在筆記本上寫下年齡的那一刻，心頭一驚，在過130多天，我就邁入33歲了，一直覺得剛剛過完30歲的坎，現在忽然覺得自己就要過35歲了，真是有點不可思議。
雖說過去兩年確實煎熬，內心也強大了，可是面對現實，覺得自己也不過是邁出了十分之一都不到的距離啊。（也許對靈魂而言，我邁出的距離已經過了十分之一）
春季前和一位朋友聊天，說起來我們認識也有五年了。這五年從知識付費領域的學習，到身心靈成長的道路，彼此跟隨不同的老師一直在摸索着。可是到此刻，我們真的對自己要活出怎樣的人生是清晰的嗎？
說到我在過去幾年，從工作上的困惑到自己生命的困惑，兜兜轉轉間真的累了，很累很累，累到自己一度覺得是不是不搞這些就會好了，就不會覺得這樣煎熬了。可是我心裏沒底，我也很怕自己搞來搞去最後還是覺得人生無望，不知道自己爲什麼要活着。
可是那種身心的疲憊，真的讓我想要放棄，想要爲一個安寧給自己找條路。後來是在冉冉老師陪伴我的個案裏，我看見自己在人間兜兜轉轉只覺得“這不是我想要的，我想回家”，這個聲音讓我找到好辛苦啊。
人生的出路到底在哪裏？
這是我一直想知道的。在我看見自己的人生因着怎樣的信念（內在的聲音）在無盡循環的時候，我停下了再一次想要離開的選擇。我知道，我不能再繼續這樣生活了。
留下的這條路會是我真正想要的嗎？
說真的，現在我也會時常疑惑，內心也會時不時地說着“這不是我想要的”，可是自己真正想要的到底是什麼？
前幾日和發小打視頻電話，聊了很多，她說你真的不打算回來了？我說，我也沒想好，目前是會在北京呆一兩年的。她說，真的很想能離得近一些，這樣可以隨時有個說話的人。
掛了視頻之後，我在想北京不是我想呆的地方，那我想去哪兒？我想去一個推門可見海，出門可爬山的地方，街坊鄰居都是祖祖輩輩居住在那兒的人們，以種植/手工爲生，我可以聽他們講故事，寫故事，我可以在房前屋後種花，我可以和他們學手藝，做手工。我想過這樣的生活。
今天在洗碗的時候突然想到，如果你的目標是星辰大海，你還會是現在這樣過每一天嗎？我的答案是，不，不會的。
如果我今生的目標就是要去這樣的地方生活，我會在此刻就明白我真正想做的聽故事，寫故事這些事，都需要我保持對生命的好奇，保持內心的敏銳。而我在當下可以做的，就是打開自己的眼界和內心，真的以“見自己，見衆生，見天地”的氣度活着。
春節前和朋友的那次談話我就已經明白，今生如果我還在想人間小團圓的那點事，我就永遠都以爲自己可以有退路，在每一個艱難痛苦的時候就會想“大不了就如何如何”。可是我明明已經看見自己兜兜轉轉了那麼久，我怎麼還可以讓自己繼續那樣的選擇呢？
我必須要明白，此生就是爲着靈魂能更清明一些而來的，在這一路上我所遇到的重重考驗，都在驗證我到底是選小團圓，還是選靈魂的醒來？此刻，我選後者。在今後的每一個艱難困苦的時刻，我都希望自己記得並選後者。