01
我正在喫早餐，收到侄女一則信息。一般情況下，侄女是不會主動聯繫我的，除非有搞不定的事情，就會向我求救。這次又是什麼事情呢？
原來侄女的寶寶要過週歲生日了，選好了宴請的日子，也訂好了當地一家中意的酒店。
本來這事到這兒，也就結束了，我們全家就等着發紅包喫喜酒就行了。
哪知，侄女讓我姐去問下我媽，我姐也想着一定要徵求我媽的意見，讓我媽看看這日子是不是黃道吉日，好讓全家人放心點。這下子，就生許多事情來了。
02
我媽是掌控型人格，經常摻和姐家的事情，已經讓姐夫反感了。但她還是我行我素，依然不時地表示出家長的權威，讓全家人不得不看在她年老的份上，而順從了她。
這次，姐姐來問了，我媽依舊翻了翻她那聖經般的老黃曆，發現日子不是她如願的，就讓姐改日子，說原來的日子不合適。
姐姐是瞭解媽的脾氣的，不敢違抗，就讓侄女改日子。
侄女一聽，就崩潰了。
她對着我姐大吼了一通，意思是說，她決定下來的事情，咋就非得要聽我媽的呢？
03
讀到這兒，你也許會想，我媽真是管得太寬了！我姐也太沒主見了！其實，這都是決策不清惹的事情。
日常生活中，當你需要決策的時候，如果有能力，你通常自己決策，如果拿不定主意，也會詢問別人。
無論是哪種方式，如果最終結果是好的，那皆大歡喜。如果最終結果不好，從心理學的角度來說，你大概率會將責任推到別人身上，而不會從自身上找原因。
所以，如果你遵循“誰決策，誰承擔後果”的原則，就會少了很多矛盾。
04
說回侄女，她內心對於日子是否好，也是拿不定主意的，但是當我媽要求改日子的事情，她又不想改變，她只好將矛頭全部指向了我媽，怪我媽這麼老了，還要決策孫輩的事情。
她又不敢直接對我媽說，只有生悶氣，說氣得奶水都不足了。
我一聽，這事很嚴重！不能斷了孩子的口糧啊！
正如，丹尼爾.克羅斯比在《行爲投資者》一書中說，身體的兩個功能是生存和繁殖。如果我們的情緒消耗了我們的能量，身體就會偏離穩態的範圍。
說白了，就是情緒影響了生理，反過來，生理也會影響情緒。這下，影響到乳汁分泌了，我趕緊要幫她解決問題了。
05
媽媽年紀大了，我最先安撫的是她的情緒。我知道因爲這事，她一定是茶飯不思，睡眠不足，因爲恐懼心理時刻左右着她的情緒。
我自從懂了點心理學，能學以致用得很好，她一定功不可沒。玩笑歸玩笑，還是回到正題上。我首先肯定她在家中的地位和功勞，她聽了情緒開始好轉了。
然後，我接着問了媽媽一個問題：寶寶的生日宴，是你出錢去辦嗎？如果改日子訂不了好的酒店，大家喫得不滿意，最終你能承擔這些後果嗎？
她當即表示否定的態度，我趁熱打鐵，用打比方的方法，向她說了“誰決策，誰承擔後果”的原則。
我媽是個明白人，立即轉了風向，說以後再也不管我姐家的事情了，管多了，還要遭人恨。我媽說完，我和我爸相視一笑。因爲我們知道我媽下次還是會管。
06
我姐呢，家裏人都說她缺乏主見，她每次聽了都很生氣。這回，姐夫照常數落她一番。姐姐就氣得將責任歸於我媽，我媽生氣的原因就是這個。
你看呢，我姐也違反了“誰決策，誰承擔後果”的原則。也難怪，在我媽的強勢作主下，我姐每次決策大事情時，如果沒有徵得我媽同意，她心裏也放不下。
這也說明了，她潛意識裏是需要我媽認同的。所以，本來有些事情是侄女婆家決策的，而她也要去問我媽。
我安撫姐姐情緒時，也提到了另一個決策原則，如果是需要兩個人做決策的，執行的一方做決策，或者有能力的一方做決策。
侄女嫁人了，她應該就不用管了，也可以說主要決策權在侄女婆家了。和姐聊了兩個小時，她終於也想通了。
07
侄女對我說，這件事情一大早就弄得姐全家人心情很差。我就在想，我一定要站在中立的角度去安撫各自的情緒，用講道理加共情的方式來解決問題。
最後呢，寶寶生日宴的日子沒改，全家人在我的幫助下，全都釋然了。
我能如此心平氣和地安撫着全家人的情緒，我心裏是有一杆秤的，那就是“誰決策，誰承擔後果”的原則。
當我第二天，將整件事情告訴女兒時，她對我說，以後就是要邏輯來說服家裏人，才能化解每個人的情緒。
我心想，家是講愛的地方，無論有什麼方法，愛我的家人是前提。