在我10岁这一年，有很多开心的回忆。剩下的便是我20年苦难，自我救赎的开始。
这一年，妹妹出生了。从妹妹出生，我便无形中有了压力。因为我懂事比较早，觉得家里条件才刚刚有起色，家里又添人进口了，未来的开支会很大。
那个时候，我的心里就有了忧虑。加上母亲刚生完妹妹两个月，身体还没怎么恢复好，就开始下地干农活了。只有奶奶一个人，在家里看着妹妹，奶奶忙不过来的时候，我就听奶奶的指挥，我来做饭。
总之妹妹的到来，感觉改变了家里很多。我也成了照顾妹妹的小帮手，感觉自己多少也没有了自由，心里多少有些委屈，可又无可奈何。
更委屈的事情，是从妹妹出生，我家里农活多，妈妈又要照顾妹妹，加上家里的生活也不太好，从此母亲的性格变的喜怒无常，时长特别的暴怒。在我10岁的时候，我就开始忍受母亲的负面情绪。
也从妹妹出生以后，家里生活压力变大，母亲的压力也变大，她变的更加的情绪化。我从10岁开始忍受她的情绪，一直到我23岁大学毕业，彻底离开家里。可这种对我情绪的伤害，一直到我28岁，我才彻底的消除。
因为十几年来，忍受母亲的情绪上的暴力，母亲是一点小事就会发脾气，更别说什么大的事情，她更会被气的要死要活。而且从小到大，母亲总是以她要离家出走，要不就喝药死去这样的话威胁我。在我还是孩子的时候，我很需要母亲，我害怕母亲离开我，离开家里。从此我就患上了恐惧症，焦虑症，这种缺乏安全感，内心的焦虑恐惧到现在还在伴随着我。小的时候哪怕上课上着上着，我就忧虑母亲会不会走，会不会和奶奶发生矛盾，或者什么事情惹到她，她生气了，她会不会喝农药自杀。
因为母亲这样的情绪化，我受她的影响，我的性格也变得很不好。尤其在我和我老公谈恋爱到以后结婚的过程中，我发现我的亲密关系并不好，因为我感觉我完全变成了母亲的样子，一点小事做不好，我就会发脾气。而且我每天心里，都不安静，感觉母亲对我发的那些无缘无故的脾气，还在缠绕着我。感觉自己的心里很郁闷，很难受的感觉，甚至感觉到窒息，感觉总是被负面的情绪包围，工作都没办法安静的工作。
直到后来我发现我的问题，我学习一些心理学的知识，我才解除这种感觉。
这种内心的情绪化，情绪不稳定，我是花了很多的时间和精力来疗愈自己，让自己去变的平静。
这个疗愈的过程，说实话也挺艰难的，好在我觉得我是坚强的，我一点一点挺过来了。我对我自己的人生要负起责任来，我不能以受害者的身份，来度过我的人生。
现在回想疗愈的过程，感觉自己也不容易，内心痛苦很久，哭了很多次。也抱怨过命运对我的不公，也感慨过自己的家庭，内心也极度的痛苦过，挣扎过。
曾经也内心埋怨过，母亲为什么会这样子，为什么会给我这么多伤害。我也是从妹妹出生，我10岁的这一年，我发现母亲的情绪不对，我也开始远离她，疏远她，从而和奶奶变的很亲。我也一度很远离母亲，和她很冷，因为我害怕她的情绪，我害怕她的脾气，我害怕她身上满满的负面能量。
直到现在，我觉得母亲的情绪化，母亲暴怒的脾气，也许她内心也有很多苦吧。她的原生家庭也很不好，她又年纪轻轻结婚成家，挑起家庭的重担。她内心应该也是很匮乏的，只是她不知道怎么化解她自己内心的伤痛，才用这么简单粗暴的方法来表达自己内心的情绪吧。
虽然在我很小的时候，承受母亲的负面情绪，感觉不到快乐和幸福，内心很多的是恐惧和焦虑。但是现在想想，我也是比母亲强的，我读书了，我有见识了，我能够去发现自己的问题，并且去改变自己了。
而母亲一辈子都活在这种内心的痛苦中，她也是个可怜的人吧。
以前我比较身边的同学，朋友，很羡慕她们和她们的母亲有很好的关系，我也暗自神伤，觉得为什么自己母亲是这个样子的。现在我长大了，我觉得我经历过这样的人生，我能够更有同理心，将来我成为母亲的时候，我可以变成一个温和的人，我可以更理解孩子的感受，我可以又更多的理解给我将来的孩子。