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讀高一的兒子，這學期換了一個化學老師，班上同學告訴他，他們原本不是如今這位化學老師來教，應是另一位女老師。而那位女老師離職了，聽說是去雲南結婚了。
他想起自己去的那家課外輔導機構，也有個化學女老師，雖然沒有教過他，但他見過多次，前段時間也聽說離職了，是去東北結婚了。
兒子兩次聽到這樣的消息，多少讓他有些觸動：“媽媽，你說爲啥都是女老師離職去結婚呢？怎麼沒聽過男老師結婚就要離職去外地呢？
媽媽，你覺不覺得？這些老師去的地方感覺天氣不是太熱就是太冷，比成都還是要差一些吧！她們自己真的願意離開成都嗎？”
我對他能有這樣思考問題的角度，頗有幾許欣慰。
我回答：“確實，結婚結束異地戀，兩個人團聚，在這個過程中，多數放棄自己事業的，都是女性居多。似乎女性爲了結婚，放棄自己的事業積累和習慣了的生活環境，是一種天經地義。”
我接着對他說：“你能想到問她們自己願不願意，這就是一個進步。即使是在時代進步的今天，外界也很少去考慮，女性自己的想法，社會更多的是對女性家庭身份的認同。認爲她們這樣的選擇理所應當，很少有人去關注她們的內心感受。”
然而眼前16歲的少年，是從自己有限的生活經歷中，觀察周圍的環境，感受到爲婚姻付出得更多的是女性。
女性，除了在職場上同男人一樣拼殺，女性還同時兼有多重社會身份，她們爲人女、爲人妻、爲人母、爲人媳……她們需要照顧到很多人的感受，卻時常忘記了自己。
當然，這種現象的背後，不排除是受到政策調控的影響，畢竟“雙減”之下，很多義務教育階段的培訓機構紛紛關門，很多培訓機構的老師，也面臨着二次就業。這個時候，自己的人生規劃以婚姻爲重，感情穩定之後，再來重新考慮事業問題，也沒什麼不妥。
兒子所在的學校是所民辦學校，這種私立學校老師，也沒有公立學校老師的事業編制，選擇改換賽道或者到其他的城市考教師編制，相對來說，自由選擇的可能性也多一些吧。
這雖然是個案，卻也具有了相當的典型性。一直以來，女性在婚姻中，往往需要付出和承擔更多。
很多知識女性，通過多年讀書，實現了良好的教育背景，有了體面的工作和可觀的收入，可一旦出現婚後孩子需要照顧，女性馬上會放棄自己的事業，將事業的積累歸零，彷彿理所應當，哪怕她和男性養家的收入其實不相上下。
我認識好幾位優秀的職場女性，都是在照顧孩子的過程中，選擇了收入比之前低、事業發展明顯有限的工作，還有的因爲孩子出現各種問題，爲了更好地陪伴孩子，自己直接回家當了全職媽媽。
後來發現，自己離開職場久了，漸漸地，也不太適應職場環境了。
2
前段時間，我看過一個80後寶媽的口述親歷，因爲她一歲的小兒子有非常強烈的分離焦慮，加之疫情給職場帶來的不確定性，她在先生明確返崗之後，選擇了全職在家照顧娃娃。
如果沒有這場疫情，大概率他們是選擇“老人幫忙+請個保姆”的模式，夫妻兩個共同掙錢養家。
畢竟他們通過近二十年的打拼，已經在北京擁有了一套改善性住房，以及一個爲了女兒讀書所購的小面積學區房，目前房貸的壓力還是很大的。
可隨着疫情的反覆，合適的保姆沒找到，最終寶媽選擇了回家照顧孩子，想等小兒子三歲讀了幼兒園後，自己再繼續求職。
老人回家休息了，這位寶媽每天自己做家務、買菜做飯、接送女兒和兒子、輔導孩子作業，每天都累得精疲力盡。
想到家庭支出的巨大壓力，這位寶媽還對自己的消費進行了“斷舍離”，除了必須要買的生活用品外，自己的化妝品、衣物都不再添置，先生賺來的養家費用，也主要用於家庭支出和兩個孩子的教育支出。
由於自己全職一下子沒了收入，這位80後知識女性，覺得自己的花費減少一點沒關係，但想給孃家買點東西，就只能靠老公了，這一點讓她感覺不好意思。
所以她儘量維持平衡，儘可能做到兩邊父母都滿意。但在某種程度上，也加重了家庭的負擔。
她記得自己去公司辦離職手續的時候，公司的老大姐很惋惜：“照顧孩子畢竟是暫時的，困難克服一下，你學歷好，又做到了主管，回家以後，自己的前途就不確定了呀！”
感覺到這位80後寶媽，其實內心還是很糾結的。但眼下自己親力親爲照顧孩子，可能是她目前最好的選擇，眼看自己付出後，兒子的分離焦慮正在緩解，她更覺得自己不能前功盡棄。
記得有位知名女性曾說：“身爲一名女性，經常有人會問我，如何平衡家庭和事業的關係？我想恐怕沒有人，會問男性同樣的問題吧！”
似乎男性天生可以專注事業，不被家庭打擾和牽絆。女性不僅承擔了生育責任，還得承擔更多的養育責任。
當然，有些女性特別享受媽媽這個角色，願意以事業爲輕家庭爲重。如果她遇到的先生很好，理解並尊重她的付出，還很願意和她一起分擔養育的壓力，這肯定是一件樂事。
只可惜，並不是所有做出事業犧牲的女性都這麼好運，一定會得到丈夫的關愛、理解和尊重。
可能這種犧牲換來的是，丈夫以事業忙碌爲由，徹底逃避本該他承擔的家庭責任。
女性喪失了自己的經濟獨立權，專注於照顧家庭、養育孩子的風險其實很大，孩子優秀當然母親欣慰，父親自然也滿意，夫妻關係好，家和萬事興。
可如今在內卷這麼嚴重的教育比拼的情況下，大概率上，很多孩子表現普通甚至可能出現學業困難。
夫妻之間的矛盾，很多也會因此展開。一方覺得自己全職在家犧牲很大，一方覺得對方全職在家帶娃，還沒把孩子教好，這種矛盾與衝突，對夫妻關係及親子關係都是有直接影響的。
3
82歲的楊本芬，最近出版了她的第三本小說《我本芬芳》。
這是繼她的《秋園》、《浮木》之後，講述了自己母親的人生過往、回憶家族裏其他親人之後，聚焦自己六十年婚姻生活的一部自傳體小說。
我之前看《秋園》和《浮木》的時候，就發現楊本芬很少提及自己的感情。在我看來，一般不提及感情，要麼是過得很幸福不必說，要不就是不太幸福不想說。
這一次看《我本芬芳》，看到了女主角“惠才”是代表楊本芬發聲，才感受到她這六十年的婚姻生活遠沒有外界看到的那麼溫馨。
惠才早年是在走投無路最失意的時候，遇見丈夫呂。兩個人有着相似的悲苦經歷，惠才以爲他倆會很幸福。
外形帥氣、爲人謙和的呂，承諾會送惠才繼續讀書，惠才更是心動不已。
不到二十歲的惠才，還不懂得愛情和婚姻的時候，就和認識了僅兩個月的呂勇敢地走進了婚姻生活。
沒想到呂婚後逐漸顯示出的生性冷漠，讓惠才很傷心。
雖然呂有原生家庭的原因，但他從來沒有在家庭生活裏真正遷就和心疼過小他七歲的妻子惠才。
呂是那種既想享受婚姻裏家庭的便捷，又想要一個人單身的自由，加之他和惠才之間的溝通是少之又少，這讓惠才時常感到孤獨和心痛。
當然，呂也談不上有什麼生活惡習，也沒有出軌搞什麼婚外情，但是他就是對身邊家人很冷漠，遠不如他對外人那麼熱情周到。
可能像呂這樣的男人，對看重感情質量的惠纔來說，註定是做朋友會比做家人更好。
他當年答應爲惠才的事，幾乎一件也沒做。惠才獨自承擔了很多婚姻裏的孤獨與寂寞，包括獨自進產房生孩子。
有了孩子之後，惠才又不得不把自己的夢想放下，全身心投入養育孩子，同時還不忘，外出打工掙錢，補貼家用。
可即使這樣，呂對惠才，依舊有很多的沉默的不滿。惠才既不知道他怎麼想的，也不知道該和他如何改善關係。
當他們的三個孩子都被送入大學後，呂自己生了一場大病之後，在惠才的精心照顧下好轉，性格這才稍微變好了一些。惠纔想着，這下兩人也算是苦盡甘來，攜手相伴到老了。
這一天，惠才問呂：“你八十八了，我八十一了，總有一天，我們會分道揚鑣，再不相聚。假如真有下輩子，我是說假如，你還願意和我在一起嗎？”
呂竟然搖了搖頭。
惠纔有些驚訝，連問幾次後，呂明確回答：“不願意。”
惠才終於知道，這六十年的婚姻——大家眼中的鑽石婚——的確也是固若金湯的婚姻，只是她和他都沒能獲得幸福。
她有她的傷痛，他有他的傷痛。
悲慘孤獨的人更容易相愛，他們本該相愛的。但現在，一切都來不及了。
這段話寫在了這部小說的結尾，多少有些讓人覺得苦澀。
但這可能也是一位女性長者，用自己的方式提醒所有女性，需要時常回頭，檢視自己的婚姻，感受自己婚姻的幸福程度。
婚姻終究是靠兩個人共同經營的，不可能憑一己之力，就能獲得幸福。
面對婚姻中的未知風險，女性最好的方式，是永遠要有“做最壞的打算，做最好的努力”的行動力。
要知道，婚姻對一個女人來講，絕不意味着終點。
而任何選擇爲婚姻全然放棄自我的人，真心希望，這只是一個女性的階段性選擇。
@本文作者妮妮：
曾任記者多年,親子教育與女性自我成長的終身學習者。15歲帥哥的少女心辣媽，有深度的話癆達人，真誠幽默的非著名閱讀推廣人。個人微信公衆號：妮妮小屋（ninixw),歡迎與妮妮交流閱讀與生活。
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