有人問我，爲什麼我對他那麼好，可是他卻沒辦法用同等的方式來對待我呢？我能感受到問出此話的他內心痛苦煎熬，就好像自己是那個被拋棄的受害者一樣。
可是，事情真的是如此嗎？
當你對別人好的時候，你以爲那是因爲你喜歡他，在乎他，所以你對他好，可是當他沒辦法用你期待的方式來回饋你的時候，你便會覺得他好壞，一切付出都是不值得的。回過頭來想，你所說的你對他好明顯目的不純，你對他好的目的是他也得對你好，否則你就生氣，暴躁，抓狂，各種的作，美其名曰喜歡他，愛他。
拜託，醒醒吧，你在自我感動好嗎。
你愛他就算了，你還強迫他來愛你，爲了讓你感到自己是獨一無二的重要，爲了討你歡心，否則你就不爽，就要發脾氣，你愛的是你自己好嗎？
愛不當 這個背鍋俠。
事實上，你甚至還談不上愛，因爲你就像 一個張大嘴巴的嬰兒在等待着別人來滿足你，愛你，你在索取愛而不是付出愛。
愛是關懷，是付出，是奉獻，但卻不以此爲尺碼來威脅，來吆喝，來顯示自己 是多麼地艱辛，來博得別人的同情。愛除了給予，沒有其他雜質。
因此，當你對你的孩子說，我愛你，所以爲了操碎了心，你別折騰，聽我的。你不是愛他。你在控制他，控制他來順着你的意願行事，這樣你就不用擔心焦慮了。你用愛的名義來換取自己的安心。
當你不願你的好朋友結交新的朋友，你要你是他心中獨一無二存在，你或許在她身上尋你的安全感，她此刻並不是她自己，而是淪爲你安全感的來源的工具。
當你吵鬧着伴侶不愛你，不能無條件地寵你，把你捧成天上的公主時，你已經把他當成必須無條件爲你服務的老母親而他也有自己的情感需求，他也有心情的潮漲潮落。伴侶是用來互相關懷理解和支持的，而不是用來單方面的索取你內心深處匱乏的愛的。
但是，你還是會很難受，抓狂，甚至憤怒，對嗎？因爲你有需求沒有滿足，但是憑什麼別人一定要滿足你呢，別人可以選擇滿足或者不滿足你，你可以選擇 表達你的情緒、需求，也可以選擇離開，更可以去看看自己內在深處匱乏的需求是什麼，去探索、滋養、滿足它，當你內在豐盈，自然不需要像孩子般嗷嗷待哺。
要知道，孩子的世界是，你必須 對我好，你必須愛我，你必須。。。總之，我什麼都不管，我要你滿足我。看似弱小，實則任性。
成年人的世界是，我會對你好，但我也希望你對我好，如果你做不到，我們可以磨合可以商量可以改進，實在不行也可以分開。總之，我們有的是辦法。