我想记录一下我的情绪变化，我最近的感受并不好，我想改变一些什么，但是我没有那个勇气去做决定。
我不喜欢我的状态，每次吵完架，我都想离开，似乎只有离开了，问题才解决了。实际并没有，我是一个有病的人。
强迫症跟随我多年，有时候我很喜欢一样东西，我很想买，因为强迫症的干扰导致我不敢去买回来，因此，堆积了很久不满的情绪，我也不知道它们发泄到哪里了，只是感觉自己每天都在混沌的过日子，似乎在等待什么。
这些感受真的并不好，很痛苦，甚至让我都有点讨厌我自己。
为什么别人都会买到自己喜欢的东西，而我买东西还要看时间，买到喜欢的还要纠结很久的价格以及买了害怕什么。
为什么我会有病？
连身边的人都不知道我有这个症状。可能是我隐藏的太好，只有我自己知道它有时候多干预我的生活。每一天，它都在。
还会出现在我的梦里。是的，他影响了我的生活，但是影响似乎并不大。
我最不喜欢的就是买东西，需要选很久，选到喜欢的强迫症就说你不能买，买了会怎么样，我真的很讨厌这样的情绪。
我真的是受够了这样的情绪。
我在努力克制自己，我很多时候真的什么都不想做，就想刷手机虚度。
我想学习一些东西，但是我坚持不了多久就会放弃。
我感觉我自己干什么都干不好。
我感觉我自己什么都不想干。
我确实有病，有时候状态挺好，只有自己知道不好的时候有多么的烦躁。
这种感觉，无人可说。
所以，我在意儿童期间的心理问题，但是我情绪不好的时候对待孩子依然很粗暴。
我也不知道哪一天会正式开始学习关于儿童心理学的问题，是不是从这方面可以找到我为什么会出现强迫症？
或者，我到底缺失什么？
我很缺爱，我很少对自己很好，我舍不得给自己买买买，其实也没必要买买买。
我很少把自己打扮的漂漂亮亮。
我很自卑，我也不喜欢社交。
所以有时候又很害怕，我害怕承担责任，我害怕做选择。
我纠结，我优柔寡断。我不自信。
我经常怀疑自己怀疑别人。
但是，我还是对生活充满希望。
我知道我不会一直如此。
我不知道我缺少了什么。
我的内在不够充盈，写一篇文章不足以让我看清楚我自己。我想通过记录这些，来让未来的我看到之前的自己怎么了。
我病了。
虽然不知道这个病什么时候好。
但是我相信它，当我真正开始接纳它，允许它是我身体一部分的时候，那个时候，它就会和我合二为一，我们是朋友，而不是敌人。
我不应该排斥你，我和你在一起快18年了。
我已经记不清楚小时候的自己到底发生了哪些事情导致我成了这样的性格。
给我时间去寻找。
所以我想成为一个勇敢，有执行力，目前的关系已经让我不舒服了，我要做些什么。
不管最后怎么样，我希望你过的幸福，我希望你可以感受真正的生活是什么。
我希望你通过你自己的努力，去拥有你喜欢的一切。
而不是，索取。
全部都是靠自己。
学习心理学，学习这些，了解自己，是一个治愈的过程吧。
我写完之后情绪竟然些许缓解。
是小时候克制了自己的太多欲望吗？
我连买自己喜欢的衣服鞋子都舍不得，觉得买多了很贵，但是我是有能力消费的。
我对自己用钱很少，我给自己的爱不多。
所以有时候，很希望别人来给予我这些。
但是别人给予的，却不是我想要的。
爱自己，怎么爱自己。到底怎么样才是爱自己我都不知道。
没有时光可以倒回，你拥有的只有现在。
你能做的，是利用好你拥有的一切时间。
你只需要静待花开。
写了，总比不写好。
我为自己而写。
记录这些，希望某一天回头看，哇，原来当时我是这样过来的。
吵架吵了两天挺难受的。发现自己，心里还有一点点他但是又嫌弃他，这种情绪，让我自己，无法和他继续亲密关系。
我只想沉默，或者冷战。就是不想搭理，因为搭理就代表着我又在讨好这段关系。
我的这些乱七八糟的情绪啊，无处发泄的情绪啊，说给自己的朋友听真不大合适。
每个人有每个人的生活，我说了，他们不一定能理解。
有些路，只能自己独自行走。
待某一天回头看。哦。你成长起来了。
加油/烦恼的我。
给你若干时间，去搞清楚自己。到底想要的是什么。
你也就知道如何去做了。