被封在家，這幾天確實不像之前那樣科研，起初我能感覺到自己是在享受假期，是在享受生活，不過後面慢慢的我漸漸有了從前虛度日子的感覺了：渾渾噩噩，很多待辦都滯留着，回看這些待辦忽然又覺得都不重要，因爲自己已經麻了，細數一天的勞動成果，才發現自己開始把一些雞毛蒜皮也算一件大事了，在麻木中沉淪墮落，沒有實幹，反倒更喜歡看學習方法的視頻來自我安慰，堪稱另一種差生文具多。我曾經如此生活，不知不覺脫離了那種生活，所以有時候會感到難以置信，我那時候有野心，甚至有時候也在努力，但卻學不得法，彷彿重拳打在了空氣上，不得入門，當然也沒有人教我，我只是一個人在歧路上走了很久，摸索很久，後來漸漸學會一些東西。到底該如何去學習，什麼是學習，什麼是科研，要如何利用自己的時間，效率和努力的辯證關係。不得不說環境是幾乎決定性的，我似乎也並未一夜之間獲得什麼天降的魔法，只是換了一個環境，我對自己的科研充滿了熱情和信心，當然這也不能否定我前期的積累，吭哧癟肚像個大冤種一樣，自閉而低效地貫徹自己夢想的人，要走了多少彎路，才能豁然開朗。彎路還是有意義的，至少我現在一眼就知道那因何不對。充實的一天應該是早早醒來但又不能太早否則沒有好好休息還是會反噬，早餐提供能量，這樣就能把握一日之計，之後我需要休息，然後充能完畢後繼續工作，這種工作是涵蓋着激情的，不是被動坐在座位上的自我感動，感到無趣等負面反饋後就應該求變，換相對簡單的任務更好，其實我們說視頻更簡單，但是早上看視頻和下午看是不同的，上午我能夠領略到更微妙精深的東西，多年的實驗反覆證明上午是我的黃金時刻，喫過早飯後我充滿能量，甚至溫度低一些我都身體微微發熱，精神異常敏捷，看視頻毫無壓力二倍速，當然有時沒有正面反饋還是會漸漸枯燥然後犯困的，但是這和硬性的沒休息好的睏倦是不同的，是可以調整的，那些需要領悟的概念和思想我能瞬間把握，上午是我的黃金時段，我必須以它爲中心，比如早一些休息這樣就能早起延長上午，早飯多喫一些晚些午飯，畢竟午飯對我而言意味着一天高效的終結，上午我不僅聰明，而且更有熱情，或許我可以試試一些輕食，把午飯延遲甚至取消，或者咖啡？晚飯作爲正餐好好享受，不然夜裏也着實難受。想想前段時間自己差不多也是這樣過的，每次上午都是一場心流，酣暢淋溼，而晚飯我能喫整整一盆，我曾希望自己在文科等方面也有造詣，但都是把垃圾時間例如下午留給它，當然自己那時候已經麻木，確實get不到什麼，想想自己思考哲學的時刻，是某些上午看b站視頻，自己最富有詩情的時候也是上午，那次我被早上明媚的春天深深感動，淚流不止，這些都發生在我的黃金時段。我要讓我的黃金時段持續至少八小時，事實上黃金時段八小時，相當於垃圾時間24小時吧，甚至更多，我沒有誇張，至於其他時間，我可以體育鍛煉，可以去玩，去盡情浪費，不要做一個沒學好沒玩好的大冤種，然後就是早睡，這是我該有的一天，在頭腦最清醒時使用頭腦，在其他時間放棄頭腦，使用身體。我之前一直沒學會真正好好有效學習，學沒學好，玩沒玩好，被夢想要挾，原地踏步，並且很難快樂，我的青春是純粹的虛度了，甚至都不如放縱的享樂。
蘭波讓我反思我的人生，我是否有勇氣去荒野遊牧，我科研的選擇是我的選擇，還是我的枷鎖，我曾想過畢業時我會希望我如何度過，那不該是縱情的虛度，更不該是一場沒看清終點的內卷，我希望那是充實的，也是肆意的，我希望那會是有意義的，不是回頭看時一無所有，徒有那一片浮華的快樂，那些狂歡的快樂是膚淺的，當然不是全盤否定，但是絕對不該成爲一段光陰的主體，因爲那會讓光陰無意義，持續的狂歡會使人麻木，向外走，人永遠不會安寧，這些東西我想我都懂，我選擇科研，不是因爲狗屁愛人類，愛抽象的人嗎，我只是覺得有趣，最多崇高在我試圖理解造物的精神，但是沒有什麼儒家入世的情懷，只是科研對人類的作用是不以它的創立者是否入世而改變的，我的思想更多是道和佛，當然也有儒，我是用出世的情懷做入世的事業，我想去流浪嗎，流浪當然也有意思，我沒有選擇流浪，是因爲我不敢嗎，我想我的時間有限，我也不不再迷茫，所以我選擇不去流浪，似乎親眼見證，和網絡的區別又不是很大，除非我是深度介入，那我可以利用假期，事實上我並不需要長久的漂泊和遊牧，我已經知道該如何生活，只是我該偶爾反思自己，偶爾也該有短途的旅行，去重新體驗人生，不要被自己的過去的答案所永遠束縛。關於是否遊牧，這就是我的回答：偶爾短途，保持懷疑，但沒必要現在去一個長途的，我並不迷茫了。可是我想到假期去佛家靜修這件事，我竟然會猶豫，考慮自己是否有時間，我難道真的已經固化了嗎。蘭波驚醒了我，我到底該如何生活，我要居無定所，生活在別處，成爲任何人。我要有徹底的反叛精神，去嘲笑一切他人或自己的醜惡，猥瑣，虛僞和醜態，以此獲得真正澄靜的人生。