！我丝毫没有恐惧感，但我突然明白，爷爷也行从未生我的气，因为身上流着他的血的人，唯有我我才是最像他的人啊……
我自开启智慧那一天起，再也不迷信。不迷信任何好的坏的，不迷信物质和精神，甚至不迷信血脉亲情。我只相信坚持做自己，相信自己一手创造的，掌握的，才是可控的，才是稳定的，才是我所需要的。
梦见与不梦见，也许都只是我一个掩埋在内心深处的念想。我这一生，只要活着，只要有一口气在，绝对要矢志不渝履行我对一个人的爱和恨以及不以为然。
原谅在我，重归于好在我，老死不相往来在我，鱼死网破在我。
可我又知道，我骨子里的柔弱从来都不在我。因为犯错的人从未认识到自己有错，才让我那么的反感憎恶。但一旦知道，我又该何去何从呢？
终究是一场纠缠不休的梦罢了……