學習互助組之家第267期：蛤蟆先生去看心理醫生。
過去的一年中，一直在積極地探索自我，去找尋真實的自己；在與朋友的閒聊過程中，也有朋友多次指出要享受當下。總覺得還是有比較大的進步呢。而這本書，由於童收般的名字，雖然很早就聽說了，但遲遲未納入自己的書單。正好前段時間又無意中看到不少人的推薦，就翻開了。卻不想，短短的一本小冊子給了自己關於更多自我探索的工具和認知。
這是一本心理諮詢入門書，作者羅伯特·戴博德是一位經驗豐富的心理學研究者和臨牀實踐者。他借用經典童話《柳林風聲》裏的動物主角，模擬了病人與諮詢師之間互動的全過程，講述了一名抑鬱症患者是如何通過心理諮詢得到療愈和改變的。但其對於人生的指導卻遠遠超越了抑鬱本身。
先說一下書中的主人公蛤蟆，他陷入深深的沮喪、無助和悲傷，卻無力掙脫出來；他缺乏自信，總是不由自主地討好別人，當別人看不起他、批評他、欺負他的時候，他也不敢把憤怒表達出來，卻又痛恨自己的軟弱；有時候，他甚至找不到自己有什麼優點，活着有什麼價值。
這種狀態，其實就是過去10年間的自己——大學畢業之後最黃金的一段時間。看到這樣的角色與定位，深深地代入到了書中。
那作爲書中的蛤蟆，自己又學到了什麼呢？
一箇中心：心理諮詢是自己的事兒
這裏摘錄書中諮詢師蒼鷺的原話：
“心理諮詢向來是一個自發的過程，諮詢師和來訪者雙方都得出於自願。所以這就意味着，只有當你是爲自己而不是爲取悅朋友們纔想諮詢的時候，我們才能真正合作。如果我們約定要合作，就需要擬一個合同，諮詢結束時，我會把收據寄給你。你看，這並不是錢的問題。爲諮詢負責的只能是你，而不是其他任何人。”
第一步：走出依賴。實在太像了，當自己從體制內走出來的前幾年，總是在想着怎麼讓別人給自己指一條路，想着讓別人點醒自己。而自己呢，卻在戰術性的勤奮中陷入戰略性的懶惰。
兩個基本點：信心加標尺
“蛤蟆先生，如果我不相信每個人都有能力變得更好，我就不會做這份工作了。我無法保證事情一定會變好，但我可以承諾的是，我會對你傾注我全身心的關注，我也希望你對諮詢是全心投入的。假如我們都能像這樣一同努力，就能預見積極的結果。但歸根結底，這一切都取決於你。”
相信自己，相信他人。這是改變的初發點與終點。
而基於“只有可度量的，纔是可改變的”，那如何去度量這種改變呢？“如果以1~10分來評判你現在的感受，你會給自己打幾分？”這正是書中所提到的情緒溫度計。所以，當別人問你感覺如何，當自己審視感受如何時，不妨亮出自己的分數。
三種自我狀態：兒童、父母、成人
“自我'來自拉丁文，代表'我’這個詞。而當我們問'他處於什麼狀態’時，我們其實是在問’他存在的模式是什麼’。
人其實會處於三種不同的人生狀態中：
兒童自我狀態
當說一個人處於“兒童自我狀態”時，指的是他的行爲和感受都像一個孩子——這不同於“幼稚”，而是“像孩子一樣”。
“'兒童自我狀態'，是由我們童年殘留的遺蹟搭建而成，包含我們小時候體驗過的所有情感。而實際人，人剛剛出生時，如同三原色一樣，只有幾種最基本的情感（快樂和深情 憤怒 悲傷 恐懼）。幼年時，這些基本情感逐漸發展演變成更微妙、更復雜的行爲模式，這些行爲模式成爲自我的核心，融爲我們自身的一部分，定義了我們一生的行爲。正因爲這樣，某些特定的情形和場景會激發我們的基本行爲模式，讓我們自動做出反應，所以我們會和小時候一樣去行動和感受。具體的情形和場景因人而異。
基本情感是類似的，但我們作爲個體開始發展的時候，我們的情緒和反應都變得越來越個人化，就好像幾種原色混合在一起就變出各式各樣。
而具備基本情感的，我們可以稱之爲自然型兒童；與之相應的，是適應型兒童。大多數的父母會盡最大的努力來養育孩子，很少有父母要故意傷害自己的孩子。可是，父母也是人，會不可避免地把他們的觀念和行爲傳遞給後代，正如他們一定會把自己的基因傳給下一代一樣。所以孩子們要學會的是，如何應對和防禦因此而產生的後果。當然，嬰兒不會用邏輯或者有意識地去想明白這些問題，但卻會從經驗中學習。我們學到的是一種生存的策略，並發展出一套行爲來應對父母和其他人。幸運的話，我們就能用餘下足夠的精力來享受生活。想想我們作爲孩子時，是如何想法設法地得到父母的誇獎，去贏得誇讚，如何習得不帶攻擊性地發火，用緩和的方式釋放憤怒（包括爲什麼近兩年媒體上反思乖孩子現象，因爲這不自然，是一種幼年時的適應策略）
童年體驗到的最強烈的情緒，不可避免地變成我們成年後經常有的感受。這也就是爲什麼有詩人曾說’孩子是成年人的父親 ’，或者心理諮詢師口中的，用童年去療愈自己。
父母自我狀態
'父母狀態'包含了自出生起，我們從父母那裏學到的所有價值觀和道德觀，還包含了對生活的評判標準，讓我們藉此判斷是非對錯。這些價值觀來自父母，所以父母是最能左右我們行爲的人。他們的言行塑造了我們童年的生活，也不可避免地對我們之後的人生產生影響。
“處於’父母自我狀態 ’時，我們表現得正如自己的父母。
蒼鷺提出“挑剔型父母狀態”的概念，狀態包含“愛批評人”“憤怒”“嚴厲”等特徵。通過此概念，蛤蟆先生了解了自己在“適應型兒童狀態”裏待了多久，也開始明白他真的會批判和懲罰自己，正如小時候父母對他做的一樣，這甚至是在滿足他的需求。這就是所謂的“共謀”——“偷偷地或無意識地配合別人 ”。一個人能同自己共謀來譴責自己，連潛意識也沒能察覺到。這是他不開心的原因。也是我在生活中遇到問題、不停地自我否定的表現。
成人自我狀態
’成人自我狀態'指我們用理性而不是情緒化的方式來行事，它讓我們能應對此時此地正在發生的現實狀況。
三種狀態的共存
兒童自我狀態的關鍵詞是依賴，父母自我狀態的關鍵詞是責怪，而成人自我狀態的關鍵詞是自主。不同的人生經歷，不同的人生狀態的作用與影響是不同的。有的人開心，有的人傷心。都是正常的，更關鍵的找到自己的人生座標，然後找到自己想要奔赴的狀態。
但並不是說成人狀態是唯一的。在成功的人生裏，這三種狀態都是必需的。它們已經演化了千百年，所以每一種狀態肯定都很重要，都對生存有價值。但成人狀態有它的特殊重要性，只有在’成人自我狀態’裏，才能學到關於自我的新知識。
四種人生座標：關於自我與他人好壞的四象限
每個人的早年經歷本質上是不同的，所以每個人看到的都是一個不同的世界。有時候，人們看到的世界如此不同，連信念和預設都不盡相同，最嚴重的時候，這些人在之後的人生裏只能經過流血衝突才能達成和解。
一切的關鍵就在於那是'人生座標'。一旦我們在童年決定用哪種態度和觀點，我們就會在隨後的人生裏始終堅持自己的選擇。這些態度和觀點，變成我們存在的底層架構。從那以後，我們便建構出一個世界，不斷確認和支持這些信念和預期。換一個詞來說，我們把自己的人生變成了一個’自證預言'。
將如何看待自我、如何看待他人，則實際上有四種不同的結果：
我好，他好；
我好，他不好；
我不好，他好；
我不好，他不好。
而上述兒童自我狀態，實際上就是“我不好，他好”，也是書中的蛤蟆先生，是生活中不幸福的你我。父母自我狀態，就是“我好，他不好”，不斷地去批評、去責怪、去教育他人，是書中的獾，是生活中給我們造成壓迫與困擾的他人。而成人狀態，就是“我好，他好”的狀態。也是我們應該去定位的人生座標。
當然，這個座標不是靜態的，而是動態過程中的處事象限。也就順帶指示到了情商。
關於情商
情商真正的意思是什麼？
意思是理解你內心的情感世界，並且還能掌控它。
高情商的人，概括而言，他們都有強大的自我意識，瞭解自己的情感。他們能管理情緒，能從悲傷和不幸中重新振作。但也許最重要的是，他們能控制衝動，也懂得延遲滿足，從而避免輕率的決定和不妥的行爲。
情商和理解別人有關，一個高情商的人能辨識他人的感受，這種技能稱爲’共情’。但也許情感智力中最大的技能是通過理解和迴應對方的情感，與他人建立良好的關係。情感智力能讓你在自我成長和完善的路上走得更遠，因爲它將帶你從獨立的個體走向共生的關係。
共生性則體現出成熟和自我接納，還包括求同存異地接納他人。共生性可以讓你在社交和工作上與別人有效聯結，協同合作。
其他收穫
- 人們太容易讓重要的事件就這麼過去，忘記關注或爲它們慶祝，也許是因爲我們通常都只在事後才明白它們有多重要。
- 《人間遊戲》（Games People Play美國心理學家艾瑞克•伯恩的著作）命名並描述了一百種心理遊戲。