2019年暑假，计划带着儿子一起去旅游，目的地有两座名山：华山和武当山。
前些年他们去张家界游玩我就没去，一来要上班请假不方便，二来是我的体力不允许。我上个十几分钟的台阶都发晕呕吐，又怎能征服这座大山？于其受罪， 不如不去。
这些年来积压了太多的负面情绪，身体状况不佳，血压低，一直贫血，换了N多种补血的药，一直也不见好。每次医生也没办法，只能说让我自己留心，看看哪有出血点？我一听这话就觉得莫名其妙，我怎么会知道？不知道医生指的是什么？就算有非正常的出血，医院都检测不到，我怎么能看到？
当你把所有的期望都落到他人身上的时候，就会有这样的感觉：医院也不靠谱，医生也不靠谱。
可我又没有别的办法，只能习惯性地往医院跑，一次次地检查。尽管不同的医生，不同的检查方法，依旧看不出来是什么问题。有一次一个医生直接把我的单子丢到血液科去了，当时搞得我好紧张，以为不知道是得啥病了？
医生说：看着你眼色这么红润，看着不像贫血这么严重的人啊？
我跟医生说：我总感觉上不来气，一爬山就呕吐，这是心脏有问题吗？还是啥病？
那个男医生看了我一眼，诙谐地说：啥病？这是懒病，缺练！多锻炼就好了。
感谢这个医生的提醒，想想这些年来去医院这么多次，耗费了许多公共资源，啥问题也没解决。别总依赖医药，也有靠不住的时候，看来还是要自己多锻炼。体质好了，循环好了，啥毛病也没有了。
正好同年四月份结束一份工作，我准备休息一段时间，正好赶上这次旅游。乘这段时间我要把身体调理好，留点时间加强锻炼。我要跟儿子一起去旅游，我要征服那两座大山。
为了能出门看到期待的风景，2019年4月开始跑步。这一起步就是三公里，对我而言，似乎也没有什么难度。
起步容易坚持难，我这个人最大的问题就是有点三分钟热度，跑着跑着就有点懈怠了，真想偷懒，歇个几天吧。有时候早上起床，第一件事就是看看外面有没有下雨，心想要是下雨我就不跑了，不方便。自己不好违背心意，心里还是有点期待下雨吧。
每次当我想停止的时候，脑海中就想起多年前的那一幕。有一天，我跟先生带着儿子一起去爬山，我们的目标是山顶上的一座小庙。当时我也是，走着走着，就感觉两眼发黑，感觉要晕了，只能自己掐着人中，避免晕过去，然后就开始呕吐了。
没办法只能停下来，当时儿子满眼担心与关切，直扶着我问：妈妈你怎么了？先生看我这个不争气的样，他反倒有点不开心，开始生气了，当时从我身边拖着儿子就走了。他自己不等我，也不让儿子等我，留下我一个人独自面对。
只听见儿子喊妈妈的声音越来越远，我当时心里很难过，全身哪哪都不舒服，但我还是坚持着走上去了，我告诉自己：不能轻易放弃，就算是爬也要爬上去。
心里对先生的怨持续了很久很久，觉得他太自私，太不尽人情，怎么可以对我如此残忍？一点也不心疼我，甚至一点也不关心我。
但是，现在我想明白了，先生不过是信差，携带着我生命中的重要课程，他让我明白：人一定要自己强大，你得有实力去达成自己想要完成的目标，别人心疼你一点用也没有，该走的路还是要自己走。
况且，我也不想让我心爱的人一直为我担心，不想在别人都玩得尽兴时扫了大家的兴致；更不想因为我的身体，而拖了家人的后腿。不管是为了什么，我都要让自己更强壮。
因为爱，让我得以持续坚持；因为爱，让我每天都朝着更远的目标前进；因为爱，让我一次又一次超越自己。
有时候感觉，如果身体条件允许，我可以一直跑下去，真的体验过心流的感觉，一点也不累。至此，我相信，我的体能可以让我在旅游的时候，尽兴，也能让家人放心。
果然没让自己失望，那次旅游爬山没有一点心悸，没有发晕，没有恶心。我的上行速度是最快的，当看到先生负重前行，爬得有点翻白眼的时候，也有点心疼，我才明白：那点心疼对我不利，于他而言，一点忙也帮不上。
最难得的是，当我们冒着小雨，徒步四个小时，历尽辛苦登上武当金顶的时候，突然雾散云开，看到了难得一见的美景。那时那刻，感觉所有的付出都是值得。只那么几分钟，一切又被云雾笼罩。真的很感激，上天对我们不薄，此生能见此美景，此行无憾啊。
最重要的是，我用行动告诉儿子，只要努力，坚持，就会有收获。
曾经我以为，我会一直跑下去，尽管如此受益，可不知何故，又没动力坚持了。停歇一段时间以后，身体又回到了初使的状态，再起步又是三公里，现在我也不确定何时会再次坚持，或许我在等下一个机会。
至少，曾经我完成了那样一个目标；也让我明白：成功无法保持，更需要持续努力，不断精进。
有时候我们觉得干一件事情很难，很重要的一个原因是因为我们没有设定一个很明确的目标。以目标为导向的努力更容易走向成功。