我忍不了，我一定要再一次專門來寫一篇文章，一篇關於自己內心評判的文章。關於內心評判文字，我之前是寫過一篇的，顯然參與的意識還是不夠的。
摁不住的評判
最近在挑戰寫千字長文，我覺得對我來說還是一個不小的挑戰。我的關於 意識篇 的文字我已經寫到了第三篇，在寫的過程中間，我的腦海中總是不斷地浮現，我這樣寫會不會不好，這樣寫會不會不專業，我這樣寫會不會沒有人看，我這樣會不會顯得很low……
自己這樣內心升起的評判，一秒種就能有一億次，摁都摁不住念頭就這樣冒出來了。你有這樣的情況出現嗎？
爲什麼腦海中間總是有一個念頭，覺得自己寫得不夠好。明明不是告訴過自己，不要評判了，爲什麼還是忍不住呢？到底是什麼情況呢？
讓評判停下來
有時候我總是會害怕別人評價我寫的文字？雖然從形式上我不是那麼在乎了，可是內心深處這樣的害怕一點也沒有少。
爲什麼我會害怕別人評判呢？我想可能最直接的原因，是我經常直接評判別人的文章。
牢記別人文字行爲如其所是，我自己的文字行爲如我所是就好了。
現在寫出來的文字內容是我的，又不是我的的。是我的，是因爲這些文字確確實實是，在我的頭腦中產生並經典我的手指敲打着鍵盤生成出來的。不是我的是因爲這些文字，是在這一個時刻，也就是當下所產生的化學反應，有時候我只是把文字帶出來。
請讓評判停下來。
另外一個方法
還是會不停評判的，沒有關係，下次自己內心再出現這樣的評判聲音的時候，我就隨意加上一百字的內容。不要去追求所謂的“嚴謹”，而要隨便操作隨便玩。
在寫完上面的文字之後，我的腦海中還是再一次地出現了——這樣寫不好啊！
這個時候，我需要加一百字的內容，我寫的內容是好是壞，我不去評判的，不作評價。我寫的內容不好也不壞，只是靜靜地躺在這裏。我寫作表達只是因爲我相信自己內心的聲音，無條件地信任的那種。我需要放開來，不做評判的一直寫下去。
當我有評判的念頭要不要繼續寫去的時候，就是我需要隨便寫出一百字的時候。不用去管寫得好還是不好。我就輕鬆隨便地寫上一百字，不去管邏輯與形式，直接寫就對了。
如果你和我一樣，有這樣的評判，請停下來告訴自己——我相信自己，我無條件地相信自己內心的聲音。
相信自己內心的聲音
如果我的內心是一個小孩子，因爲害怕評判而不敢行動。而此時現在大人的我，肯定會無條件地相信小孩子的我，不需要任何理由，我就是這樣相信這個小孩子一定可以出寫自己的風采。
我曾經因爲無條件信任這個話題，每每和別人談起，我都會不自覺地哽咽到無法言語。
我想我現在可以肯定了，內心小孩子的我就是需要這種無條件的信任。別人給不了，那我自己來給我自己。
相信我一定可以，不需要任何理由。
相信我內心的聲音，因爲這個聲音就是我自己，不容質疑，不容否定。
以上是我在寫第四篇千字長文時候的心理感受，這種糾結與掙扎是好的，對我來說是深度思考是進一步的意識確認。
請停下自己內心的評判！