像個沒有情感的機器，按照程序，我總結完了旅遊地理的知識點。
做完了應該做的事情，想要早早的入睡，舒展一天的疲憊。
我都唯恐會失眠，於是上牀象徵性的跟着keep做了運動，想讓自己累一點，以便自己能更快的進入睡眠。
現在已是深夜，距離我躺着牀上已經接近兩個小時，也絲毫沒有睡意，反而大腦異常的清醒和跳躍。
手機裏舒緩音樂循環播放，舍友敲擊鍵盤的聲音卻格外清晰。
我不知道是哪裏出了問題，那些埋藏在心底的往事，就這麼一樁樁的浮現在我腦海中。
也有好多的場景一閃而過，我追，我想抓住，可是我抓不住，伸開手，睜開眼，一陣空落落。
我好想睡覺，真的很想睡覺，可是我睡不着。心裏存在好多的疑惑，卻說不出來是什麼疑惑。
那種卡在喉嚨的感覺，我咽不下也吐不出。
不悲不喜，不知道和誰說話，不知道如何表達，說出我的真實想法，或是沒人願意去傾聽和解答。
我輾轉反側，一個十九歲的花季少女本不該這樣，深更半夜在虛擬世界裏彷徨。
人啊，或許都是需要分享，可我已經喪失了分享的慾望，只好以錯亂的文字藉以表達。
故作堅強也終是會崩塌。崩塌過後的自己，被黑夜埋葬，被褥下就是我掙扎的臉龐。
有沒有人和我一樣，想要隱藏。
白天的自己有多平靜，夜晚的靈魂就有多狂躁，一直阻擋着我睡覺。
既然這樣，那就在深夜，好好的與內在的自己對對話。
黑色、沉淪、救贖、道德綁架。
人性都是一樣，本自私、也偉大。我也虛僞，也冷漠，一切反面詞語，用在我身上，毫不誇張。
我對被愛的慾望，原來超乎自己的想象，只要感受到了被愛，我就不甘沉淪，哪怕知道是錯誤的走向。
因爲那是一絲光亮，那是我黑暗世界裏唯一的一點星光。
可我不知道的是，以依賴以救命稻草式的獲得愛，於他人都是一種傷害和捆綁。
其實遇到我這樣的人，真的很可怕，難以交心，難以真誠，有太多時候，迫切的想走入真實的世界。
瞭解黑暗，體會骯髒。
其實內心都明白，世界是個對立面，浮現在表層的東西，過於虛假，精美包裝，掩蓋了世界最深層的模樣。
停車場，小巷。
每個人的面孔下都有不爲人知的慾望，一直被壓抑，一直被強迫隱藏，不知道什麼時候會露出嗜血的牙齒。
撕裂掉僅有的同情和善良。
寫到這裏，我能清晰的感覺到我的思維更加的活躍，這感覺就像被困在內心的野獸，急於迸發。
我審示自己，不斷的向自己最深處挖掘，想要窺探那些以黑色爲保護色的傷疤。
或許結了痂，我讓它和右心房摩擦，與左心室碰撞。
傷疤下，就是一輩子都不想被提起的過往，可當如此，我還是想親手揭開它，看着他鮮血淋漓，又重新癒合成新的傷疤。
傷疤，應該只是會越撕越小的吧。我也不想再將其放大。
想要擁有，卻害怕失去；想要被愛，卻固執綁架；想要理解，卻閉口不語。
不知何時，會有人在瞭解真實的我之後 ，依然會選擇靠近我這個冰疙瘩。
救贖，我一直在尋找救贖，卻不能建立在對他人的傷害之上。
在我沒有學會好好愛自己之前，難以愛上其他人，不然，我就是以傷害他人爲前提，失去自我爲代價。
當我墜落到黑暗面，又正視黑暗的時候，纔是我最真實的想法。
還有千言萬語想要表達，言不由衷，字不離意，如果你和我有同樣的感受，我想聽聽你的想法。