不知道從何時起,我害怕回家。大概是從高中開始,大學,一直持續到現在在外工作,每到週末或者假期,別人總會很高興“嘿,終於可以回家了。”而我,總在糾結回不回家,或者計算着晚一點兒回,早一點離開。
爲此,我也十分悔恨自責,我總覺得我這樣是不對的。
這幾天,我媽總是打電話,讓我儘早跟領導說過年請假,別到眼前請不了。我只回答,到時候再說吧。她不知道的是,我根本不想回去。
書上說,家是溫暖的,是甜蜜的,是放鬆的,是避風港,而我,從來沒有這麼覺得,能想起來的,總是爭吵,埋怨和謾罵。
有個人跟我說,家是花盆,花好不好,盆有責任,但土也有責任,花自己也有責任。
事實上,我從來沒有恨過他們,我只是想離開,僅此而已,同時,我也爲我有這種想法而感到悔恨與自責。
我問他,那,花沒了盆,又該在哪兒呢?
他說,沒了盆就該在馬路邊了。
大概就是我這種狀態,遊離,漂浮,沒有歸屬感。
他說我,人生不夠充實,沒有興趣愛好,沒有高遠志向。
長久以來,我一直想離開,現在,人終於離開了,但是,心裏總是想這個問題,我什麼也做不了,這不是我沒有作爲的理由,也不是我或這或那的藉口,但,卻是現實存在的讓我心心念唸的問題。
我看過很多關於原生家庭的書,可是從小的影響,早已根深蒂固。
我不想再想,但是,每到夜深人靜,這些問題,就自動跑到我腦子裏,真的是太閒了嗎?