我忍不了，我一定要再一次专门来写一篇文章，一篇关于自己内心评判的文章。关于内心评判文字，我之前是写过一篇的，显然参与的意识还是不够的。
摁不住的评判
最近在挑战写千字长文，我觉得对我来说还是一个不小的挑战。我的关于 意识篇 的文字我已经写到了第三篇，在写的过程中间，我的脑海中总是不断地浮现，我这样写会不会不好，这样写会不会不专业，我这样写会不会没有人看，我这样会不会显得很low……
自己这样内心升起的评判，一秒种就能有一亿次，摁都摁不住念头就这样冒出来了。你有这样的情况出现吗？
为什么脑海中间总是有一个念头，觉得自己写得不够好。明明不是告诉过自己，不要评判了，为什么还是忍不住呢？到底是什么情况呢？
让评判停下来
有时候我总是会害怕别人评价我写的文字？虽然从形式上我不是那么在乎了，可是内心深处这样的害怕一点也没有少。
为什么我会害怕别人评判呢？我想可能最直接的原因，是我经常直接评判别人的文章。
牢记别人文字行为如其所是，我自己的文字行为如我所是就好了。
现在写出来的文字内容是我的，又不是我的的。是我的，是因为这些文字确确实实是，在我的头脑中产生并经典我的手指敲打着键盘生成出来的。不是我的是因为这些文字，是在这一个时刻，也就是当下所产生的化学反应，有时候我只是把文字带出来。
请让评判停下来。
另外一个方法
还是会不停评判的，没有关系，下次自己内心再出现这样的评判声音的时候，我就随意加上一百字的内容。不要去追求所谓的“严谨”，而要随便操作随便玩。
在写完上面的文字之后，我的脑海中还是再一次地出现了——这样写不好啊！
这个时候，我需要加一百字的内容，我写的内容是好是坏，我不去评判的，不作评价。我写的内容不好也不坏，只是静静地躺在这里。我写作表达只是因为我相信自己内心的声音，无条件地信任的那种。我需要放开来，不做评判的一直写下去。
当我有评判的念头要不要继续写去的时候，就是我需要随便写出一百字的时候。不用去管写得好还是不好。我就轻松随便地写上一百字，不去管逻辑与形式，直接写就对了。
如果你和我一样，有这样的评判，请停下来告诉自己——我相信自己，我无条件地相信自己内心的声音。
相信自己内心的声音
如果我的内心是一个小孩子，因为害怕评判而不敢行动。而此时现在大人的我，肯定会无条件地相信小孩子的我，不需要任何理由，我就是这样相信这个小孩子一定可以出写自己的风采。
我曾经因为无条件信任这个话题，每每和别人谈起，我都会不自觉地哽咽到无法言语。
我想我现在可以肯定了，内心小孩子的我就是需要这种无条件的信任。别人给不了，那我自己来给我自己。
相信我一定可以，不需要任何理由。
相信我内心的声音，因为这个声音就是我自己，不容质疑，不容否定。
以上是我在写第四篇千字长文时候的心理感受，这种纠结与挣扎是好的，对我来说是深度思考是进一步的意识确认。
请停下自己内心的评判！