最近在上心理諮詢師培養課程的時候，老師要求我們做一個練習，畫家庭圖。雖然家庭圖在我這幾年的學習中已經變着花樣畫了好幾遍了，但是隨着覺察能力的提升，每次畫都有新發現。這次也不例外，畫完家庭圖，整理完我家的資源之後，我只有一個感嘆，真是太豐富了！ 簡直就是礦山啊，有太多值得我去挖的東西了，比如說我父母身上的資源，統統被我繼承了，像是聰明啊、直率啊、善良啊，哪怕是那些我並不是很喜歡的部分，比如保守啊，固執啊，低調啊，也都爲我的人生做出了巨大的貢獻。
過了幾天之後，我和搭檔互相幫助做了一個關於接納資源的練習。在家庭圖中選擇一個資源，體會這個資源對我的生命的影響，在搭檔的幫助下，我成功的接納了我的“保守”的這個資源，真是太開心了！以前我總是覺得自己太保守了，什麼事都求穩妥，好多機會都沒有抓住，如果抓住了的話今天的我是不是就大放異彩了。
但是，和搭檔練習的過程中，我發現以前那些我沒有去抓的機會，現在回頭看，都包含着當時的我所不能承受的風險。而保守，恰恰幫助我規避了這些風險。雖然走的慢一些，走的沒有一同起步的人那麼遠，但是我還在走啊。我相信，終有一天我會到達終點的，與此同時，我會安安穩穩的度過這個過程，慢慢悠悠的把風景都看了，難道不是很開心的旅程麼？
我也發現，我的保守的背後，是想太多。我以前我總是被家人說我就是想太多，我有時候也在自我懷疑我是不是想多了，後來發現，我之所以想這麼多，是被父母要求要未卜先知（通常任何事情出了問題，我父母都會指責我，你爲什麼要這麼做，如果早知道blablabla，搞得我哭笑不得，一度非常無語），每當面對父母的這種指控，我應對的辦法就是在任何一件事情發生之前，想的儘可能的全面，把所有可能出風險的地方都想到，把風險扼殺在萌芽裏。這簡直是救命的技能，這個技能幫助我在工作中發現了極其難以覺察但是又隱患很大的漏洞（要知道，作爲項目經理，出了這種問題，我可是要負全責的呀），幫助我躲避掉了無數的大坑小坑大雷小雷。連我的同事都驚訝，你是怎麼能注意到這麼細節的東西，你是怎麼會想到留這麼一手防着合作伙伴作妖的。每個領導都誇我細心，都是放心的把工作交給我，過程連問都不問，每次我彙報個結果就可以了。這些信任，全部來自於我的“想太多”啊。不經意間，我發現自己發展出了一個新資源--“縝密”。這可是我在父母身邊十多年練出來的本事啊。
我以前總覺得父母在我的人生中有太多負面的影響，現在才發現，我簡直就是在父母身邊被訓練各種技能，包括我快速的洞察他人需求的能力，都是在父母身邊每天察言觀色練出來的啊（如果不能迅速的滿足父母沒有用語言表達出來的需求，那我就免不了被一頓猛k了，基本上小時候我每天就是在玩“我猜我猜我猜猜”遊戲）。
而當我想成爲諮詢師的時候，我的同學們都非常的驚訝，你是怎麼做到如此快速準確的洞察來訪者當下的渴望，而且能精準的用話語給到他們所需要的。我想，如果你們在我父母身邊生活十幾年，這個技能你可能練的比我還熟練呢。
我渴望成爲一個獨立的人、一個完整的人、一個能面對生活中的各種風霜雨雪的人，我渴望能夠做我自己喜歡的事情，成爲一個教練/心理諮詢師/作家，我發現，我的每一個過往，都在培養我的能力、幫助我向這樣的目標邁進，過程很艱辛，但是現在想起來，內心裏是bitter sweet的感覺。我不再怨恨我曾經的經歷了，它們都是我寶貴的財富。以前我覺得過去是我的毒藥，如今發現，它也是我的解藥。就像我喜歡的作者priest在《殺破狼》中所寫的一個情節一樣，主人公顧昀被先帝同時也是他的親人所傷，中了劇毒；但先帝也給了他一顆解藥，以一種他意想不到的方式。當顧昀歷盡滄桑的時候，才發現，那顆解藥就藏在先帝臨終時送給他的一串佛珠裏。這如同隱喻一般的劇情，映射的也許正是我們和我們人生最深的羈絆-父母之間的關係吧。
寫到這，我想起我在2019年和2020年分別寫過一篇關於原生家庭探索的文章，講述了我的心路歷程，我發現，每個階段有每個階段的感悟，每個階段有每個階段的變化，當我第三次動筆寫關於原生家庭的文章時，我已經走過了如此漫長又曲折的道路。我感謝自己，這個過程有反覆，有各種打臉的以爲自己通透了但是並沒有的時刻，有各種真相暴露在眼前讓我覺得極其殘酷的瞬間，但是我都沒有放棄。如何面對原生家庭，如何接受父母之爲我們的父母，如何接受自己的源頭，這恐怕是一個將會持續一生的課題。但是我不再懼怕了，我願意去叩問我的生命，願意去傾聽她給我的答案。
附上我之前寫的兩篇關於原生家庭的文章：
原生家庭以及我與我、我與世界的關係 （2019.07.03）
原生家庭，想說愛你不容易 - 我親歷的探索原生家庭問題的四個階段 （2020.06.24）
附上家庭圖的參考圖：
