星光再璀璨也追不上白晝，發黃的楓葉怎麼也落不盡深冬。和很多對時間無概念的人一樣，往往在眨眼的間隙，光陰竟然消逝的這樣快。
耳機裏播放的永遠是那幾首歌，喜歡的書就那一本，要好的朋友就那幾個……
在餘留的時間裏，我也會因爲某一章熟悉的旋律回到過去。十二歲的時候還是太年輕，只會爲一件小事開心一天，也爲記不住人的臉而懊惱；十六歲時多了幾分激動，奔入高中，依舊和初中就認識的幾個男孩當兄弟，每天的快樂都有人可以分享；十七歲有點小傷感，日子平平淡淡簡簡單單，就這樣迷迷糊糊的離開了熟悉的人熟悉的地方進入大學，又要準備重新開始認識新的人，接納新的事。
我曾經盼望着長大，長大了就不用對着化學試卷發呆了，長大了老師就能不用天天嘮叨了，長大了就可以沒有約束的去做自己喜歡的事情了，也憧憬有一天不需要爲少男少女間難於啓齒的小情愫而傷春悲秋，我喜歡誰討厭誰不過是一句話的事，那時我相信我會明白，有些勇敢，一生只有一次。
可是，十四歲，十五歲，十八歲，在那些我至今都認爲是年少輕狂的歲數裏，我只是老老實實走在了該走的路上，一步都不敢跨出去，從未產生過抵抗或者叛逆的想法。
哪怕是現在，青春已經結束了，可以自由的買漂亮的衣服、可口的美味，不用每天將生活報備的現在，我仍然沒有脫離原來的軌道，那些我曾經厭倦的規律成爲了習慣，印刻在我睜開眼睛迎接的每一天裏。
我只有花很長很長的時間，才能記住一個人長的樣子。那些被我記了好久才記住的人，對我來說，真的很重要。
我抗拒塗脂抹粉，我抗拒和陌生人走的太近，我抗拒結交新的朋友，我抗拒與不熟的人交流，我更害怕成爲小時候大人眼裏那些不修邊幅的人。
我問我媽這是不是病。她說，是一個小時候被保護的很好的孩子會產生的心裏的壁壘。
當某件事越過我們心裏產生的邊界時，我會感到心理和生理的不適。
我學着慢慢的接納，從一次次假笑，一次次僞裝，一次次的逃避中抽離出來，開始學着和之後遇到的人相處。我才發現，我遇到的人，真的都很好。
我沒有變成讓父母期待的樣子，在夜深人靜的時候忽然會被無力感吞噬，無奈又迷茫，會突然從牀上做起，掀開窗，對着漆黑的夜空發呆。
我許過無數並未實現的願望，即使知道也許永遠也不會有人幫我實現它們，但我依然堅持，年復一年的期盼那些可愛的、可笑的、可以期許的年少輕狂。我對未來，好像沒有太多濃墨重彩的願望。
那天姑媽帶我去拜神，我學着別人的樣子，跪下，然後鄭重的磕了個頭，對她說，我只求我愛的和我所愛的人身體健康，永遠快樂。 那天陽光很好，我眯起眼睛對着光許願，希望神能夠聽到。
我當然知道，19歲也是一個姑娘很好很好的時光。對我來說，我很快就要升入大二，還有一年就要奔二，即將面臨生活上的選擇的不再輕狂的年紀了。我也沒有辦法像學生時代一樣天塌下來有大人們頂着了，因爲我就是大人了。但依然選擇堅持沒心沒肺的討好每一天。
現在，耳機裏的Tears循環28次了。那麼，祝自己快樂吧。年少時許願總是空大，祝自己策馬揚鞭，看盡天下桃花。而後來，倘若真有什麼願望能夠達成，那就祝與愛着我的人們共度每一個平凡而簡單的日子。
有生之年，欣喜相逢。若有機會，年歲並進。