在笔记本上写下年龄的那一刻，心头一惊，在过130多天，我就迈入33岁了，一直觉得刚刚过完30岁的坎，现在忽然觉得自己就要过35岁了，真是有点不可思议。
虽说过去两年确实煎熬，内心也强大了，可是面对现实，觉得自己也不过是迈出了十分之一都不到的距离啊。（也许对灵魂而言，我迈出的距离已经过了十分之一）
春季前和一位朋友聊天，说起来我们认识也有五年了。这五年从知识付费领域的学习，到身心灵成长的道路，彼此跟随不同的老师一直在摸索着。可是到此刻，我们真的对自己要活出怎样的人生是清晰的吗？
说到我在过去几年，从工作上的困惑到自己生命的困惑，兜兜转转间真的累了，很累很累，累到自己一度觉得是不是不搞这些就会好了，就不会觉得这样煎熬了。可是我心里没底，我也很怕自己搞来搞去最后还是觉得人生无望，不知道自己为什么要活着。
可是那种身心的疲惫，真的让我想要放弃，想要为一个安宁给自己找条路。后来是在冉冉老师陪伴我的个案里，我看见自己在人间兜兜转转只觉得“这不是我想要的，我想回家”，这个声音让我找到好辛苦啊。
人生的出路到底在哪里？
这是我一直想知道的。在我看见自己的人生因着怎样的信念（内在的声音）在无尽循环的时候，我停下了再一次想要离开的选择。我知道，我不能再继续这样生活了。
留下的这条路会是我真正想要的吗？
说真的，现在我也会时常疑惑，内心也会时不时地说着“这不是我想要的”，可是自己真正想要的到底是什么？
前几日和发小打视频电话，聊了很多，她说你真的不打算回来了？我说，我也没想好，目前是会在北京呆一两年的。她说，真的很想能离得近一些，这样可以随时有个说话的人。
挂了视频之后，我在想北京不是我想呆的地方，那我想去哪儿？我想去一个推门可见海，出门可爬山的地方，街坊邻居都是祖祖辈辈居住在那儿的人们，以种植/手工为生，我可以听他们讲故事，写故事，我可以在房前屋后种花，我可以和他们学手艺，做手工。我想过这样的生活。
今天在洗碗的时候突然想到，如果你的目标是星辰大海，你还会是现在这样过每一天吗？我的答案是，不，不会的。
如果我今生的目标就是要去这样的地方生活，我会在此刻就明白我真正想做的听故事，写故事这些事，都需要我保持对生命的好奇，保持内心的敏锐。而我在当下可以做的，就是打开自己的眼界和内心，真的以“见自己，见众生，见天地”的气度活着。
春节前和朋友的那次谈话我就已经明白，今生如果我还在想人间小团圆的那点事，我就永远都以为自己可以有退路，在每一个艰难痛苦的时候就会想“大不了就如何如何”。可是我明明已经看见自己兜兜转转了那么久，我怎么还可以让自己继续那样的选择呢？
我必须要明白，此生就是为着灵魂能更清明一些而来的，在这一路上我所遇到的重重考验，都在验证我到底是选小团圆，还是选灵魂的醒来？此刻，我选后者。在今后的每一个艰难困苦的时刻，我都希望自己记得并选后者。