去年，我買了一條很漂亮的牛仔褲，藏藍色，上面有一些乞丐裝的裝飾，直筒，配上小白鞋，穿着很是好看，唯一不合適的地方在於腰圍，儘管是按照我的平常尺碼買的，但是穿上它仍然很艱難，即便釦子扣上了也是勒的不是很輕鬆，我不喜歡束縛。
因爲買衣服習慣第一時間剪標牌，所以不能退了重新買，多買一條又覺得浪費，最重要的還是自信的覺得自己還會瘦，也許到了明年就可以穿了。
夏去秋來，天氣變得越來越涼，我已經到了去年的明年。翻箱倒櫃將它找了出來，很自信的往身上套，才發現所有的一切並未改變。我沒有變瘦，褲子也仍然穿着不舒服。
想了想，也許明年，也許後年我還是可以穿得上的。
但這個想法很快就被現實否定了，心裏有個聲音在說：去年，你也是這麼說的。
而同時，還有另外一個聲音也在蠢蠢欲動：也許，這次是個意外呢？也許這次就實現呢？
糾結了幾秒，還是小心翼翼的將它摺好，放在了衣櫃的最上面。
過了些天，沒事看文章的時候，看到了王朔的一段話，不免心頭一顫，他的原話是——我曾經以爲日子是過不完的，未來是完全不一樣的。現在我就呆在自己的未來，我沒有發現自己有什麼真正的變化，我的夢想還像小時候一樣遙遠，唯一不同的是我已經不打算實現它了。
回想過往，同樣的事情發生過無數次，不合適的衣服、不合適的褲子、不合適的工作、不合適的人。。。。抱着內心那一點固執和執着的信念，總覺得通過努力是可以改變的。有很多也確實實現了，可是那也僅僅是片刻的交集，就像我的身材因爲刻意的管理會少幾斤多幾斤，可是最後都會回到那個穩定的狀態，不需要額外多做什麼。那些合適的衣裙過了幾年仍然可以輕鬆上身，看着還是很喜歡、穿着還是很舒服。
可是，爲了能夠穿上那條褲子，我會經常想着少喫一點，會經常想着多走幾步，掉下去的肉很可能僅僅是因爲一頓夜宵而反彈，但我已經錯過和辜負了很多的時間和享受美食的機會。減肥的負擔已經遠遠超出了褲子帶給我的那短暫的滿足。
想至此處，毫不猶豫的搬了條凳子，把那條牛仔褲找了出來，放到了小區裏衣物收納箱。我知道，也許，未來我是可以穿上它的，如果還喜歡，可以再買一條，但更多的可能是，這輩子永遠都穿不上。我也不會再買。
以前聽過周老師的一個視頻，她說，其實我們的生活，大部分時候，是選擇大於努力的。
我不信，總覺得事在人爲。後來發現還是高估了自己，無論是褲子於我，它不是唯一，而對於褲子，它也可以有可以穿上它合適的身材。這是誰的問題呢？如果一定找到一個問題，那就是從一開始，這條褲子就被標錯了碼。
可是我們都不是從一開始就知道的答案。
那一天，我和朋友在聊這條褲子，我說真的很好看，也真的好可惜，可是我也不想再買一條了。漂亮的東西很多，如果沒有它，我也可以。朋友說，那你就不是真的喜歡。我說不是，不想買的還有一個原因是，它讓我覺得已經徹底拋棄了原來的那條，即便再有一模一樣合適的，我也沒有原來那麼雀躍的心態了。畢竟這一年，它實實在在的在我心裏呆過。而且，我還把它寫成了文字，這是隻有它和我之間纔有的故事。
而它離開我以後，至於再去了哪裏，我無從知曉，只知道，也許會有真正合適的人出現。
但已經不關我事了。
不合適的，從一開始，就不合適。